Психологиня Ольга Анатольевна Белан Roma лише онлайн

Здравствуйте, вашему молодому 35 и он,похоже, не отсепарировался от мамы ( имеется в виду эмоциональное и физическое отделение). Вы замечаете,что он эмоционально реагирует на некоторые ситуации и это похоже на капризы. В таких отношениях будет действительно не просто, так как вам прийдется исполнять роль женщины- мамы. Но с другой стороны, вы похоже тоже не очень готовы были к совместному проживанию, подумайте что вас останавливало, прислушайтесь к себе насколько вам комфортно в таких отношениях. Вы можете обратиться а специалисту лично или а скайпе и поработать со своими переживаниями, связанными с принятием важного для вас решения и расширить свое видение ваших отношений.

Ответ отредактирован автором 19-04-2015 16:43:53

Здравствуйте, то что парень старше вас ничего страшного,если вы ему доверяете и вам с ним комфортно и безопасно,хотя за одну неделю знакомства это сложно определить. Возможно, еще стоит присмотреться к нему. А по поводу того, что он вам не звонит так часто как вам хотелось бы, то это абсолютно нормально, так как у него есть своя жизнь, в которой он распоряжается сколько кому звонить и сколько времени и с кем проводить. Но если вам хочется общаться с ним больше, можно ему об этом сказать, может он просто не догадывается о том, что вам хочется больше его внимания.

Здравствуйте, хочется вас поддержать , жизнь ваша и вы действительно имеете право проживать ее так как хочется вам, а не вашей маме и вы имеете право совершать свои собственные ошибки и поступки.. Сейчас, когда вы боитесь очередного маминого скандала и не решаетесь сказать, что хотите быть архитектором, а в технический вуз не будете поступать и там учится, то потом действительно может наступить разочарование и отвращение от жизни, которая вроде ваша, но полностью подвластна вашей маме. Вы еще можете изменить будущее, которое спланировано вашей мамой и настоять на своем выборе. Вам уже 17 лет и это период, когда идет процесс сепарации от родителей и взросления. Тем что мама все решает за вас, останавливает в развитии, ее действия ( например залезть к вам в шкаф и раскладывает вещи как она считает нужным или переделывать что то после вас) говорят о том, что она препятствует вашему взрослению. Но только вам решать соглашаться с такой позицией маленькой девочки, какой хочет вас видеть мама или показать что вы взрослая и имеете право на свое мнение и право выбора.

Здравствуйте, парень честно признался что ему с вами нужен только секс и ваше право продолжать пребывать в этих отношениях или уходить. Влюбить в себя, если этого не произошло, уже будет сложно или невозможно," насильно мил не будешь". Если вы в него влюблены, то важно понимать, что это чувство сейчас только у вас и эти отношения могут быть, пока у вас и у вашего парня есть желание их продолжать.

Здравствуйте Настя,с одной стороны, вы участник отношений и половина ответственности за то, какими они будут, лежит на вас. Но у меня создалось впечатление, что терпеть, подстраиваться и спрашивать что нравиться мужу должны только вы.А как же муж, он знает чего хочется вам, что вы страдаете от его поступков, что вам сложно находиться в таких крайних точках отношений, то люблю, то ухожу. Мне кажется, вам стоит обратиться либо на семейную консультацию к психологу, если муж тоже заинтересован в сохранении семьи, либо вам самой поработать со специалистом, чтобы понять какая вы в целом и какая в этих отношениях, чего в них хочется и какие пути выхода возможны из сложившейся ситуации.

Здравствуйте, возможно, вам сейчас тяжело и обидно, что ваш молодой человек решил с вами расстаться. Но это его право и выбор быть с вами или уйти от вас. Можно сказать или написать ему про свои чувства и готовность быть с ним.То, что вы писали про недоверие, очень похоже на контроль с вашей стороны,а желание больше проводить время вместе у вас оказалось больше,чем у вашего парня. И, наверное, таким настойчивым желанием вы ограничивали его свободу. Если у вас есть вопросы по поводу того, как в следующий раз вести себя в подобной ситуации, и хотите поработать на эту тему с психологом, то это можно реализовать в формате личной встречи или в скайпе.Ответ отредактирован автором 10-04-2015 19:19:10

Ответ отредактирован автором 10-04-2015 19:42:30

Здравствуйте Анна, ваша ревность и контроль нарушают свободу вашего молодого человека, а обиды и упрёки способны вызывать чувство вины, которое мешает нормальному проявлению чувств и здоровым отношениям в целом.Вы описывали ситуацию, где обиделись и были очень категоричны, когда отдали подарки и сказали , что не хотите видеть своего парня. Я вас понимаю, это обидно , когда болеешь и у близкого человека нет на тебя времени,но у вашего парня было выступление и это достаточно весомая и уважительная причина, из-за которой, он не смог быть с вами и купить лекарства. Может ваш молодой человек вас простит и всё будет по-прежнему,однако,если вы не изменитесь сами и не поменяете отношение к способом вашего взаимодействия с молодым человеком, то ситуации будут повторяться.Более того, если не с этим молодым человеком, то и с другим вы будете вести себя подобным образом.Изменить свои способы взаимодействия с другими людьми можно в работе с психологом лично или в скайпе. Желаю вам удачи.

Здравствует, вы очень много написали и есть некая неясность, вы хотите отделиться от мамы и физически и психологически (это называется сепарацией) ? И если, да, то лучше это сделать с помощью специалиста, лично или в скайпе.

Здравствуйте Людмила, вы переживаете за вашего молодого человека, а у меня возникло переживаете за вас. Вы оказываетесь в ситуации, когда вам приходится терпеть присутствие другой женщины в ваших отношениях. Более того, молодой человек красиво вам преподносит ситуацию, мол зависим от прошлых отношений и сделать ничего не могу. И транслирует вам послание, если я тебе дорог терпи, а вы задайте себе вопрос, сколько терпеть сможете ? Зависимость сама по себе не проходит и похоже в этих отношениях вы со зависимы со своим партнером. Если вам интересно узнать больше и разобраться почему это происходит с вами , то стоит обратиться к психологу очно или по скайпу и поработать на эту тему.

Здравствуйте Лена, вы были готовы оставить работу, чтобы больше времени проводить с этим мужчиной, а у него, похоже, не такое рвение как у вас.Так как идею не поддержал и не готов за это внимание отдавать свой ресурс (деньги).А требовать и манипулировать у него хорошо получается, да и вы на эти манипуляции поддаётесь. Ведь свободное время ваше и распоряжаться вам, как его провести и вы имеете полное право идти к подруге, если вам этого хочется, не испытывая чувства вины, через которое мужчина вами манипулирует. Поддерживаю коллег нужна работа со специалистом на установление собственных границ и с некоторым избытком чувства вины у вас.

Здравствуйте, вы так привязываетесь к словам заместителя мужа в расстановках и тем самым вы игнорируете ситуацию в реальности.А муж реальный может думать всё что угодно и с ним можно поговорить и прояснить так ли это.И не понятно, вы про своего мужа пишите или про мужа другой участницы расстановок.
Вопрос какой должна быть женщина, это хороший запрос для работы с психологом про женскую идентичность, которая для вас, похоже, актуальна.Здесь можно выбрать специалиста, желательно женщину и поработать на эту тему лично или в скайпе.

Здравствуйте,возможно, ваш протест это не пережитый кризис подросткового возраста (он иногда проявляется бунтом и саботажем) Или другой возрастной период, в котором вы болезненно переживали давление родителей,где вам навязывали что-то нужное, с их точки зрения для вас,а сопротивляться и перечить, вы не могли в тот момент. А сейчас вы этот саботаж показываете не фактическим родителям, а себе взрослой у которой,ваш внутренний ребёнок сопротивляется своим внутренним родителям. Сейчас у вас внутриличностный конфликт и его истинную причину (то, что я описала это лишь одна из версий) и поиск выхода из него возможны лишь в работе с психологом лично или по скайпу. Желаю вам успехов.

Ответ отредактирован автором 07-03-2015 21:41:18

Здравствуйте, bonyta. Вы заметили что вас молодой человек использует, более того он не скрывает что любит до сих пор другую девушку. Я понимаю, что вам больно,обидно и чтобы отпустить ситуацию и начать новую жизнь,хорошо было бы обратиться к психологу, поработать на эту тему и научиться выстраивать свои границы,чтобы не позволять другим людям себя использовать.

Здравствуйте,вы пишите что муж занимается сексом с вами только тогда,когда хочется ему и как будто у вас нет права говорить и удовлетворять свои потребности в этих отношениях.Похоже,что у вашего мужа двойная жизнь и он конечно имеет на это право,но при этом не понятно зачем вам терпеть подобное отношение к себе? Мужу так удобно,но грустно что при этом вашим потребностям и чувствам места нет.У вас есть сомнения и напряженность в отношениях с мужем,хорошо бы поработать со специалистом чтобы определится как быть в такой ситуаци.

Здравствуйте,с одной стороны хочется вас поддержать, так как оставаться в близких отношениях с человеком,который предал, это довольно сложно.А с другой стороны, интересно,ведь в происходящем есть ваше участие.Возможно вы настолько сильно приближаетесь к подругам,что вас это начинает пугать и вы готовы на воссоздание знакомой ситуации с предательством и обрыванием контакта привычным ,уже сформировавшимся способом.Но в этой ситуации очень много нужно прояснять и задавать вопросы ,находясь в контакте с вами,чтобы установить истинную причину происходящего и найти новые способы взаимодействия и построения отношений с женщинами.