Психологиня Оксана Андріанова Київ метро Звіринецька

Добрый день, Адриана.
Вы пишите, что у Вас есть проблема в непонимании "роли девушки в беседах с молодым человеком", которая вызывает "волнение и тревогу". И Вас есть "друг", с которым "доверительные отношения" и которого Вы хотите поддержать, но не знаете, как. Начинаете исследовать вопрос "женской энергии", вопрос "успешных женщин", которые направляют "успешных мужчин" в нужное русло.
Адриана, что значит лично для Вас "доверительное отношение" к Вашему другу?
Как Вы думаете отношения между людьми строятся на освоении "роли девушки", роли "успешной женщины", "женской энергии" или может быть есть что-то ещё?....
И в желании помочь другому человеку можно опираться только на знания, или есть другие возможности?
Попробуйте ответить себе на эти вопросы.
Всего Вам хорошего, Адриана.

Здравствуйте.
Из написанного Вами видно, что чувство одиночества и скуки знакомо Вам достаточно давно. Ранее Вы с ним справлялись через "общение с кем-либо". Затем, Вы научились отслеживать свой "порыв" и стали "сдерживать" себя, и это чувство одиночества "стало отступать".
Интересно, как Вы думаете, что способствовало тому, что Вы стали "сдерживать себя"? Как это получилось?
На данный момент на смену тому чувству пришло "желание тепла и заботы", которое Вы пытаетесь "подавить", опасаясь "запустить разрушение", т.е. предыдущую Вашу стратегию: "Подсознательно старалась сделать так, чтобы расстаться или чтобы человек сделал мне якобы "больно", сделать так, чтобы у меня был повод в человеке разочароваться, и в конце всегда получала нечто вроде катарсиса, меня отпускает, напряжение исчезает. И при этом всем испытывала тягу быть с человеком".
Вы видите свою стратегию - это уже не мало. Затем, в описании есть следующие слова: "человек сделал мне якобы "больно". В этом месте хотелось бы прояснить, что Вы имеете ввиду?
Так же, Вы говорите, что таким способом вы снимали напряжение. Понять бы истоки Вашего "напряжения"?
Другими словами, было бы неплохо прояснить эти места в Вашей истории. Чтобы Вам самой они стали прозрачны и понятны, и как итог - попытаться изменить отношение к Вашей стратегии.
Может быть, тогда и не будет необходимости "подавлять желание тепла и заботы"?
Могу стать собеседником в Ваших размышлениях.
Всего Вам хорошего.

Доброе утро, Алексей.
Соглашусь с коллегой, что мысли о смерти, о Боге возникают периодически у многих людей.
У Вас эти мысли на сегодняшний день сопровождаются душевной паникой. У Вас, Алексей, это происходит вот таким образом, у кого-то - по-другому.
На мой взгляд, вполне человеческие переживания, которые дают возможность иного взгляда на мир.
Замечу, что интересно это у Вас происходит. Паника возникает "душевная", в которой Вам важно именно "знать", что будет после смерти. И Вас возникают не тривиальные вопросы. Вы что-то ищите...
Дело в том, что на мир можно смотреть не только через знания....
Мне видится, что Вам необходим собеседник.
Обращайтесь, готова поговорить с Вами онлайн.
Всего Вам хорошего, Алексей.

Ничего, Вика, такие состояния свойственны многим людям в определённые моменты жизни.
То, что происходит с молодым человеком - это его история.
А, Вы - отдельный человек со своей историей жизни. Всё, что в ней происходит или происходило - это ни плохо, ни хорошо. Это Ваша, Вика, история жизни. Какие-то моменты в ней могут приносить радость, какие-то огорчения. Так у всех людей происходит. Нет абсолютно счастливых людей и быть не может.
Здорово, что Вы готовы поговорить с другим человеком о себе. В диалоге Вам многое постепенно станет открываться и проясняться.
Всего Вам доброго, Вика.

Доброе утро, Андрей.
Я думаю, что Ваше "ощущение как будто всё как то нереально но при этом я всё понимаю и всё делаю" требует более внимательного рассмотрения со специалистом (психологом, психотерапевтом, психиатром, психоаналитиком). Побеседуйте со специалистом, к которому возникнет доверие.
Важно понять, как именно это "ощущение" переживается Вами в конкретных жизненных ситуациях. Также, было бы не лишним вспомнить о событиях в Вашей жизни, предшествующих этому "ощущению". Что-то могло запустить это "ощущение". Происходило ли с Вами нечто подобное ранее?
Имеются вопросы, которые требуют постепенного прояснения.
Всего хорошего, Андрей.

Здравствуйте, Вика.
Ощущение потери человека, который стал значим в какой-то период жизни, свойственно многим людям при расставании. Страх и отчаяние могут стать попутчиками. И в таком состоянии, действительно, сложно оценивать человеку себя самого и происходящее.
Попробуйте уделить себе время и найти более спокойное состояние. Вспомните о том, что лично Вам приносит удовольствие и радость. Займитесь чем-то, что важно именно для Вас. Это может быть, что угодно: спорт, музыка, кино ....
И, когда "градус" этого отчаяния спадёт, попробуйте ответить себе на вопросы: Что такое любовь для Вас? Любить и доказывать любовь - это одно и то же?
Дело в том, что за этим словом "любовь" у каждого человека стоит что-то своё.
Это могут быть, например, какие-то ожидания от другого человека. И в последствии, очень часто выясняется, что тот - другой человек не может соответствовать Вашим ожиданиям. Ни потому, что кто-то плохой или хороший, просто он не может Вам дать то, что Вы ожидаете.
Попробуйте на данном этапе Вашей жизни уделить время себе и понять, чего именно Вы ожидаете от отношений с мужчиной и внутренние причины Ваших переживаний и затруднений.
Пообщаться с кем-то из психологов, на мой взгляд, не будет лишним.
Всего Вам хорошего, Вика.

Доброе утро, Анна,
После событий, происшедших в Вашей жизни, Вы "изменили отношение к нему,начали его ценить и хотите быть лишь с ним". И что-то не даёт Вам возможности жить счастливо. Вы называете это: "Совесть меня замучала,что я уже год не могу спать. Церковь,статьи,книги,Советы и успокоения-ничего не помогает.я очень терзаю себя за изменены". Что за этим всем стоит?
Происходящее Вы связываете с изнасилованием в детстве. И также сами обращаете внимание на то, что Вам секса всегда было мало. Именно об этих моментах Вашей жизни хорошо бы поговорить с психологом.
Дело в том, что Вы изменили отношение к молодому человеку. Но пока Вам не удалось изменить отношение к себе. А для этого необходим диалог с человеком, которому сможете довериться.
Всего Вам доброго, Анна.

Здравствуйте, Вика!
Вам предстоит сделать серьёзный шаг в Вашей жизни и сомневаться вполне естественно.
Было бы здорово понять корень Ваших сомнений. Ваш вопрос "точно ли я люблю его?" хорошо было бы расширить, чтобы Вы сами поняли и увидели, что для Вас значит любовь и связано ли это с браком. Было бы еще не плохо задать себе вопрос, что такое брак для Вас?
Выйти замуж только из страха, что потом останетесь одна, можно конечно. Но, что тогда будет лежать в основе брака? А брак предусматривает любовь в первую очередь.
Вас беспокоит также расставание с идеальной жизнью. Жизнь измениться - это точно. Но при наличии любви, все перемены будут проходить легче.
Попробуйте разобраться в этих вопросах. Найдите психолога, которому могли бы довериться, и поговорите. Может, как раз сейчас, наступил момент, чтобы открыться самой себе.
Всего Вам хорошего, Вика.

Здравствуйте, Маша.
Молодой человек и его мама, по Вашим словам, настроены серьёзно.
Чтобы для Вас самой, Маша, стала яснее и понятнее, попробуйте задать сама себе вопросы: "Настроена ли я на СЕРЬЁЗНО в этом переезде в другой город? Готова ли я ко всем трудностям, которые меня там могут ожидать? И смогу ли я в чужом городе обходиться без чье-либо поддержки?"
Тогда Вам самой станет понятнее, как Вам поступать.
Удачи!

Здравствуйте, Елена.
Вы вышли замуж за доброго, отзывчивого и умного мужчину, с которым были уже знакомы 2 года. Сейчас Вы его видите сложным и тем, который не понимает Вас. Что-то произошло с Вашим взглядом на мужа. Только ли муж изменился?
Чтобы понять Вашу ситуацию важно посмотреть не только на мужа и его родителей, но и узнать что и как Вы переживаете? Так как пишите к психологам именно Вы.
Разводиться или не разводиться - Вам решать. Но прежде, чем принять такое решение, мне кажется, не будет лишним попробовать разобраться спокойно в сложившейся ситуации. Чтоб решение было принято взвешенно, без импульсивных реакций.
Для этого необходим диалог с Вами, и именно о Вас. О ваших чувствах, переживаниях, поступках.
Выберите себе психолога и, просто, поговорите. Другой, незаинтересованный человек поможет постепенно пролить свет на Ваши проблемы и найти выход из сложившейся ситуации.
Всего Вам хорошего, Елена.

Здравствуйте, Marlen.
Из написанного Вами прослеживается стратегия предъявления себя людям в виде претензий и недовольства. И имеют место такие формы: "делаю это слишком агрессивно" или "умалчиваю".
Т.е., попадая в ситуацию дискомфорта, Вам необходимо "отстаивать свои позиции".
Вы задаётесь вопросом: "Как научиться грамотно отстаивать свои позиции и в принципе не бояться предъявить претензии?"
Дело в том, что предъявлять себя можно не только в виде претензий. Есть МНОГО других способов. И, когда Вы пишите, что отстаиваете свои позиции, складывается впечатление, что вы находитесь в воображаемой "зоне боевых действий". С кем-то Вы всё время воюете... С кем, интересно?
Почему то в Вашей жизни закрепилась именно такая стратегия. Это ни плохо, ни хорошо.....
И Вас это тревожит и не даёт Вам возможности жить в мире с людьми.
Думается, что пришла пора найти другой способ предъявлять себя людям.
Из написанного сложно двинуться дальше, т.к. нужна обратная связь от Вас.
Всего Вам хорошего, Marlen.

Ваши дополнительные комментарии подтверждают лишь то, что он сам не знает, что произошло. "Любовь" и " не любовь", похоже, для него имеют не просто обыденное значение. Возможно, он что-то пытается понять для себя? Можно много строить версий.... Я думаю, что нужно уважать его выбор.
Как бы не сложились ваши с ним отношения в будущем, важно помнить, что вы люди. И между вами происходило что-то важное для вас обоих. Как бы сохранить это важное?.....
Эти события на Вас тоже оказали влияние. У Вас возникает желание стать лучше. Интересно, что Вы имеете ввиду? Во всяком случае, Вы, похоже, тоже сдвинулись с какой-то Вашей точки, где всё было хорошо. И есть перспектива Ваших внутренних изменений.
На Ваш вопрос, как с ним говорить, могу ответить: "По-человечески".
Всего Вам доброго.

Добрый день.
Непросто расставаться с человеком, с которым была взаимная любовь, гармония и мир. Ваши переживания очень понятны. Вы пытаетесь найти причины происшедшему. Конечно, жить в неведении сложно.
Об истинных причинах своего поступка может рассказать только сам парень.
Из написанного Вами можно предположить, что с ним действительно что-то происходит. И он не до конца уверен в своих действиях. Он говорил, "что ничего не чувствует, что перегорел, и не хочет меня мучить". Что на самом деле стоит за этими словами можно только догадываться. Почему-то у него сложилось такое впечатления, что он Вас мучает? Много вопросов, на которые может ответить только он.
Мне видеться, что дело здесь не в бытовухе. И еще, было бы неплохо уважать его выбор - дистанцироваться. А время покажет ценность Ваших отношений. Как для Вас, так и для него.
Всего Вам доброго.

Доброе утро.
При рождении ребенка происходит очень много изменений в жизни женщины. Внутренний мир меняется: эмоционально-чувственно, мыслительно. Может происходить переосмысление жизни, могут активизироваться какие-то приглушенные внутренние конфликты и многое другое.
Чтобы понять, как, именно, Вы переживаете последствия этого события, необходимо расширить картину Вашей жизни. Попробуйте ответить на следующие вопросы. Что такое для Вас секс? Как Вы думаете, каковы могут быть причины отсутствия сексуального желания, кроме физиологических?
Хочу порекомендовать возобновить работу с психологом. Выберите себе того психолога, к которому почувствуете доверие. Дело в том, что без диалога с другим человеком сложно. Сам человек находиться в ловушке собственных мыслей. Другой человек - даёт ему возможность выбраться из этой ловушки. Не вариться в собственном котле, можно было бы так сказать.
Всего Вам хорошего.

Обиды могли повлиять на реализацию каких-то возможностей. Но это дела прошлых дней...
Жизнь нельзя начать сначала, но её можно продолжить ПО-ДРУГОМУ....
И Вы, Helen, на мой взгляд, обратившись к психологам, уже начали поиск возможности жить иначе.
Не останавливайтесь. Не позволяйте обиде перекрыть возможность радоваться жизни.
Всего Вам доброго.