не могу успокоиться после ухода мужа к другой.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
не могу успокоиться после ухода мужа к другой.
| Павел Леонидович Басанский 02-03-2011 00:08:42 |
Здравствуйте, oksana!
Есть хороший способ: а дайте ему ещё больше поиздеваться над вами, поунижайтесь ещё больше - до предела (походите к ним домой, под дверями на коленях постойте, а ещё лучше и перед ними обоими, обзывайте себя при них "полным ничтожеством и мымрой болотной", а их называйте величательными именами "прекрасная и единственная избранница моего мужа", "хозяин ты мой единственный", "муженёк родной и любимейший", "защитник и воспитатель детей моих", "честнейший, порядочнейший и милостивейший"). Может тогда и стошнит... 
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 02-03-2011 00:13:21 |
Здравствуйте Оксан!
Даже не представляю на сколько Вам тяжело сейчас. Хотелось бы, что бы существовал рецепт по которому возможно было бы испарять трудности, но, к сожалению, его не существует. Каждая трудность приходит для чего-то в нашу жизнь и важно понимать для чего это все случилось с Вами. Не существует вот так вот взять, и отпустить человека. Если Вы действительно этого хотите, тогда должны понимать, что ощутите это, но для этого необходимо время и силы, что бы пережить эту ситуацию и суметь его отпустить. Для этого надо не хотеть удерживать его. А он Вам необходим, ведь Ваш муж не посторонний для Вас человек и детки то у Вас общие, и много ситуаций Вас объединяют, да и ко всему этому и он не достаточно решителень и ведет себя, как трус. Продолжает приходить, после того, как сказал, что уходит к другой, страх говорить об этом родителям и друзьям. Очень жестоко с его стороны писать Вам смс о позитивных качествах другой. Он пользуется Вашей женской слабостью, устраивая себе свой мир. Я конечно же не хочу осуждать Вашего мужа, конечно же и у него есть свои причины на подобное поведение. Оксан, необходимо проговорить все это. В такой ситуации подымается очень много обиды, злости от того, что Вас оставили, променяли, да еще и на "белое-пушистое", подымается страх потери, утраты. Важно не удерживать свои переживания внутри себя. По-тихоньку высвободитесь от внутренней тяжести и освободится место для принятия решения и действий. Позабодьтесь о себе и у Вас все получится.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Александровна Бородавко 02-03-2011 00:25:08 |
Оксана, если я правильно поняла, Ваш муж, как бы и не ушел. Связь свою от семьи скрывает. Нервы Вам мотает. Праздники празднует дома. Полная иллюзия присутствия. Вы считаете, что это Вы его держите? Не похоже. Похоже он сам трусит все окончательно решить. Изолгался весь. А на Вас срывает зло, потому что чувствует вину. Вам нужно прекратить быть терпеливой и хорошей. Вам нужно причинить ему равноценное зло. Тогда Вы уравновесите баланс и сможете от него освободиться.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 02-03-2011 00:36:11 |
oksana, сочувтсвую вам! Сложная и недостойная ситуация. Давайте искать из нее выход.
Каждый человек имеет право на счастье. И вы, и ваш муж, и его девушка, и ваши дети, - все. Иногда понимание счастья одного человека - это полная противоположность счастья другого. И возникает конфликт интересов. Но это вовсе не означает, что нужно издеваться, задирать, бить по больному месту и прочими действиями проявлять не лучшие человеческие качества. Этим сейчас и занимается ваш муж. И будет это делать, пока самому не надоест или пока вы ему не запретите. Защищайте себя! Защищайте ваших детей. Если в вас осталось 40 кг - это серьезно. Любовь, обиды, злость, вина - все отойдет на второй план, когда начнутся серьезные проблемы со здоровьем. Не доводите до этого. Вам еще двоих детей поднимать! Да назло ему учитесь быть счастливой! Самое первое, что надо сделать - это определить свою позицию, относительно ваших отношений. Он не забирает вещи из дому, потому что знает, что вы их от туда не выбросите. Он устраивает приемы у вас дома и не говорит ничего родителям потому, что уверен, что вы поддержите его игру. И вы пока ее поддерживаете. Он пишет смс-ки, потому, что вы их читаете, он вас задевает потому что вы плачете. Я согласна, что ситуация очень болезненная, вам понадобится время для того, чтобы прийти в себя, чтобы научится заново жить. Но это все возможно. И когда вы для себя решите :"я начитаю ЖИТЬ!", все начнет изменяться. Итак, решите для себя, готовы ли вы сказать себе твердое "ДА!". Если готовы - нафик все его шмотки, меняйте карточку в телефоне, а перед этим на очередном приеме поставьте ЕГО в неловкое положение. Играйте по своим правилам. Пусть у него дыхание перехватывает от обиды и злости. Разбудите в себе бойца! Покажите, на что способна разъяренная женщина. Не держите это в себе! Если же не готовы к таким действиям - не насилуйте себя. Может, мои фантазии на эту тему через чур воинственны, и вам не подходят. (я все понимаю, ну вствретил другую, ну полюбил, ну ушел. Но издеваться-то зачем?!). Тогда найдите более мирный путь. Как вариант-очная терапия. Для себя-любимой поможет разобраться в чувствах, научитесь собственные границы отстаивать. Главное-ваше желание. очень надеюсь, что написав сюда письмо, вы не оставите начавшуюся работу над изменением своей жизни. Терпения вам и удачи!
|
| 02-03-2011 10:01:52Дополнение от автора |
|
Здравствуйте! Огромное спасибо за ответы! мне и поделиться не скем. Все ношу с собой! Муж объясняет свои приходы.Он приходит к ДЕТЯМ и бросил он Меня,а детей бросать не собирается.Вещи ему некуда перевезти и много других отговорок.Но каждый его приход это испытание!У меня нет работы мы зависим от него финансово так как я помогала сидя дома с его бумагами!Естественно не откладывала,Т.к. воровать со своего кошелька недопустимо в семье!Может моя гордость и мешает в каком то плане но себя я не на помойке нашла!Хотя и прогинаться приходиться ради детей они хотят кушать! |
| Алина Шинкарева 02-03-2011 15:24:00 |
Добрый день, Оксана!
Ситуация развода для вас так травматична, потому что вы очень зависимы от мужа. Пока он утверждает, что детей не бросал, не стоит выталкивать мужчину из дома. Не известно сколько времени он будет поддерживать вас материально. Возможно стоит воспользоваться этим периодом и найти свой источник доходов.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 02-03-2011 18:44:30 |
oksana, меня приятно порадовало то, что вы так рационально и реально смотрите на мир. Действительно, чувства чувствами, но когда дети хотит кушать, здесь не до шуток. Вам будет легче поднять голову и заявить о себе, о своих мыслях по поводу всего происходящего тогда, когда вы обретете финансовую независимость.Ищите себе помошников(родители, подруги, знакомые).
А пока, чтобы как-то облегчить вам вынужденное молчание, рекомендую воспользоваться такой техникой: вечером, перед сном, напишите письмо мужу(отправлять не надо). Пишите все, о чем молчите. Не стесняйтесь в выражениях, подборе слов и выборе шрифта. Выплескивайте на бумагу все то, что у вас внутри. Мне эта техника в свое время очень помогла! И параллельно ищите возможность обрести фин. независимость. Удачи вам!
|
| Павел Леонидович Басанский 04-03-2011 23:01:07 |
Вот и здорово. Рад за вас, что не всё так плохо.
Хочу объяснить свои слова – это такой метод – «метод парадоксальной интенции» или проще «метод парадокса». Суть его в том, чтобы довести любые утверждение, действие, позицию, поступки до крайней степени абсурдности, преувеличить до невозможности. И тогда, человек, увидев всю парадоксальность ситуации, лучше начинает видеть где выход из сложившегося положения. Надеюсь, вы увидели:) И теперь с достоинством и самоуважением у вас всё в порядке.
|
| 07-03-2011 22:03:39Дополнение от автора |
| Здравствуйте психологи! Сегодня рассказала все его маме! Целый день с его сестрой "жуют информацию"и обсуждают меня! Вот надо было молчать и терпеть,а вдруг у него там не получится? дают советы по поводу того что ТА красотка спокойная и уровновешаная,а я превратилась в истеричку! Да! Не она же осталась с 2 детьми у разбитого корыта! Чего ей волноваться и нервничать? Я уже на грани нервного срыва! как успокоиться? таблетки не помогают, йога тоже,Я ходячий комок нервов!Мне год назад поставили диагоз в онко по геникологии!Прооперировали!Теперь воюю с "мужем" и болезнью!анализы не радуют пока,сижу на гормонах!Чувствую силы на исходе с ДВУМЯ не справляюсь/болезнь и муж/. Как быть? Есть варианты? |
| Павел Леонидович Басанский 07-03-2011 23:18:12 |
Войной с мужем вы и сделали себе онкологию. Это психосоматика. Агрессия и обида на мужчину обязательно!!! бьёт по половым органам женщины. Потому, хотите выздороветь - просто обязаны "простить и отпустить". А нет - готовьтесь к худшему и не говорите, что вас не предупреждали...
Кстати, "хистериос" по-латыни это матка. Так что, кончайте истерить или попрощаетесь с маткой. Да, вопрос. Истеричность вам присуща, и не сомневаюсь - по тексту видно даже, без очной встречи (извините, опыт). От кого её набрались? Мама, бабушка, тётя...? Кто был учителем? Подпортили они вам будущее и семейную жизнь капитально. Спасибо им:( Тут без психолога, как и без пол-литра:), не разобраться.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
теми: вибір самореализация отношения