Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Вера. Ваш вопрос "как быть со всей этой ситуацией?" очень объемный. А какие у вас есть варианты?
С одной стороны, вы спрашиваете, как ко всему этому относится или что то с этим делать?
Вы надеетесь как то повлиять на вашего мужа, чтобы он изменился? Вы думаете, что это возможно? А психологи знают какие то волшебные слова или кнопки у другого человека, чтобы можно было бы поменять его поведение и образ жизни?
К сожалению вы только сейчас начинаете узнавать кто с вам рядом, какой он, и знакомится не только с его приятным образом, но и с его теневой стороной. и здесь надо вам думать самой, хотите ли вы жить с таким человеком, платить по его долгам, нести ответственность за всю вашу семью. Справитесь? Если выбираете справиться, то скорее всего вам надо заниматься своей жизнью и перестать заботиться о нем, а сосредоточиться на себе и своем положении. Возможно он и подтянется, и найдет работу и станет человеком, с которым вам будет хорошо. Но может и не стать. От вас это зависит в меньшей степени, а только от его желания что то менять.

Лена здравствуйте. А какие признаки того, что вы разлюбили своих родителей? Что вы делаете или думаете не так, как хотелось бы и как делал бы любящий человек?
Возможно есть что-то, за что вы злитесь на своих родителей? Если есть, то это абсолютно нормально и вы имеете право на свои чувства. Это не значит, что вы их не любите. Это значит, что вы испытываете в их адрес противоположные чувства, как и в адрес любого любимого человека и это нормально. Не всё же и не всегда любимые люди могут делать или говорить что-то, что нам нравится. И они могут быть неправыми и ошибаться, быть несовершенными. Но и у нас есть право злиться на них.
Может вы попытаетесь подробней описать ваши чувства? Когда вы заметили, что так чувствуете себя? И что в этом кощунственного?

"я не хочу и не могу так жить"
У вас есть возможность разойтись с мужем? Или что то мешает? Как вам жилось пол-года после развода? Было лучше или хуже? Что вас заставило вновь сойтись?
И почему вы не можете озвучить полностью то, что у вас происходило с мужем?
Ваше состояние для ваших условий жизни на данный момент совершенно адекватное. То есть это нормально так себя чувствовать при таких событиях. Что вы можете сделать, чтобы поменять свои условия жизни? С чего можете начать? Сразу ваше состояние не улучшиться, но хотя бы вам необходимо понимать и иметь силы что то изменить в своей собственной жизни. Дети это симптомы семьи и того, что в ней происходит. Поэтому ваша задача стабилизировать вашу жизнь.

Здравствуйте Настя. Если у вас нет любви, то что тогда держит вас в браке? Есть какие-то сомнения? Вы пишете, что хотите сохранить семью? То есть сохранить такие отношения или все-таки попытаться исправить что-то для начала?
Но чтобы это понять, надо бы глубже исследовать, почему у вас такие отношения? Почему скандалы? Почему ваши нервы на пределе? Вы пытаетесь добиться чего то от вашего мужа, что он вам не дает? А вы ему даете то, что хотел бы он? В общем, это сложная довольно история, и ответственны в отношениях обе стороны. Каждый из вас вносит что-то со своей стороны, и не хочет идти на компромисс, не хочет принять потребности и желания другого. Но если это невыносимо, то тогда конечно надо разводиться. Зачем тратить жизнь на нелюбимого и нелюбящего человека? Детям от такой семьи пользы уж точно никакой, к сожалению.

Здравствуйте Мария. Как так получается, что все ваше окружение считает про вас так, что вы
"упорно пытаются донести мне истину -у тебя ничего не получится в этой жизни, ты не сможешь реализовать себя, быть тебе одинокой всегда- и прочее." ? Откуда они все про вас знают, какое будущее вас ждет? Что с вами не так? Чем вы отличаетесь от других? Ваши друзья и коллеги экстрасенсы или ясновидящие? Хотя, если вы всем транслируете, что это так и есть, то скорее всего и воспринимаете их такое мнение. Но я думаю, что мнение у всех не может совпадать, да и они же не думают беспрестанно только о вас и вашей личности и вашем будущем. Как будто у них других забот и проблем нет.

Зачем вам слушать других? Может все-таки послушать свои желания и потребности? И постараться идти навстречу им. С одной стороны, вам же нечего терять;) ? Или есть что? Так почему бы не рискнуть? Сами же пишете, что можете и хотите) Так действуйте!
А почему в фиаско верить легче? Потому что тогда и делать ничего не надо, Не надо трудиться. Не надо верить и желать.

Здравствуйте Belka. Расскажите подробней о "фоне долгого стресса и постоянных нервотрепок". Что за долгий стресс и нервотрепки вы переживали или переживаете? Когда это началось?
"Как выйти из этого состояния?" - В работе с психологом инструментом работы является ваша речь, ваш рассказ о себе, о вашем состоянии и событиях, предшествоваших вашему состоянию, а также та атмосфера, окружение, в которых вы живете.

"Чувствую себя никем...не знаю куда себя деть" - кем бы вы хотели себя чувствовать? Как было раньше - кем вы себя чувствовали? И куда вы себя девали? Зачем вам себя куда то девать?

"Даже плакать не могу..." - что мешает? Что то внутри или снаружи? Если будете плакать, то что произойдет?
Ответьте, пожалуйста на эти вопросы. Но для более полного и глубокого понимания, я бы рекомендовала вам консультацию.

Здравствуйте Анна. Вы пишете , что ваш муж поддерживает вас, но старается избегать разговоров про данную проблему. И это понятно, ему сложно. Не каждый способен быть "терапевтом" для партнера, хоть и любящим. А вам как раз необходимо говорить на тему вашего диагноза. Это один из способов справиться с депрессией. Я бы рекомендовала вам терапию.

Ответ отредактирован автором 23-11-2017 12:16:12

Здравствуйте. Очень печально то, как вы себя чувствуете. И вы понимаете, что ваш подростковый возраст -трудный возраст. Расскажите, какие у вас отношения с родителями? Почему у вас есть трудность попросить их о том, чего вы хотите?

Ответ отредактирован автором 23-11-2017 12:15:31

Здравствуйте Лина. Не совсем понятно, какое вам дело до того, как реагирует на всех и всё эта воинственнная и ревнивая подруга. Хотите с кем-то общаться - общайтесь, не хотите или боитесь - не общайтесь. Почему ваша жизнь зависит от другого человека, с вами никак не связанного? Каким образом она узнает о вашем общении? Почему ревнует своего мужа к вам? Откуда у вас такие сведения?
То, что она кому-то запрещает дружить с кем бы то ни было, это их совместная проблема, но ни как ни ваша. Тому, кому запрещается дружить, наверное сам может принять решение как поступать. Вы то на это можете разве повлиять? Или вы соревнуетесь в силе влияния с этой подругой, соперничаете?

Возможно вам поможет обращение к психологу. В терапии вы можете "прожить" расставание. Проработать ваши переживания, страхи. Понять причины, почему вы оказались в таких отношениях. Это будет поддержкой в принятии решения.

Ответ отредактирован автором 10-11-2017 21:32:56

Так что вам мешает прекратить общение и запретить ему к вам приходить?

По-видимому он также зависит от вас. И эти эмоциональные качели доставляют ему удовольствие. Таким образом он получает яркие и сильные эмоции, страсти, страдания. Но со своей стороны вы можете прекратить отношения, если хотите, и если они вас изматывают и разрушают. Конечно же это непросто, бессознательно и вы получаете от них удовольствие. Возможно придет такой момент и вы сами решите не быть с ним, оставить его. Но это только ваше решение и его разрешения не требуется. Вы же взрослый человек и сами можете принять решение и поступить так, как вам необходимо.

Здравствуйте Виктор. Для начала проверьтесь у врача -терапевта. который может направить вас к более узкому специалисту. Это необходимо для того, чтобы исключить физиологические причины. Если их нет, то наверное дело в вашем образе жизни. какой он? Чем вы занимаетесь? Почему у вас частые нервные срывы? Какие причины для этого?

Здравствуйте Елена. Чего хочет ваш несвободный мужчина может знать только он. Но мне кажется, что важнее всего, чего хотите вы. Вы задавали себе этот вопрос? И каков был ответ? Вы пишете о своих истериках. По какому они поводу? Что вы хотите от мужчины? Может ли он вам дать то, чего вы хотите?

Здравствуйте OlenA. Это конечно похвально, что вы так озабочены настроением и состоянием близкого человека. Но иногда нужно принять то, что мы не можем повлиять на качество жизни и настроения, на судьбу другого человека. Не все зависит от нас, тем более в жизни других людей. Вы пишете, что не можете смотреть просто так, как будто испытываете вину?
А какие слова поддержки помогли бы вам? Как бы вам хотелось, что бы вас поддержали? Вы также можете спросить, нужна ли ей помощь и какая. Но лучшее, что вы можете сделать, это выслушать, и просто быть рядом, на сколько это возможно, и не разрушаться. Но для этого необходим внутренний ресурс.