Пассивная агрессия

Спектр проявлений пассивной агрессии весьма широк- от обид и обвинений до психосоматических заболеваний (или симптомов).
Механизм в данном случае таков: энергия злости, направленная во вне к конкретному человеку по каким-то причинам (воспитание, убеждения, мораль..)не может быть выражена и перенаправляется на себя. Человек в данном случае страдает головными болями, приступами удушья, язвенной болезнью и т.д.
Типичный пример из сферы сексуальной жизни: женщина, удерживающая злость и обиду по отношению к мужу часто перестает испытывать оргазм, наказывая мужа таким косвеным образом.

Один из главных признаков пассивной агрессии это внутренне чувство, что регулярно после разговора с человеком хочется на него закричать и отстоять свои границы или начинаешь испытывать чувство страха, но до конца не понимаешь в чем причина такой реакции. Характерным примером является такая фраза: "Я бы тебе волосы вырвал...Ты только не волнуйся. Я шучу)". В силу воспитания, моральных норм, личной истории многие люди потеряли навык выражения агрессии и для того, что бы как-то ее разместить, облекают в формы: сарказма, споров на отвлеченные темы, собственных психосоматических заболеваний.

Пассивная агрессивность проявляется в косвенном влиянии на человека.
Действия характеризуются в сопротивлении,несогласии с чем-либо.
Происходит процесс манипулирования,т.к. партнер не в силах выдержать столь сильного морального давления и сдавшись,поддается влиянию в ущерб себе и своим приоритетам.

Пассивная агрессия может проявляться абсолютно по разному, у одного человека может быть в виде обычной скуки, а у другог как тихое бунтарство, как говорят " из-под. Ведь пассивная агрессия - это по сути удержанная или сдержанная агрессия, которая может быть направленна как на других так и на себя, то есть аутоагрессия.

Такие проявления в поведении как: пройти мимо и не поздороваться с человеком которого знаешь, не оказание помощи нуждающемуся, не оказание помощи, отсутствие содействия в общей деятельности на предприятии, учреждении в коллективе, "красноречивое" молчание - байкот - являются пассивной агрессией.

Думаю, что она не направлена на конкретный объект общения.

Пассивная агрессия может проявляться как заметно, так и скрытно и менее распознаваемо. К заметным проявлением пассивной агрессии на поведенческом уровне можно отнести 1) сарказм, 2) колкости и «подкалывающие» шутки, троллинг, 3) насмешливые вздохи, аханья, смешки, 4) фразы, вопросы, комментарии, выражаемые провокационным тоном, 5) игнорирование прямого контакта с человеком, с которым возникла конфликтная ситуация, вместо этого — общение с другим собеседником, 6) критика за спиной у человека, который вызывает негативные чувства. В подобных проявлениях собеседник может заметить, что действия человека включают в себя компонент злости и враждебности, которые выражаются подобным образом. Соматически пассивная агрессия может выражаться учащённым дыханием и сердцебиением, покраснением лица, повышением тона и высоты голоса.

В интернете пассивная агрессия встречается в чатах, форумах, комментариях, где люди, живущие в разных городах, избегающих упоминания собственных реальных имён и фотографий, но настойчиво конфликтуют с другими.

Более же скрытые формы выражения пассивной агрессии проявляются в частой забывчивости и невыполнении обещаний, откладывании дел на потом, опаздываниях, продолжительными по времени обидами с игрой в «молчанку», упрямости и так далее.

Я не согласна, с тем, что склонность к пассивной агрессии присуща какому-то определенному типу людей. На мой взгляд блокирование агрессивных чувств связано с воспитанием и установками, полученными ребенком в семье. Люди часто не знакомы со своей агрессивностью и пугаются любых ее проявлений. Работа по исследованию агрессии и обнаружению способов обращаться с нею как правило высвобождает много энергии, открывая доступ к позитивным чувствам.

В основном это в силу особенностей воспитания. Часто подобный характер формируется в семьях где ребенку запрещают проявлять свою агрессию по отношению ко взрослым или активно ее подавляют физически. Семейные тайны и запреты на проявление своих чувств, также способствуют формированию пассивно-агрессивного характера.

Этот процесс в основном появляется в подростковом возрасте,когда формируется психика с учетом взросления и становления личности.По каким-либо причинам в данном возрасте процесс протеста затягивается надолго и укореняется в психике как необходимая установка,помогающая более выразительному проявлению того же протеста, или сопротивления.
Со временем,пассивная агрессия может привести к нежелательным результатам касательно здоровья и девиантного поведения в социуме.

Думаю к такой агрессии склонны те, у кого в семьях "не принято" открыто выражать свою агрессию, и тогда все силы направляются на скрытие свои истинных чувств и эмоций, что и приводит к так называемой пассивной агрессии.

Пассивная агрессия используется чаще там, где нет возможности проявлять ее активно - это дипломатические, политические игры, интриги в коллективе. Приличия соблюдены - а цель достигнута, пассивная агрессия дает возможность манипулировать людьми, к сожалению. Пассивную агрессию склонны использовать люди также неуверенные в себе, не чувствующие в себе силы открыто обсудить причину своего недовольства.

Наверно, боятся ответной агрессии.

Пассивная агрессия свойственна всем людям, независимо от присущих им личностных стилей. Вероятно, в истории развития и взросления людей, которые избыточно прибегают к скрытому выражению злости, были прямые или явные запреты/осуждения от опекунов. «Хорошие мальчики/девочки не злятся», «Не разговаривай так с мамой/папой/бабушкой, они обидятся» и т.п. Или прямые наказания в ответ на выраженную ребёнком агрессию.

Факт в том, что агрессия не рассасывается магическим образом от социальных установок или подавления со стороны, но вытесняется в бессознательное, а затем выражается в виде угрюмости, обидчивости, упрямости, враждебных фантазиях (которые могут вызывать стыд и ещё глубже вытесняться, усиливая пассивно-агрессивные паттерны), а в более зрелом возрасте — в сарказм, «обходную» критику и т.д.

Человеческий организм и психика в том числе руководствуются принципом гомеостаза. Та злость, которая в силу разных причин не была выражена, проявится в более «одобряемых» формах.

Да, как правило. Но это так же может быть формой проявления интереса, энергией, направленной на приближение.

Это действительно так. Важно понимать, в этом случае, на кого эта агрессия направлена. На вас? На самого говорящего? Или это отголосок других отношений? Часто у людей, которые проявляют пассивную агрессию, заблокировано не только проявление агрессии, но и проявление теплых чувств: нежности, любви, ласки... И тогда пассивная агрессия это чуть ли не единственный способ приблизится и проявить внимание.

Считаю,что всегда,т.к. у человека этот признак проявляется и проговаривается неосознанно. Это и есть отголоски подсознания,некое выражение несогласия,сопротивления.

Как раз сарказм и угрозы в шутливой форме - это не пассивная агрессия, а активная, но при этом не прямая, а косвенная. Ведь все мы знаем, что иногда такие шутки переносятся гораздо тяжелее, чем прямая открытая агрессия.

Сарказм и угрозы в шутливой форме могут быть выражать скрытую агрессию, но реже т.к. скрытости лишь не большая доля.

Думаю, да.

Очевиднее всего, что да. Сарказм, шутки, троллинг и другие формы подобного поведения задевают другого человека и могут спровоцировать его на ответную агрессию.

Запрет на выражение агрессивных чувств неминуемо приводит к нарушению коммуникации в паре. Если блокируются негативные эмоции, то через время становятся недоступными и теплые чувства, поскольку психике все равно запрещены ли чувства со знаком "+" или "-".
Известный французский психотерапевт Серж Гингер давал задание парам, долго живущим вместе и утратившим чувство новизны в отношениях: отправиться в ресторан и устроить там ссору или скандал в присутствии посторонних. Этот способ позволяет людям оживить свои чувства во всем диапазоне- от злости до нежности.

В подобном браке многое зависит от взаимопонимания в паре. Если один из партнеров пассивно-агрессивный, ему важно понимать свои ограничения в выражении агрессии и не стремится научить другого реагировать также. Второму партнеру важно научится различать, когда на него направленна пассивная агрессия и реагировать на нее открыто. Все это вполне возможно, если оба партнера открыты к диалогу и могут обсуждать свои ограничения и особенности характера.

Брак с таким человеком приводит к раздражениям,нервным срывам и истощению.Поэтому необходимо предпринимать соответствующие меры - указывать прямо на данное поведение и учить контролировать себя. И это не совершается резко, а только постепенно можно научить человека себя адекватно осознавать и оценивать. В ином случае такой брак может привести партнера к депрессии и неврозам.

Как правило такие люди довольно "закрытые" и и с ними иногда бывает непросто, но к каждому можно найти подход, если этого очень хочется. Думаю оружием другому партнеру тут может стать именно прямое открытое предъявление своей собственной агресси, так как в отношениях с пассивно-агрессивным человеком думаю агрессии предостаточно.

Брак с человеком такого склада возможен, но скорее всего он будит не длительным, если только у второй половины не будет мазохистских компонентов в характере.

У каждого человека есть агрессивность в характере. Всё будет зависить от второй половины: насколько сможет спровоцировать.

Важно понимать, что пассивная агрессия — не порок и не патология. Она свойственна всем людям в разной степени проявлений. Но когда человек ригиден, а проявления его пассивной агрессии носит навязчивый и тотальный характер, не стоит это принимать и терпеть.

Если близкий партнёр устойчиво выражает свою злость в таком виде, это способно ранить, обидеть и рассердить. У нас всегда есть возможность говорить открыто о собственных чувствах, заявить партнёру, что Вас задевают его слова или действия, показав ему пример, КАК можно иметь дело со своими чувствами. Далее выбор за партнёром — либо понимать, что пассивная агрессия является сложностью, с которой можно иметь дело, например, в личной психотерапии, либо услышать, что это неприятно для других, признать факт ощущения гнева и искать альтернативные пути выражения этой эмоции. Либо игнорировать и прятаться в коконе пассивной агрессии.