Как перестать испытывать повторяющиеся чувства или «Эмоции как письма»

» Почуття й емоції » Как перестать испытывать повторяющиеся чувства или «Эмоции как письма»

В данной статье поговорим о чувствах, которые я называю «бумеранговыми», – тех, которые возвращаются из раза в раз, даже когда были выражены энное количество раз. Чувствуете легкое раздражение от тавтологии слова «раз»? А теперь представьте, насколько может раздражать постоянный бег по кругу с одними и теми же возвращающимися чувствами!

Есть мнение, что если эмоцию выразить, она исчезает… Но так ли это?

Обычно да. И многие люди имеют трудности как раз с выражением и переживанием определенного спектра эмоций. Часто можно встретить мужчин, например, которым сложнее выражать «слабые» эмоции: грусть, печаль, боль. Или женщин, у которых сложности со злостью, отвращением и прочими «агрессивными» импульсами. И когда такие люди приходят в психотерапию, для некоторых становится открытием даже само наличие таких эмоций в них!

Но всегда ли работает такая схема: выразил – прошло?

Моя практика показывает, что нет. Не всегда достаточно просто как-то выразить эмоцию.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Был ли у вас опыт, когда вы выражали эмоцию, и даже временно становилось легче, но потом она возвращалась вновь? Тогда эта статья может вам помочь разобраться.

«О чем поговорим сегодня?» или ПЛАН СТАТЬИ

Континуум выражения эмоций

«Контактное» выражение эмоций и эмоциональная ответственность

Драматический «стиль» выражения эмоций

Когда, как, какие эмоции лучше выражать?

Краткие выводы

КОНТИНУУМ ВЫРАЖЕНИЯ ЭМОЦИЙ

Думаю, у меня есть одна из возможных версий происходящего и, соответственно, один из ответов, как «избавиться» от таких «бумеранговых» эмоций так, чтобы они больше не возвращались. Моя идея заключена в следующей метафоре, однажды пришедшей мне на ум при формулировке ответа на форуме:

Многие эмоции – как письма: даже при их отправке в случае отсутствия ясного адресата – они возвращаются адресанту.

Понимаете суть метафоры? Снова переходим от вопроса «что делать?» (выражать эмоцию) к вопросу «как делать?» (как выражать?).

Таким образом, «бумеранг», отправляясь, должен встретить на той стороне якорь (!): должен во что-то «влипнуть», остановиться и остаться там.

Я бы разделил способы выражения эмоций на 2 основных вида:

- «пустое» выражение эмоций – в воздух, пространство, без адресата;

- «контактное» – когда замечаешь, что другой человек рядом, и знаешь, ощущаешь, что твое выражении эмоций он воспринимает.

Я бы даже сказал, что это не виды, а континуум от «пустого» выражения до «контактного». И пожалуй, также сразу хочу заменить слово «пустое», так как оно может нести негативную конотацию, на «неконтактное».

«КОНТАКТНОЕ» ВЫРАЖЕНИЕ ЭМОЦИЙ и ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Самое забавное, что к «неконтактным» я бы отнес и тех, кто совсем  не выражает чувств на/при людях, и тех, кто «любит драматургию»… о ней подробнее будет ниже. В принципе, страдают сильно и те, кто вообще не выражает чувств (ни на людях, ни наедине) – скорее всего, они страдают сильнее всего (и такой способ обходиться со своими чувствами наиболее опасен, поскольку сильно повышает вероятность психосоматики). Где-то по центру между «драматургией» и «0 на людях» – наша золотая середина контактного, «якорящего» выражения чувств.

 Наличие другого рядом – минимальное, но не достаточное условие, чтобы контакт состоялся.

Не так легко заметить другого! И не так часто другой может обеспечить вам собою якорь для ваших переживаний!

Обычно, чтобы еще и заметить другого, требуется некоторое время знакомства с этим человеком и достаточно высокое и устойчивое ощущение безопасности, которое, как сказал выше, можно ощутить далеко не с каждым.

 Если таки доверие и безопасность свершаются, становится возможным (учитывая и неловкость, и смущение) выражать самые болезненные/волнующие переживания; притом зная, что вас видят и слышат, не критикуют, понимают, допускают весь ваш спектр переживаний и бережно к нему относятся. Я бы сказал, что это идеальное контактное выражение эмоций. И в то же время это часто возможно в кабинетах психотерапевтов.

Такое «якорящее» выражение переживаний как бы оставляет их «там», в другом человеке. Вы будто перестаете их уносить с собой и снова ловить обратно, а знаете, что «там» есть человек, кто разделил, понял, забрал их часть на себя (!).

Обычно после «контактного» выражения эмоции человек способен взять на себя эмоциональную ответственность со всеми вытекающими, как говорится. Это значит, взять на себя ответственность за свои чувства: «Да, что-то происходит/произошло, но это мои эмоциональные реакции на события и людей, и я могу с ними что-то сделать, а не только «они все виноваты в моих чувствах». И тут часто происходит магия исцеления…)

С эмоциональной ответственностью человек уже может сделать выбор: позволить ли эмоциям управлять собой или все-таки сделать усилия для концентрации на чем-то другом. До этого - человек просто во власти эмоций и сделать выбора не может.

ДРАМАТИЧЕСКИЙ «СТИЛЬ» ВЫРАЖЕНИЯ ЭМОЦИЙ

У некоторых дело, правда, не в отсутствии контакта как такового. В смысле, окружающие есть, но человек не пытается вступить с ними в честный контакт, а желает произвести впечатление. Тогда он драматизирует свои переживания, искусственно увеличивает и значимость ситуации, и свои чувства.

Обычно это происходит неосознанно – потому что по-другому не умеет. Вполне вероятно, в детстве на чувства такого человека "забивали" взрослые, и его способом стало не забивать на свои чувства самому открыто, а кричать о них, симулируя повышенный уровень боли.

Также правда, что контакт и в этом случае помогает. Например, чувство стыда, которое может возникнуть при желании из раза в раз повторять одно и то же (при полном понимании, что «меня сейчас глубоко внимают»), я бы отнес к адекватному, и оно может помочь приостановить процесс «драматического бумеранга». Потому что человек, способный «запускаться по кругу» чаще всего настолько погружен в свой мир, что обычно не замечает, как реагируют на него окружающие (а вот когда заметит, может быть неловко).

Он не способен в полной мере увидеть, ощутить их реакции, а также принять их и переварить. Ведь он а) переполнен своими и б) не замечает своего стыда, важного в данном случае для дозировки информации.

А так вот раз и заякорится разок со стыдом, но грешным делом не будет лишний раз повторяться, а проживет переживания сполна разок-другой – и отпустит.

КОГДА, КАК, КАКИЕ ЭМОЦИИ ЛУЧШЕ ВЫРАЖАТЬ КОНТАКТНО?

Возникает логичный вопрос: так что теперь, всегда все чувства выражать контактно...?

Не думаю. 

Во-1, после ряда «контактных» выражений в целом способность опираться на себя возрастает и в меньшем количестве случаев мы уже будем нуждаться в другом для облегчения.

Мы никогда не станем полностью независимы от других, но чем дольше мы имеем возможность здорОво опираться на других, тем больше мы потом научаемся опираться и на себя.

В общем-то, как по мне, это вообще один из законов развития человека, ведущий к зрелости.

Во-2, сам по себе контакт требует высокого напряжения (это, кстати, на мой взгляд, одна из причин относительно высокой цены на работу хорошего психотерапевта), а многие повседневные эмоции сами по себе не настолько заряжены, чтобы их энергии хватило на построение «полного» контакта. Так что нет, необходимости и даже биологического смысла в постоянном полноконтактном выражении чувств нет.

В соответствии с этим я и заменил «пустое» выражение эмоций на «неконтактное»: это просто разного напряжения способы выражения эмоций. Пожалуй, они имеют и разные цели:

а) чем более «неконтактное» выражение эмоций, тем более оно похоже на отреагирование (удовлетворяется потребность просто выплеснуть накипевшие эмоции);

б) чем более контактное выражение, тем более удовлетворяется потребность в разделении переживания с другим человеком (потребность быть услышанным, быть причастным, понятым).

И порой даже выплеска достаточно, чтобы энергия нашла выход, чтобы расслабиться. А вот сложные эмоции таки требуют других для глубокого вовлеченного участия.

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Какие выводы можно сделать?

1. Хотя часто бывает, что выражение чувства ведет к его «отпущению», не всегда простого выражения достаточно, чтобы чувства ушли.

2. Существует континуум от неконтактного до контактного выражения эмоций. Чем более заряжено, значимо, глУбоко чувство, тем с бОльшим уровнем контакта оно сможет разрядиться.

3. Умение выражать сложные эмоции контактно часто воспитывает эмоциональную ответственность, которая и регулирует эмоциональную жизнь человека: помогает взвешивать и делегировать власть между чувствами и рациональностью – когда, как, где и с кем чувствам действительно сполна отдаваться и делиться, а когда нет.

4. В зависимости от ситуации человек с эмоциональной ответственностью и опытом контактного выражения эмоций с более высокой вероятностью эффективно для себя и экологично для окружающих сможет распределить, в какой ситуации и насколько контактно он желает выразить эмоции, а значит – творчески адаптируется в своей эмоциональной повседневной жизни!

Желаю опытов контактного разделения наиболее заряженных эмоциональных переживаний! ♥

И как всегда, приветствую ваши комментарии, размышления, вопросы :) И если есть желание получить такой опыт в работе с психологом, мои двери открыты ;)

Опубликовано 2020-02-12 в 20:25:11

Опубліковано на сайті 12-02-2020

» Почуття й емоції » Как перестать испытывать повторяющиеся чувства или «Эмоции как письма»