Психологиня Татьяна Сергеевна Белоконская Київ

Здравствуйте!
Ваш запрос касается тех ролей, которые выполняют супруги в семье. Есть мужская роль, есть женская. В чем суть роли мужчины? Забить мамонта и притащить его в пещеру. Женская роль - пожарить мамонта и накормить мужа и потомство. Помимо этих основных ролей, есть еще и поддержка, забота, уважение, любовь, сопереживание, помощь и т.д. С главной ролью ваш мужчина справляется, а вот с дополнительными не очень. Но это не просто так. Ответственность не появляется на пустом месте. Ей нужна почва для возникновения и закрепления. Это значит, что если мужчина осознает, что НИКТО кроме него не справится с чем-то, то он как взрослый ответственный человек это сделает. Просить не прийдется. А ваш мужчина имеет подушку безопасности, то есть вас. Он знает, что от детей можно отмахнуться, ведь вы все равно поможете им с уроками, накормите, спать уложите. А что бы было, если б не было этой уверенности? Он бы делал это сам. Предоставьте ему такую возможность. Попросите делать что-то с детьми, а сами не участвуйте. Даже если поначалу результаты вас и не впечатлят. Даже если злиться муж будет. Попробуйте. Оговорите список того, за что каждый из вас несет ответственность. И делайте только свое. В его ответственность не лезьте.
Но у меня вопрос. Если есть симптом (безответственность мужа), тогда есть и выгода/удобство, чтобы этот симптом сохранялся длительное время. Ведь не вчера же муж стал безответственным. Чем лично вам удобна безответственность мужа? Возможно, вы можете пожаловаться кому-то и получить сопереживание? Возможно вы чувствуете себя очень сильной, если решаете даже мужские вопросы? И что будет, если симптом исчезнет? Какой станет ваша жизнь? Если можете представить это в реальности - здорово. Если нет - тогда есть скрытая выгода от симптома.

Юлия!
Искренне сопереживаю вам как женщина. Но как психолог думаю следующее. Вы сами приняли женатого мужчину в свою жизнь. Не поверю, что вам было все равно на сей маленький нюанс. И возможно, вам казалось (как и большинству женщин), что именно со мной он будет счастлив, именно я открою его, залюблю так, что он уйдет от жены и мы будем жить счастливо до старости. К сожалению, это сказка, которая не имеет подтверждения в реальном мире.
Своей жене он изменяет. Изменяет с вами. Измена - это всегда "мордой в песок" (простите за грубость). Это когда люди изначально вступили в серьезные отношения с НЕ ТЕМ партнером (без любви, ради выгоды или удобства), или же выбор был верен, но появились трудности в отношениях. И никто не захотел решать проблем на том уровне, на котором они возникли. Мужчина побежал снимать стресс к любовнице, то есть к вам. Вернулся в семью вечером и обнаружил, что стресс снят, семья сохранена, напряжения нет. Почему бы не попробовать еще раз. И так целый год. Удобно? Еще и как? Но это удобство мужчине надо сохранить. Проблемы в семье с женой решать не хочет/не может/не нравится, но комфорта лишать себя не хочется. Как это сделать? Только сохранив вас. Поэтому и рассказывает басни о том, что маленький ребенок все дела. А на самом деле, не встречала мужчин, которых можно привязать исключительно ребенком. Если мужчина любит женщину - он будет с ней, и ребенок тут не помеха.
А ваш мужчина не хочет принимать решение уйти из семьи потому, что это ему неудобно. Тогда бы следовало жениться на вас, а зачем ему это?
А вы терпите. Но терпите почему? Для чего вы в этих отношениях? Для чего вам недоступный мужчина? Не боитесь ли вы связи и близости со свободным?
Поддерживаю коллег в том, что терапия вам показана. Самой достаточно сложно выбраться из зависимости от мужчины. Но первое, что следует предпринять - это принять решение. Взрослое решение. Четкое. О том, что вам нельзя быть с женатым. Точка. Ваши действия говорят о том, что вы хотите быть с женатым (вы же вернулись). Подумайте над этим.
Удачи!

Ксения!
Вот вы и докопались до сути вопроса. Это ощущение неуверенности в том, что если все сейчас срочно бросить, то вы останетесь одна и никому не будете нужна с ребенком. Тут можно возражать долго. Есть миллион примеров, когда женщина с ребенком устраивает свою жизнь, любит и любима. Но пока у вас не появится внутреннее ощущение того, что это в принципе возможно, никакие примеры тут не помогут.
Для начала, думаю, стоит открыться самой себе и смириться со своей правдой. Это то, ради чего вы терпите дискомфорт. Вы боитесь остаться одна. Точка. Не ухожу ради ребенка - скорее, это ширма. У вашего ребенка всегда будет отец, в независимости от того, какие между вами и супругом отношения. Да, папа с нами не живет, но он тебя очень любит, - оптимальная парадигма, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо после развода, например. Но в действительности вы и так отдельно живете, у ребенка нет модели поведения мужчины и женщины, папу ребенок видит редко. Таким образом, остаться ради ребенка звучит как-то лучше, более приемлемо в обществе, нежели "боюсь остаться одна". О втором истинном варианте нам часто страшно признаться даже самим себе. Вы пишите, что есть в муже недостатки, о которых вам неловко писать, так как я не пойму, зачем вы еще с ним. Это говорит о страхе показать себя такой, какая вы есть на самом деле. Ну ладно я, будьте честны с собой. И если вы уж решили терпеть и ждать ипотеки, то делайте это осознанно. А когда осознанно, то и ответственность за последствия лежит на вас. Вы понимаете, какой муж, какие ваши родители, как вам вообще живется и почему, но терпите потому что страшно остаться одной.
Попробуйте принять этот страх, пожить с ним немного, не гнать его от себя и не умалять. Он просто есть. Через какое-то время после принятия человеком чего-то, возможны перемены.

Ксения!
Вы большая умница, что не боитесь посмотреть правде в лицо, критично оценить не только других, но и саму себя. У меня возникла еще одна мысль по поводу ваших отношений с мужем. Вы пишите, что боитесь попросить больше, что он весьма вспыльчивый человек. Как бы то ни было, вы - его жена и имеете право говорить все, о чем считаете нужным, заявлять открыто о своих потребностях. Но почему-то боитесь. Почему? Вам страшно остаться без мужа? Родители не сильно жалуют, а тут хоть капля тепла?
Если так, тогда вы можете бессознательно оставаться на месте (имею в виду жизнь совместно с родителями, их опека над ребенком и вами) по причине неуверенности в собственном муже, как опоре и защитнике. Если не живет с вами, если полностью не обеспечивает вас и ребенка, если страшно и неловко попросить о помощи, тогда я не чувствую себя в безопасности рядом с этим мужчиной. Безопасность - базовая потребность человека.Без ее удовлетворения, сложно говорить о других, более сложных потребностях: любви, уважении, принятии и т.д. Просто честно ответьте себе на вопрос "Зачем я с этим мужчиной?"

Здравствуйте!
Сложности с адаптацией к детскому саду бывают у всех детей и их родителей. У кого быстрее этот период проходит, кто-то медленнее вливается в новую среду. Если ребенка каждый день водят в сад, то через полгода он свыкается с этим и сад превращается в образ жизни. Но тут есть нюанс. Адаптация к саду или другому детскому коллективу зависит и от реакции и поведения родителей. Если мама внутренне ощущает вину за слезы ребенка, мол "какая я никудышняя мама… моя дочь плачет, а я веду ее все равно в сад. Я мачеха!", то ребенок чувствует это и начинает вами манипулировать с помощью слез. Человек с чувством вины - лучшая добыча для манипулятора, пусть и маленького. Чувствуете ли вы свою вину перед дочерью за то, что отдаете ее в сад? Как вы ведете себя утром прощаясь? Улыбаетесь и уверенно прощаетесь "До вечера"? Или испытываете сложности, в том, чтобы отпустить и не жалеть дочь?

Здравствуйте!
А для чего вы поддерживаете дружескую связь с человеком, который вас раздражает? Если бы вы не видели для себя никакой выгоды в этом общении, то прекратили бы дружбу. Что это за выгода? Не материальная, скорее, психологическая. Возможно, в ее отсутствие вы можете обсудить подругу с другими и на ее фоне казаться более значимой? Может, она помогает вам в учебе?

Ксения!
Очень сочувствую и сопереживаю вам как мать. Но! Несмотря ни на что, вы взрослая женщина, которая создала семью. Есть муж и ребенок. Возможно, и нестандартно сосуществуете друг с другом, но это ваша семья. Вы решились на это сами. Поэтому, если вас что-то не устраивает, то и менять необходимо самой.
Болезненная реакция на родителей и их высказывания вполне понятны, потому что вы не являетесь материально независимой единицей. Они вас обеспечивают, выполняя функцию мужа. Это он как мужчина обязан нести финансовую ответственность за вас и ребенка, даже при условии того, что живете вы в доме своих родителей. Вас это заботит и раздражает, но вы никак не проявляетесь в этом вопросе с мужем. Вы говорили ему прямо, что жить так не хотите? Вы ждали от него конкретного решения?
Если нет, это говорит о вашей с ним инфантильности. Да, не зарабатываю на себя и ребенка, да выгораживаю мужа, ведь он и так старается, да, неприятно слушать от родителей, но при этом я и дальше сижу и жду с моря погоды.
Считаю необходимым поговорить с мужем о вашей семье. Проговорить материальную сторону вопроса. И принять конкретное решение. Родители не поменяются. Свекры ваши тоже. Но вы сами можете изменить свою жизнь и стать независимой.
Удачи)

Вы большая умница, вы понимаете, что происходит и не боитесь посмотреть на себя критично. Здорово!
Важная задача в работе с личной ответственностью - это прежде всего твердое решение стать ответственной. Ответственность предполагает осознание того, что все, что происходит в моей жизни, как хорошее, так и плохое, это результат моего выбора. Осознанного или нет, дело десятое. Если на данном этапе я не имею авторитета в глазах собственной дочери, то это не потому, что мне кто-то помешал, а потому, что я сама выбрала эту роль. Не всем везет жить отдельно от родителей и не поддаваться их влиянию. Но тем не менее, даже живя в "женском коллективе" можно установить четкие границы. Вы - мать. У вас растет дочь. Вы за нее в ответе. Это значит, что все (АБСОЛЮТНО ВСЕ) решения, касательно вашего ребенка и взаимодействия с ним, принимаете вы. Если вы решили провести утро с дочерью в парке, а бабушка напекла пирогов и пригласила родственников, то вы идете в парк. Потому что вы так решили. Бабушки-дедушки будут противиться этому страшно. Они ведь старше, больше знают, больше видели и т.д. Но для вас, как для взрослой женщины, это не имеет значения. Если ребенок ложиться спать в 10 вечера, не хочет и бабушка "Ну ладно, милая, давай я тебе историю расскажу" - не должно играть никакой роли. Спать в 10 и точка. Выяснять при ребенке, кто теперь главный не стоит. Взрослые вопросы решаются взрослыми, ребенку выдаем результат. Это длительный процесс, в который будут вмешиваться со стороны, иногда будут опускаться руки. Но вы можете быть тверды. Тем самым постепенно завоюете авторитет в глазах дочери.
Что касается мужчины. Я бы уединилась на какое-то время и подумала над тем, а какого мужчину я в принципе вижу рядом с собой. Какими качествами он должен обладать, чтобы вы были счастливы? Напишите список. Не исходите из наличия конкретно вашего мужчины, потому что вы можете просто подстроить свои желания под его возможности. Напишите список в 2 колонках. Первая - те качества, наличие которых обязательно. Например, он должен жить отдельно от родителей, иметь стабильный заработок, любить театр, уважать старших, любить детей. Все, что для вас как женщины является необходимым. Вторая колонка - это те качества, наличие которых желательно, но не необходимо. Например, хочу зеленоглазого блондина, а попался кареглазый брюнет. Можно вынести. Списки должны быть продуманы до мелочей, не впадайте в абстракции, типа заботливый и внимательный. Вы должны четко понимать, что вы подразумеваете под этими утверждениями. Потому что все люди хотят заботы и внимания, но каждый имеет в виду свое. Отсюда и разногласия в отношениях. А дальше попробуйте обсудить первую колонку со своим мужчиной. Даже не обсудить, а представить как неотъемлемую часть ваших будущих отношений. Если большая, а лучше все, пункты мужчину устроят, поздравляю. Если нет и он будет утверждать, что вы слишком требовательна, думайте над смыслом продолжения отношений. Если мужчина не соглашается на ваши условия и вы соглашаетесь на дальнейшую связь, то вы берете на себя ответственность за то, что он их не выполнит и ваш союз обречен на конфликты. Это и есть ответственность - понимать и в ясном уме подписываться на что-то. Так же ответственность предполагает неумолимое следование договоренностям. Если вы договариваетесь о том, что на вашу дочь кричать нельзя, то при первой попытке это сделать, должны последовать меры. Какие меры - вы решите сами. Но принять их вы обязаны.
Такие списки помогают и в быту, когда вы решаете, кто и за что несет ответственность.

Здравствуйте!
Описание ваших отношений походит на созависимость. Созависимые отношения строятся не на любви и уважении к партнеру, его границам, а на удовлетворении своих потребностей за счет партнера. При этом его желания, потребности, его внутренний мир не учитывается.
Из письма вижу, что у вашего мужчины проблемы с ответственностью. Официальные браки, дети, со всеми натянутые, если не сказать, плохие отношения. С детьми практически не общается. Отец в полном смысле этого слова, который родил и понял для чего родил, несет ответственность за своего ребенка независимо от того, какие отношения сложились с мамой. Или не сложились. А тут "они все плохие, что-то там не разрешают, дети странные" и т.д. Его безответственность проявилась четко и в ваших отношениях, когда его стала раздражать ваша дочка. Встречаться, любиться с женщиной - это здорово и весело, но жить с женщиной с ребенком - это сложно и требует усилий. Ваш мужчина не захотел их прикладывать, свалив ответственность на вас, мол, не так как надо воспитала. Может и не так, но что конкретно ваш мужчина сделал для того, чтобы наладить с ребенком отношения и постараться исправить ваши "недочеты" в воспитании? Были ли у вас серьезные разговоры на эту тему?
Безответственные мужчины часто и прикрываются тем, что они плохие. Мол, я же предупреждал. Тем самым, снова перекладывая ответственность на вас.
Но у меня вопрос к вам. Почему вы с таким мужчиной? Для чего он вам такой? Вы пишите, что ждали принца, который увезет и все решит. А тут, как на зло, попался противоположный тип и вы никак не можете расстаться. Если искренне с собой поговорить то, возможно, у вас с ответственностью тоже трудности? Вам хотелось бы, чтобы кто-то решил, подумал, сделал?
Это и есть созависимость. У вас она зеркальная. Я хочу, чтобы несли ответственность за меня, а нахожусь в паре с человеком, который этого не дает. Но из отношений не выхожу.
Я бы рекомендовала вам работу над ответственностью. Разберетесь в себе, отношения с мужчинами изменятся. Вы просто не будете неосознанно требовать от них ответственности, потому что сами будете за себя отвечать. А если мы не требуем, то получаем.
Удачи)

Марина!
К сожалению, ссылка на страницу не работает, поэтому посмотреть не удалось. О чем там было?
Обычно резкая смена настроения, скорее, общего настроя, бывает неспроста. Вы воспринимали человека как веселого оптимиста, что, скорее всего, не совсем отвечало действительности. Показной оптимизм и хорошее, иногда чересчур, настроение - это маска, за которой скрывается человек, которому страшно показать свое истинное лицо. О причинах говорить сложно, не поговорив с человеком очно.
Потом резкая смена поведения человека на прямо противоположное. Разговоры о смерти. Это кризис, когда человек сам в не в силах найти выход.
Статистика говорит о том, что большинство людей, совершающих попытки суицида, сообщали о своем намерении окружающим людям, кричали о своих переживаниях, но не были услышаны. Мы часто воспринимаем подобные разговоры/размышления не серьезно, а в шутку. Ну как взрослый здоровый мужчина может вообще о таких глупостях думать?
Но это не так. Может и думает. Важно проявить поддержку, показать, насколько он вам дорог, как вы переживаете. Попробовать поискать опору в его жизни, то есть что-то или кого-то, что является крайне важным и ценным для человека. То, за что он мог бы зацепиться в этой жизни, ради чего продолжить бороться. Ни в коем случае нельзя обесценивать сложности, с которыми человек столкнулся. Пусть с вашей точки зрения они и ничтожны, но для него они стали основанием раздумий о смерти!
Откровенный разговор мог бы очень помочь. Вопрос "Чем я могу тебе помочь?", часто может стать спасительным. Конечно, если вам удастся его направить на обращение за помощью, будет здорово.
И еще. Если человек обдумал способ расстаться с жизнью - это сигнал, что попытка суицида будет совершена.
Удачи)

Здравствуйте!
Мне кажется, дело не в жалости к себе и несобранности, а в самооценке и принятии себя. Вы не уверенны в себе и от этого стыдно и неловко. Вам кажется, что и все остальные знают о ваших недостатках, при чем всех, и в глубине души потешаются над вами. Но это не так. Окружающие вообще мало о вас думают, а работодатели тем более. Им важны ваши деловые качества, умения и навыки, а не личные недостатки. Но уверенность в себе играет важную роль при приеме на работу. Даже самый неумелый работник, но уверенный в своей исключительности, выиграет у неуверенного скромного мастера. Поэтому стоит начать работу над собой на предмет повышения самооценки и принятии своих негативных сторон. Часто мы знаем о своих недостатках, но всячески пытаемся от них отделаться, избавиться и делать вид, что этих сторон в нас нет. Но чем больше мы прикладываем усилий, тем хуже получается. Недостатки становятся больше и больше. Есть хорошее упражнение. Возьмите листок бумаги, напишите в 2 столбика ваши положительные и негативные стороны, мужа попросите помочь. Должно быть много. Будьте откровенны с собой. Теперь посмотрите на столбик с достоинствами и подумайте, в каких ситуациях вам НЕ ВЫГОДНО быть такой хорошей? Посмотрите на второй столбик с недостатками и ответьте "Когда МНЕ УДОБНО/ВЫГОДНО быть такой плохой?" Это упражнение позволит посмотреть на свои черты личности с разных сторон. Ведь то, что вы считаете недостатком, в каких-то ситуациях играет вам на руку. В итоге этот список сольется в один под названием "Я". Это позволит принять себя любой.
А повышать самооценку необходимо каждый день. Например, перед сном вспомните 3 штуки, в которых вы были сегодня особенно хороши. Даже если это будет мелочь, например, до блеска натерла вилки на кухне. Займитесь сравнительным анализом. Чему вы научились за последний год, например? Что вы теперь знаете/можете, чего не умели/могли год назад? Только сравнивайте себя с собой, но не с другими.
А работу обязательно найдете)
Успехов)

Мари!
Жаль, что вам приходится переживать и проживать такой ад. Но у меня вопрос: "А до какой степени он должен напиться/убиться/попасть в тюрьму/избить или убить детей/вас выбросить из окна, чтобы вы начали задумываться о том, что вы как-то ненормально живете? И не только вы, а ваши дети это видят. И берут пример с папы, считая его поведение эталоном, а в дальнейшем и нормой.
В ситуациях с разного рода зависимостями колоссальную роль играет окружение "больного". Окружение - это социальная среда, которая поддерживает симптом (алкоголизм и агрессивное поведение). Вы сами, с большой долей вероятности, неосознанно поддерживаете его поведение и подкрепляете. Он напился, отрезвел, попросил прощения - все, вы простили и забыли. Он поднял руку на вас - попросил прощения - вы простили. И так каждый раз. Он совершает проступок, а вы прощаете. Таким образов он понимает, что любой его проступок может быть вами прощен. А так и есть. Сначала вы не отстояли свое право на то, что нельзя повышать на вас голос. Значит можно кричать. Потом наплевали на то, что он руку поднял на вас. Дело в том, что неконтролируемая агрессия в состоянии алкогольного опьянения развивается по нарастающей. ВСЕГДА! Это закон. И каждая женщина, к сожалению, убеждена, что у нее уникальный случай, что с ней так не произойдет. Но это не так. Алкоголизм и сопутствующее поведение - это болезнь, требующая длительного медикаментозного лечения и психологической поддержки. Мольбами и любовью не лечится.
А вы и ваши дети в опасности. Сегодня вас ударил, какая гарантия того, что завтра ребенку голову не разобьет?
С другой стороны, возникает вопрос о вашей мотивации оставаться рядом с таким человеком. Инстинкт самосохранения и материнский инстинкт в вас не проснулись, иначе вы бы убежали. Тогда в чем выгода?
В любом случае, подумайте над безопасностью своих детей. Обратитесь за помощью. Тут показана терапия и мужу, и вам.
Удачи)

Здравствуйте!
Отношения родителей и детей всегда динамичны, поэтому если сегодня не очень, то завтра сын может стать самым любимым на свете. Но, честно сказать, такое встречается редко. И зависит от изначальной мотивации рождения ребенка. Если мама и папа очень хотели и планировали пополнение, но после родов папа начал относиться настороженно к малышу, то это ситуация типичного страха, неуверенности в своей роли родителя "А справлюсь ли я как отец?". А если муж изначально протестовал против зачатия второго, то о проявлении неземной любви потом, я бы не решилась говорить.
Сами пишите, что сын - ваш и рожали вы его себе. Какие претензии к мужу? Почему он должен любить того, кого он не хотел? Да, этот ребенок ОТ него, но не ЕГО.
Но с мужем все четко. У меня вопрос к вам: зачем вы решились на второго ребенка, зная, что муж против? Если вы хотели, то и отвечаете за сына вы. Страшно звучит, но так и есть.
Как оградить малыша от травмы отцовского неприятия и нелюбви не скажет ни один психолог в мире, если вы сознательно эту ситуацию создали. И требуете от мужа выполнения отцовской роли. Никак не оградите. Но дети хорошо приспосабливаются к любым условиям жизни. И ваш приспособится. Но будем надеяться, что отношения мужа с сыном потеплеют.

Здравствуйте!
Путь избавления от созависимости достаточно сложен. Не все добираются до конца. Кто-то разрывает отношения, кого-то работа над вопросом скрепляет. Предсказать итог для пары невозможно. Но возможно предсказать итог для личности - это наполнение своего Я, это осознание своих собственных границ и границ партнера, это ответственность за свою жизнь и опора на себя. Созависимость появляется там, где личность испытывает недостаток в опоре. Поэтому ей нужен Другой, чтобы эту недостачу восполнить. Гармоничная и самодостаточная личность опирается только на себя в своих основных базовых потребностях. Ей не нужен Другой для того, чтобы быть хорошим и чувствовать себя счастливым. Только при таком условии возможно построение адекватных любовных отношений. Поэтому работа над созависимостью - это алгоритм - отделение от партнера-поиск своего Я-опора на себя-сближение/разрыв.
Сомостоятельно выбраться из порочного круга не просто, если не сказать, невозможно. Поэтому, тут показана терапия. Но перед этим подумайте оба, чем вам удобно теперешнее положение вещей? И готов ли каждый из вас попрощаться с этим "удобством/выгодой"?
Удачи)

Здравствуйте!
Комплекс жертвы - это выбор. Осознанный либо нет - не важно. Важно то, что люди с таким комплексом ориентированы на созависимые отношения. Не любовные, здоровые и гармоничные. А деструктивные, где один партнер - жертва, другой - тиран. Часто меняются ролями. И только избавившись от комплекса, возможно посмотреть на себя по-новому и построить нормальные человеческие отношения в любви.
Откуда этот комплекс, сказать сложно. Это может быть и отсутствие родителей, материнской заботы, адекватной модели поведения между мужчиной и женщиной, которую демонстрируют родители. Но это может быть еще и страх потери. Вы потеряли родителей, бабушку как значимого взрослого. Это сильнейшая психологическая травма. И теперь вы цепляетесь за любого, кто дарит вам любовь и внимание(в вашем понимании, ибо, как говорила, модели у вас нет) и боитесь отпустить. Личностные границы стираются из-за страха потерять партнера. И партнер позволяет себе вас обижать. Один раз не среагировали, второй, а на третий уже и привыкли.
Как видите, тут комплекс проблем, разбор которых потребует и сил, и времени. Рекомендую терапию.
Удачи)