безответная любовь - второй раз на одни и те же грабли
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
безответная любовь - второй раз на одни и те же грабли
| Татьяна Юрьевна Зайцевская 10-01-2011 23:22:57 |
Здравствуйте, Ольга! Я поняла из Вашего рассказа, что Вы влюбляетесь в эмоционально недоступных мужчин, чувства Ваши очень стойкие, и Вы готовы многое преодолеть ради любви. Так ли это?
Похоже, что Ваш второй мужчина не умеет выражать свои чувства в трезвом состоянии, не умеет их проявлять, а в пьяном состоянии, когда внутренний контроль становится слабее, он может позволить себе телесный контакт с Вами. Сразу напрашивается вопрос - как складывались Ваши отношения с отцом? Был ли у Вас эмоциональный контакт с ним? 
|
| 11-01-2011 00:12:11Дополнение от автора |
|
Да, не может он себе позволить контакт. Я ему совершенно не интересна. Один раз попытался, не вышло. А может, стоило согласиться? :(( А по поводу отца... Мягко говоря эмоционального контакта не было. |
| Татьяна Юрьевна Зайцевская 11-01-2011 00:33:20 |
Оля! Я работаю методом психодрамы, который позволяет от сегодняшних проблем переходить к исходной проблеме и прорабатывать ее. Только это позволяет исключить в будущем "дурную бесконечность" повторения одногти того же сценария.
Если смотреть на Вашу проблему профессионально. то первичная проблема - это отношения с Вашим отцом, которые требуют психотерапевтической работы. Те мужчина, в которых Вы влюблялись безответно, схожи с вашим отцом тем, что не проявляли визуально к вам чувств. Хотя в глубине души. возможно, Вы им нравитесь. Татьяна Юрьевна
|
| 11-01-2011 00:51:12Дополнение от автора |
|
Не представляю себе, как можно проводить терапевтическую работу в отношениях с человеком, которого уже на свете давно нет. А что до мужчин. Думаю, что и в глубине души я ему не нравлюсь. Со стороны это выглядит так: решил мужчина по пьяному делу, находясь далеко от жены, развлечься. Попытался в одном месте проблемы решить. Не получилось. Решил попробовать со мной. Тоже не вышло. И надо же, какая проблема, эта дура оказалась в него еще и влюблена. И вот решила обрушить на него все свои чувства. А ему это не нужно, он, типа, верен жене. А я действительно его люблю, и это не блажь. И пошла бы я с ним в тот вечер. Удержало меня только одно. Сейчас придется рассказать одну пикантную подробность, но раз уж разговор начался, придется идти до конца. У меня до сих пор не было ни одного сексуального контакта. И я не захотела, чтобы мой первый раз произошел вот так, непонятно где, непонятно в каком состоянии, пусть и с любимым человеком. |
| Нелли Викторовна Дебелая 11-01-2011 10:43:36 |
Здравствуйте, Ольга. Мне нравится, что вы решили действовать! Это поступок, достойный уважения!Сами понимаете, такие вопросы за один прсест не решаются, желательна очная работа с психотерапевтом.Желаю вам найте "своего" специалиста и разорвать, наконец, этот замкнутый круг!
Хочу прокоментировать ваши слова. Цытирую:"Не представляю себе, как можно проводить терапевтическую работу в отношениях с человеком, которого уже на свете давно нет.". Такие техники действительно существуют и показывают неплохие результаты. Да, физическое толо нам недоступно, но остались воспоминания, чувства, эмоции. С этим и работает психотерапевт. Только нужно подобрать толкового специалиста. Удачи вам!
|
| Елена Владиславовна Михайлик 11-01-2011 10:44:07 |
Здравствуйте, Ольга.
Несмотря на Ваш скепсис, терапевтическая работа в отношениях с человеком, которого давно нет тоже проводится, могу сказать, что часто она даже более успешна чем с живыми и рядом живущими. Вы любите - это прекрасно. Вы выразили свои чувства это тоже очень хорошо. Что происходило у него в душе пока он Вас слушал Вы не знаете и мы не знаем, может он и сам еще не до конца уверен. Сейчас речь не о нем, психолог не работает с людьми, которые сами не выразили на это желание. Сценарий у Вас повторяется, но действительно ли он повторяется или это просто внешнее повторение событий это еще вопрос. Разобраться в жизненном сценарии в режиме онлайн нельзя, к тому же некоторая сумбурность Ваших эмоций не позволяет с достаточной уверенностью говорить, что дело именно в нем, зато на очной консультации можно будет уточнить запрос (что Вы хотите получить как результат консультации) и его реализовать. Удачи Вам.
|
| 11-01-2011 13:04:11Дополнение от автора |
| Психотерапия, наверное, вещь хорошая. Не знаю, не "лечилась". Но, если учесть что живу я в маленьком захолустном городишке, где и к психиатру-то на прием попасть трудно, а уж и психотерапевтах у нас и не слыхивали, то о какой очной консультации может идти речь? Но, что мне делать в данный, конкретный момент, в данной, конкретной ситуации? Может проблема не казалась бы такой уж и проблемой, если бы он был свободен и я попыталась бы построить с ним отношения (или, как это у женщин называется попытаться "завоевать его"), а уводить его из семьи, тем более, не зная об истинном ко мне отношении, не имею ни сил, ни желания. Хотя, предложи он мне сейчас отношения, согласилась бы не думая. Или бросить все, уехать подальше и постараться забыть все, как кошмарный сон? Знаю, что не получится. Но и просыпаться каждый день с одними и теми же мыслями, тоже страшно. Меня эти эмоции и чувства разрушают. За последние 4 месяца я похудела на 20 кг, устала, устала эмоционально, мне не интересно все то, что радовало до сих пор. А недавно я поймала себя на мысли: "Шагнул в окошко - и нет проблемы". Я все больше замыкаюсь в себе, хотя и до этого не была открытым человеком. И при этом каждый день вижу его на работе. Он - напоминание о том, что я любви недостойна и, наверное навязчива, раз сама о чувствах разговор завела. В общем, проблема нарастает, как снежный ком. А решить ее, попытавшись строить отношения с кем-нибудь другим, тоже не могу, другие мне не интересны. |
| Елена Владиславовна Михайлик 11-01-2011 13:32:53 |
Вряд ли может быть такое, чтобы не было психолога в городе.
Даже если его нет, есть консультации по скайпу, есть телефоны доверия, где тоже сидят психологи-консультанты. Было бы желание, а решение будет. Итак, что Вам делать сейчас. А что бы Вы делали если б были с ним, если б знали, что он Вас любит, представьте, что отношения уже сложены, что отношениям уже, например, года 4, что Вы делали бы помимо него, чем были бы заняты? Что бы Вас увлекало? Если Вы будете жить с ним, но жить только им, то перестанете быть интересной не только ему, а и себе. Вы бы смогли полюбить такого человека: "Меня эти эмоции и чувства разрушают. За последние 4 месяца я похудела на 20 кг, устала, устала эмоционально, мне не интересно все то, что радовало до сих пор. А недавно я поймала себя на мысли: "Шагнул в окошко - и нет проблемы". Я все больше замыкаюсь в себе", такого человека можно пожалеть, но можно ли любить такого человека и восхищаться им, можно ли завоевывать его каждый день, будет ли такой человек интересен хотя бы? Еще раз, внимательно подумайте, если б личная жизнь у Вас сложилась на "5", то чем бы Вы занимались помимо нее? Что Вам мешает этим заниматься сейчас? В данный момент Вы вычеркнули все остальные грани своей жизни, из алмаза сделали дешевую бижутерию и хотите, чтоб из бижутерии сделал снова алмаз - другой человек, справедливо ли это? К тому же, насколько я понимаю, Ваши чувства не были отвергнуты, о них сейчас просто думают, ведь Вы же не получили четкого и взвешенного "нет". Ищите себя, ищите в себе, нет ничего во внешнем мире такого, чего не нашлось бы у Вас. Когда человек любит себя, когда он себя уважает, он начинает светиться, на лице улыбка, в глазах - огоньки, в походке - танец, в голосе музыка, и к такому человеку тянутся люди, такую женщину любят. Найдите себе психолога хотя бы из базы данных этого сайта и хотя бы по переписке начните дорогу к себе, хватит тратить жизнь попусту, если бы это был Ваш последний день, то как бы Вы себя вели? Что бы делали? распишите по часам. Это хорошее упражнение, чтобы что-то изменить - надо хоть что-то сделать. Готовы ли Вы хоть что-то сделать для себя? Хотя бы выполнить упражнение.
|
| 11-01-2011 15:43:56Дополнение от автора |
|
Как ни странно, но, видимо, как только начинаешь активно пытаться решить проблему, она начинается решаться сама собой. Без алкоголя не обошлось :((,день рождения коллеги пришелся кстати, но я получила ответ на один из своих вопросов. Меня не любят, не любили и не полюбят. Цитирую дословно: "Я тебя услышал и пытаюсь понять. Но я нашел женщину, которая родила мне детей. Я не могу. Давай будем друзьями. Может я что-то и напортачил в наших с тобой отношениях, можешь называть меня какими хочешь словами. Но давай закроем тему." Четырехмесячное хождение по кругу закончилось. Но вместо одного вопроса появилось еще больше. И, если попытаться выключить сердце и включить мозги, то: 1. Что делать с подсознательной надеждой "А вдруг он обратить на меня внимание и полюбит!". 2. Как себя с ним вести, еще и встречаясь каждый день, делая вид, что все хорошо, и зная, что так не будет. 3. Куда девать это все не растраченное к нему чувство, как с ним бороться и попытаться избавиться и не потерпеть снова поражение в этих попытках? Может, я действительно могла бы стать для него хорошим другом? 4. И неужели мне никогда не повезет во взаимной любви? Наверное, я все-таки недостойна сильных, искренних и взаимных чувств, хотя знаю, что для любимого человека способна свернуть горы. 5. И хотя говорят, что комплекс неполноценности только на пользу и позволяет человеку совершенствоваться, все мои предыдущие десятилетние попытки борьбы с ним пошли насмарку. |
| Елена Владиславовна Михайлик 11-01-2011 18:19:11 |
Ну что ж, спасибо коллеге за день рождения и алкоголю за искренность ))))
По пунктам, так по пунктам: 1.Сложно отказаться от надежды, было бы куда проще это сделать если б он сказал, что нашел женщину, которую любит и с которой счастлив, а не которая родила ему детей. А Вам действительно мешает эта надежда? Человек может себе испортить даже такую хорошую вещь как надежда,но чем она может мешать? Да, взять и сразу так выйти из этих отношений, да еще без очной консультации задача непростая, если у Вас будет эта надежда, то от нее недалеко и до другой "я буду счастлива с ним или без него, потому что счастье это внутреннее состояние, которое не зависит от внешнего мира". Итак, сначала приведите хотя бы веский довод почему надежда Вам мешает. 2. Вести себя естественно, Вам плохо - плачьте, Вам весело - смейтесь. Неискренность некрасива в любом случае. 3.Если вопрос только в направлении (куда девать), то направление "на себя". Есть прекрасный, милый, добрый искренний человек, который куда больше нуждается в том, чтоб ради него перевернули все горы мира, этот человек Вас никогда не предавал, никуда от Вас не уходил, всегда любил Вас, а вот Вы его измучили, особенно в последнее время. Кто это? Вы и только Вы. Если Вы относитесь плохо к матери- Вы плохая дочь, если к ребенку - плохая мать, а если плохо относитесь к себе, то кто Вы? 4.Повезет-не повезет это очень субъективное понятие, вот смотрите Вы на подругу и думаете вот ей повезло с мужем, а заглянете ей в душу и увидите как она несчастна или Вы считаете, что другой подруге не повезло в личной жизни (ну не ангел её муж, да и страшненький), а она считает, что ей повезло как никому. Захотите - повезет и Вам. 5. Не видела я еще человека, которому бы комплексы шли на пользу... А насмарку потому что без диплома хирурга сами себе ни аппендицит не вырезают ни трепанацию не делают, а без диплома психолога - пожалуйста и от комплексов избавимся и в себе поковыряемся и самоанализ дома на диване устроим, а потом удивляемся, а почему ж насмарку-то все?!
|
| 11-01-2011 19:29:14Дополнение от автора |
|
Счастье для меня сейчас является чем-то далеким и недостижимым. Надежда на отношения мешает, наверное, потому,что встретив другого мужчину,который мной заинтересуется, я не смогу ответить на его чувства. И о естественном поведении тоже не может быть и речи. Коллеги - не друзья и не близкие люди, чтобы показывать и свои проблемы. Да и ЕМУ мою кислую мину видеть вряд ли будет приятно, я и так его в дурацкую ситуацию поставила. И на визит к психологу тоже не могу решиться. Думаю что ему мои проблемы покажутся малозначительными (у людей куда серьезнее проблемы бывают, а тут я со своей любовью). |
| Елена Владиславовна Михайлик 11-01-2011 19:48:07 |
Удивительно хорошо Вы отмели все варианты )))))) Просто чудо как хорошо!
Ну раз Вас все устраивает - пожалуйста,когда станет невмоготу - сходите все-таки к психологу. Потребность в любви - одна из базовых потребностей, после сна, еды и безопасности, ни один психолог не отнесется к ней как к малозначительной. Счастье для Вас далеко, это Ваш выбор. Люди годами ходят под грузом чего-либо похожего, а потом решив за пару консультаций это удивляются почему они не сделали этого раньше. Если для Вас стать летчиком - недостижимо, то для кого-то это просто работа, а кто-то этому учит. Надежда будет пока отношения не закончены, на очной консультации закончить отношения можно, если есть желание. Если поведение не будет естественно, то не думайте, что фальшивой улыбкой Вы кого-то обманете. Коллеги тоже люди, не думайте о людях плохо, у них тоже разные ситуации бывают в жизни и часто чужие люди готовы больше выказывать доброго отношения потому что между вами не стоит быт или прошлое. Ему видеть Вашу кислую мину может и не доставит удовольствия, но неужели Вы думаете, что его обманете липовой улыбкой?Ну не дурак же он! О визите к психологу я в принципе уже написала, но Вы идете не отвлекать психолога от работы, а загружать его его любимой работой, причем не бесплатно )))) Кстати, психологи тоже люди, а не роботы и тоже способны на сопереживание.
|
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 17-12-2016 20:14:04 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
