Сексуальные фантазии мужа.
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
Нелли Викторовна Дебелая 31-01-2011 12:34:58 |
Здравствуйте, Ольга. Несколько раз перечитывала ваше письмо, честно говоря, тоже нахожусь в замешательстве. Что говорит по этом поводу ваш психотерапевт? Что заставило вас написать сюда, а не разбирать эту ситуацию с ним? Я по вашему письму так и не поняла, сколько времени вы пользуетесь услугами психотерапевта. Была фраза, что 2 года пытались вовлесь мужа, но непонятно, два года вы посещали сами специалиста или походили несколько раз и потом пытались мужа приобщить. Мое мнение: если вы консультируетесь два года - то построение фраз о ваших чувствах, мыслях, желаниях - очень странное(но это мое мнение. Я не знаю вашей отправной точки. Может это уже есть для вас показатель прогресса.) Если работали над собой недолгое время - то этого времени было явно недостаточно для прояснения ваших желания, стремлений и целей. ВЫ пишете, что боитесь этого эксперимента, который предлагает вам муж, но хотите его желание утолить. Пишете, что это предложение поступает непосредственно во время близости, но при этом оговариватете, что ПОЭТОМУ невозможно обдумать-обговорить это потом. Я, честно говоря, связи здесь не вижу. Что мешает вам после интима обговорить это предложение с ним? Прокомментируйте, пожалуйста.
|
Евгения Анатольевна Шапочка 31-01-2011 14:24:22 |
Здравствуйте, Ольга.
Вы спрашиваете: "Почему он этого хочет?" Наши сексуальные фантазии приходят к нам из подсознания и чаще всего даже тот, у кого в голове эти фантазии родились, не скажет почему и откуда. Но Вы можете поговорить об этом с мужем, выбрав подходящий момент, возможно так же во время секса. Вы должны показать ему, что его откровения для вас ценны. Ответьте ему, выразив свои переживания по этому поводу. То, что он озвучил свою фантазию не значит, что она должна быть исполнена. Из вашего вопроса мне не понятно, боитесь ли вы отказать мужу или вам просто непонятны и неприйнятны его желания? |
31-01-2011 21:51:52Дополнение от автора |
Добрый вечер Нелли, Евгения! Я рада, что Вы откликнулись. Уж было подумала что вопрос слишком пикантный чтобы его обсуждать на сайте. Посещаю терапевта курсами, в среднем по неделе несколько раз в год. Меня такая частота устраивает. Но мне не хотелось бы пока что обсуждать с терапевтом эту тему. С мужем я, конечно, же пытаюсь поговорить на эту тему после секса. Но его это явно смущает, и он не очень словоохотлив. Объясняет все тем, что так мне будет лучше. Что так я получу в два раза больше удовольствия, и прочее-прочее - аргументируя только тем, что это будет хорошо для меня. Но у меня никогда не было подобных желаний, повторюсь, что с мужем мне хорошо и его вполне достаточно. Обычно, таким моим ответом и заканчивается наш разговор. Но его фантазии повторяются, и если раньше он заговаривал об этом раз в пол-года, то теперь "через раз". Я все-таки чувствую что это для него важно. Но получить хоть какие-то новые объяснения мне не удается - говорит одно и тоже. "тебе, для тебя, все ради тебя". Отказать мужу я не боюсь (отказываю все это время) но мне нужно его понять, а затем понять что делать. Ведь, если бы он раз об этом сказал, я ответила -нет, и мы больше к этому вопросу не возврящались, у меня не было бы этих двух вопросов. Но я чувствую, что "напряжение растет"...и я начинаю колебаться. |
Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям
Нелли Викторовна Дебелая 01-02-2011 14:19:48 |
"Все для тебя любимая!" - это хорошо! Номне кажется, здесь больше сквозит" все для тебя любимая, но сделай, как я хочу!". Если мен предложат чашку чая, а я сейчас не хочу - я могу сказать " нет, спасибо". и предложения на этом закончатся. Но если в ответ я услышу" да нет. ты все-таки выпей! Я же дял тебя стараюсь!" - лично меня это насторожит. Так ли уж дело во мне. А вас это не настораживает? Чего вы сами-то хотите? Мужу об этом говорили? Какова его реакция? Что ждете от сайте? Чем вам помочь?
|
01-02-2011 18:47:04Дополнение от автора |
Конечно, Нелли, я с Вами согласна. Мужу легче, наверно, думать что это мое желание, а не его - а он просто внимательный. Я просто не знаю где искать ответы...на сайте, я поняла найти ответ затруднительно. Может Вы хотя бы порекомендуете что можно почитать...чтобы разобраться в его фантазиях. Я пыталась искать в интернете, но там в основном форумы...и сводится все в элементарщине. Я не хочу сказать себе : будь что будет - и согласиться на эксперимент. Не готова так бездумно рисковать нашими отношениями и своей психикой. Почему могут возникать фантазии подобного рода? Есть ли альтернатива? Что можно сделать? Откуда начать разговор? Потому что если начинаю "в лоб" - он смущается и говорить не хочет. |
Нелли Викторовна Дебелая 01-02-2011 19:06:34 |
Вы поднимаете сразу несколько тем в вашем письме. Прежде всего бросилось в глаза то, что муж уходит от разговора, смущается. А что будет, если вы согласитесь и действительно пригласите третьего? Он не будет смущаться? Или посмущается, а потом третьего убьет в конце? Будет вам всю оставшуюся жизнь вспоминать, что он так и знал, что вы согласитесь?
если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотите третьего - то так мужу и скажите. Если же все-таки рассматриваете этот вариант (понятно, что при определенных обстоятельствах, при соблюдении некоторых формальностей и т.д.) тогда вам ВДВОЕМ нужно составить план действий, сценарий, оговорить обязательно условные слова( правило"стоп"), короче, нюансов много. Если хотите, чтобы муж раскрылся, раскройтесь первая. Расскажите о своих опасениях, расскажите о чувствах, предложите ему поделиться с вами своими переживаниями по этому поводу. Почему именно мужчина? что это для него означает? Как он себе это представляет?. Но это если вы не исключаете такую возможность. Если ли твердо решили - нет. Так пусть это будет "нет" без оправданий. сюсюканья и чувства вины. Подумайте над этим. Пишите, если будут еще вопросы. |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Большинство семейных пар со временем сталкиваются с проблемой скуки, однообразия и даже нежелания интимных отношений. Уже наизусть знаешь все привычки и родинки на теле некогда любимого, не осталось ничего неизведанного, непрожитого и непрочувствован
Все чаще женщины, которые приходят работать с семейными проблемами, отмечают отсутствие сексуального желания к своему мужу. Психологические причины отсутствия сексуального желания к мужу в процессе семейной жизни. Как вернуть сексуальное желание к мужу?
Одно из частых обращений супружеских пар на консультацию - недостаточное или отсутствие сексуального влечения к своему партнеру. Желание может угасать у обоих одновременно или интерес пропадает только у одного партнера.