Психологиня Оксана Давидовна Зарандия Донецьк

Оля, соглашусь с коллегой, Вас ведь и правда
Полгода что-то удерживает вместе.. Что это как Вам кажется?
Обычно отношения предполагает близость, а близость - возможность раскрыться и довериться... А это возможно, когда это безопасно.. Возможно, Вы чего-то боитесь... Или Вы теряете себя в этих отношениях? Тут хорошо бы понимать какая вы в этих отношениях, кроме того, что Вам сложно говорить... И о чем сложно говорить? Что бы Вы хотели ему сказать? Возможно, у Вас слишком завышенные требования к себе и бы боитесь критики или показаться не такой как Вам хотелось бы? И есть ли у Вас возможность говорить в этих отношениях? Если Вы зачастую молчите, то что делает Ваш м.ч. ? Замечает ли он Ваше молчание или его настолько много (то есть м.ч.), что Вам и негде разместится? Что происходит когда Вы начинаете говорить? Вы же говорите иногда?)... Что происходит именно с Вами и какую ответную реакцию Вы получаете? Может Вам знакома данная ситуация и Вы в ней когда-то уже оказывались?

Таня, а у меня вопрос, а как Вы представляете с Вашим молодым человеком совместную жизнь? Каким он тогда будет в отношениях с Вами и какой он сейчас? И есть еще один интимный вопрос, который я бы задала, если бы с Вами работала: что вы чувствуете после занятий с ним сексом (если вы с ним занимаетесь сексом..)... Есть ли у Вас ощущение что вы занимаетесь чем-то грязным или запретным? Или Вы чувствуете себя на самом деле маленькой девочкой? и тогда сколько Вам лет и сколько лет Вашему парню?... Есть ли разница в возрасте?.... Вы ему больше мама или сестра? Или?
Что тревожит именно Вас? На какой вопрос Вы хотите себе ответить? Изменится ли он? Стоит ли продолжать отношения? Как забрать его у мамы? Как его усыновить? Как его взрастить?.... Или может Вам стыдно? Тогда за него или за себя?... Много вопросов... Постарайтесь на них ответить.. Может для Вас что-то прояснится..

Здравствуйте Лиана. Мне кажется, что Ваш вопрос скорее про возможность заметить реальность среди собственных иллюзий... Понимаете, люди склонны фантазировать, домысливать и питать належды на будущее.. Часто кажется, что рано или поздно Другой изменется и мы начнем жить как мне хочется.. Муж и жена ведь должна мечтать об одном и том же?))... Или нет? ... Или есть возможность находиться в отношениях разным людям со своими мыслями и желаниями, отличными от другого?... Вы знаете своего мужа уже 5 лет, и я подозреваю, что и о его отношениях с матерью Вы и раньше знали... Возможно надеялись (а не откровенно разговаривали с мужем), что переедите и все изменится... Или я ошибаюсь? Мне кажется в этом месте иллюзии конфликтуют с реальностью.. Возможно, что некую часть правды Вы склонны не замечать... И мне показалось, что Вы с мужем находитесь в неком слиянии (вы одинаковы, у вас одинаковые интересы, вы чаще догадываетесь о его состояниях и мыслях...), что в свою очередь не позволяет вам заметить его целиком, то какой он весь и со всех сторон... а иначе иллюзии потерпят крах, а это не всегда выносимо... Вот только реальность склонна напоминать о себе... Возможно от этого Ваше и недовольство.. Возможно Вам нужно что-то принять? Что-то заметить? На самом ли деле вы близки со своим мужем и способны обо всем открыто и честно говорить или вы так думаете? В данном формате общения сложно говорить о чем-то определенно, есть гипотезы, которые нужно проверять...
А касательно мужа, опираясь на Ваш рассказ, позволю предположить, что он возможно еще не отделился... И возможно не умеет догадываться о Ваших ожиданиях и желаниях, как Вы о его? Может стоит прояснить это обычным человеческим образом?) спросить прямо? Есть ли у Вас такая возможность? Например, поговорить, кто чего хочет и чего ожидает... Как вариант, можно поиграть в игру "на самом ли деле я умею читать твои мысли?)"... Ну как-то так...

Anna, возможна работа как при личной встрече, так и по скайпу, более подробную информацию лучше обсудить по телефону или электронной почте. Контактная информация указана в ппофиле психолога. (ссылка на анкету интересующего Вас психолога)

Настя, лично мне, от мысли, что Вы можете выбрать жертвенную позицию, грустно. Я хочу поддержать Ваше желание отделения и ,наверное, в данной ситуации это будет более сложный и в то же время правильный выбор. А как считаете Вы? Какой выбор будет более правильным для Вас? Желание Вашей матери конечно понятно и понятно то, что для нее вы еще ребенок, уход которого из "родительского гнезда" вызывает страх, одиночество и покинутостиь. Это все понятно, но каждый несет свою собственную ответственость за свою жизнь , и у каждого есть право выбирать, и Ваша мама когда-то сделала свой выбор и это никак не обязывает Вас поступить так же, кооме Вашего собственного выбора. И насколько я понимаю, оставаться в родительском доме для Вас уже невыносимо...
Из того что Вы написали, можно предположить, что мама воздействует на Вас через отвержение и чувство вины... И пока вы будете пытаться угодить желаниям мамы будучи виноватой перед ней из-за того что протестуете, серарация будет практически невозможной... Такая вот у вас семейная система... Уйти от властной матери очень сложно, но возможно.... И чувствуете ли вы себя взрослой или ребенком рядом с иамай? Способны ли вы вести с мамой диалог из взрослой позиции? Есть ли у Вас возможность обеспечивать себя финансово? Есть ли возможнлсть обсуждать с ней ваше отделение от нее? Что вы получаете оставаесь в родительском доме и что вы получите уйдя из него?......

Вы молодец и Ваше желаеие лучшей жизни для сестры вызывает уважение. Но почеик-то она выбирает другой путь... Возможно она чего-то опасается (я не могу знать, это предположения) и тогда хорошо бы знать чего именно, чтобы дать ответ на ее опасения.. Возможно тогда она сможет посмотреть на Вашу помощь иначе... Возможно иногда лучшее, что мы можем сделать - это дать право своим родственикам и близким жить так как они хотят...

Пожалуйста, обращайтесь)

Мне понятны Ваши переживания относительно сестры и желание помочь, но... Из того, что вы написали можно предположить, что сестра не первый раз (с мужем) находилась в ситуации насилия.. И желание затянуть ее силой жить к себе и контролировать тоже насилие. И таким образом вы ей вряд ли поможете, а скорее подтвердите ее позицию жертвы. Может нужен другой подход? Может ей важно научится себя защищать и отстаивать свою свободу? Может ей важно чтобы вокруг было спокойно и безопасно и не было тех кто оценивают, критикует, контролирует и делает ее беспомощной? Может стоит услышать ее мнение, желания и то как и где ей лучше?... Касательно ребенка, думаю, что самый лучшей помощью будет это помочь обратиться сестре к специалистам и пработать последствия полученной травмы.
Конечно желание помочь сестре вызывает уважение, только искренне надеюсь чтобы желание причинить добро не несло в себе зло...

Дариана, думаю здесь самый важный вопрос почему Вы не даете себе право выбирать и даете его другим + чувство вины (откуда оно) и почему оно делает Вас несвободной. И ведь правда, что очень сложно быть с человеком к которому ничего не испытываешь и при этом быть виноватой. И понятны тогда ваши опасения... Но если вы не будете винится, то и прерывать отношения будет легче, а для этого нужно во-первых понять откуда эта вина берет свои истоки и не нести ответственности за чувства другого человека, во- вторых, позволить себе выбирать самой (а это как я понимаю на данный момент сложно), в-третьих, перестать позволить себе быть свободной с "хорошими" людьми... Думаю, что Вы очень чувствительный человек и уже ранились об отвержение, поэтому и проецируете свою боль на друго.. + нежелание быть плохой для человека, который к Вам всем душой и сердцем)) мужчинам должно по идеи быть с Вами удобно... Главное вызвать чувство вины? Понимаете?) но это все пока только мои предположения, в личной терапии есть больше возможности все прояснить и найти корень проблемы.. если для Вас это уже проблема.

Дариана, заранее извиняюсь .. Неправильно написала Ваше имя в первом сообщении

Дарина, азве Вас к чему-то обязывает его приезд? Что Вас пугает? То, что он не понравится или то, что Вам сложно отвергнуть человека, который проявляет настойчивость и пока еще не совершил "плохого" поступка в Вашу сторону? Какие вы чувства испытываете, если представить, что он Вам и правда не понравится? Испытываете ли вы чувство вины? Или здесь есть место страху отвержения, когда лучше сделать опережающий ход, чтобы не ранится? Очень много вопросов, что ы получить Ваш собственный ответ и я понимаю, что порой разобраться и услышать свои истинные чувства сложно. Возможно работа с психотерапевтом поможет Вам в этом.

Аня, на вопрос как о нем не думать, отвечу, что не думать не получится,.. и чем больше вы будете вытеснять данные переживания, тем меньше у Вас будет возможности прекратить эти отношения в своей голове. Здесь важны ваши чувства, и в них нужно разбираться,.. здесь важно восприятие Вами молодого человека, который склонен видеть для себя в Вас опасность,..здесь важно то, что именно привнесли в Вашу жизни эти отношения и чего в ней теперь не достает именно для Вас... и много-многое другое, прояснение которого поможет Вам. Желаю удовлетворения в отношениях!)

Мартин, вы очень подробно пишите о способностях Вашего сына и как мне показалась очень тревожитесь о его будущем.. И тут я думаю есть некоторые Ваши страхи и опасения по поводу кем же он таки станет.. Ваши страхи и опасения?.. А Ваш мальчишка оказывается очень умелым путая Вас и лишая возможности контролировать)) подозреваю Вас в том, что вы привыкли контролировать многое в своей жизни.. Так вроде и жить проще, когда все известно и понятно, когда нет места неожиданностям?)) я бы, наверное, работала с Вами на тему контроля и возможности жить без тревоги в условиях неизвестности.
И сколько лет сейчас Вашему сыну? Ведь дети растут и через игру познают мир и играют они в разные игры, и чем шире спектр, тем лучше. С Вашей стороны полезным было бы начать знакомить сына с существующими профессиями для того, чтобы к моменту ее выбора у него было сформированное представление + собственное желание.. И возможность собственного выбора...Как-то так)

Anna, ответить на вопрос при минимальном количестве информации скорее невозможно, чем возможно.. Но исходя из того что Вы написали, соглашаюсь, что истоки страха необходимо искать в детский истории и отношениях с родителями.. Почему-то проявлять решимость и показывать свои способности оказывается для Вас опасным и Вы выбираете привычную для вас защиту, как например затаится и снизить количество обращаемого на вас внимания... Возможно с кем-то из родителей Вам приходилось вести себя аналогичным образом и вероятнее всего это было эффективно и актуально для того времени.. Плюс мне кажется Вам не хватает базового доверия к миру... Но это все предположения и чтобы выяснить как же все обстоит на самом деле и помочь Вам - наужна длительная работа с психотерапевтом. Желаю удачи в нахождении ответов в волнующих Вас вопросах.