как отпустить прошлое
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как отпустить прошлое
Алина Гуланян 04-01-2011 22:14:46 |
Здравствуйте, Лейда. Я не совсем поняла у вас отношения с ним завершились или еще нет?
|
04-01-2011 22:55:47Дополнение от автора |
за час до самолета он становится на колени,достается кольцо и делает мне предложение.и я говорю да. прошло еще 2 месяца в украине,я ждала визу.и в сентябре улетела к нему.началась подготовка к свадьбе.был арендован зал в лучшем отеле города,фотограф,оформление,свадебное платье,300 гостей,а также мы сняли новую квартиру в только что сданном в эксплуатацию доме и полностью купили туда все новое-от ложек и ножей до мебели.финансово полностью он делал все сам.я не хотела вобще ни пышной свадьбы,не новой фешенебельной квартиры-хотела просто быть вместе и меня бы устроило торжество в семейном кругу.но он сказал что так положено. и что он всю жизнь ждал девушку своей мечты и для нее готов сделать все.во время подготовки к свадьбе у нас участились конфликты.меня задевало,что его родственники (матери и отца нет) вмешивались в каждое наше движение,на примерку платья ходила целая делегация.и каждый давал советы начиная с того,какую модель и какого цвета выбрать.он постоянно говорил,что я много капризничаю,и только беру,а ничего не даю взамен.хотя я много старалась,я по натуре независимый человек,всегда была занята карьерой,и тут все бросила,и стала вести домашнее хозяйство,старалась,чтобы ему было хорошо.например,каждое утро вставала раньше его и готовила завтрак. за 2 недели до свадьбы произошла крупная ссора,он стал кричать на меня из-за какой-то мелочи,и когда я расплакалась от обиды еще добавил что я переучилась в университете (он сам учился только в школе,и даже ее бросил,всю жизнь скалывал,сделал свой бизнес потом и кровью - он ювелир) и спросил-неужели в европе все такие женщины, что не знают,что такое молчать (хотя в тот момент я действительно молчала).после этого мы были в баре с его другом,а когда ночью вернулись домой он снова сказал что не разговаривает со мной.я попыталась поговорить,т.к. вроде помирились. он стал заводиться и бросился к двери-уходить. я сказала что не пущу,т.к. уже ночь и он сильно пьяный чтобы садиться за руль.он сказал-хорошо,тогда идем со мной.в машине уже орал как сумасшедший,сказал,что завезет меня сейчас туда,где никто не найдет,я была в шоке,он увидев что запугал меня повернул в сторону дома и сказал выходи из машины,я стала уговаривать пойти домой вместе,и тут он достал пистолет и приставил его к моей голове,при этом весь трясся и орал как ненормальный.я сказала что хорошо, я выйду,а ты едь куда хочешь.напоследок он плюнул мне в лицо и вышвырнул меня из машины.3 дня его не было.я была в полном шоке дома одна,собрала все вещи.он ответил на мой звонок только раз и сказал что не приедет пока я не уеду в украину.что я его довожу до белого каления.его сестра уговаривала меня не уезжать,подождать пока он остынет.через 3 дня вмешались его брат и друг (у которого он был все эти 3 дня и они вместе беспробудно пили все это время) пришли ко мне,поговорили,потом позвонили ему и пришел он.брат и друг говорили что нам надо отменять свадьбу,т.к. мы к ней не готовы.но когда они ушли мы все-таки помирились.после этого его брат был в бешенстве, орал-как так можно!(не при мне,при мне он был сама любезность. потом моему жениху стали звонить и другие родственники и говорить, что надо еще раз подумать.он вечером говорил что все,свадьбы не будет,а утром-что он все решил и мы женимся несмотря ни на что.через 4 дня после этого перемирия умер мой папа,он сильно болел.его похоронили в тот же день и мы не смогли поехать на похороны.я весь день была в шоке.а он меня утешал,но тем не менее пошел и назначил глобальный переезд в новую квартиру в тот же день,сказал мне собирай все вещи,готовься,а у меня все валилось из рук,я была вся опухшая от слез.вечером в день смерти папы он рассказал мне что брат и ряд родственников против свадьбы и что брат считает что я выхожу замуж из-за денег,и что надо чтобы я подписала бумагу,что я ни на что не претендую.я сказала что это не проблема.и вот после его клятвенных заверений в любви через два дня после смерти папы (звонки от родственников все продолжались) он заявляет мне-собирайся и едь домой.это при том что только накануне вечером мы разобрали все вещи и разложили по местам.а я,говорит, приеду и будем жить в украине,здесь они (родственники) не дадут нам покоя.в день отъезда плакал и просил дать ему только месяц, он все уладит и приедет на НГ,а когда я уехала,сказал,что ему нужно время подумать над нашими отношениями,а потом через 2 недели объявил,что все кончено.что я не приняла культуру,не уважала семью,что я провоцировала ссоры и потеряла самый большой шанс в своей жизни.а на новый год он поехал в германию к друзьям (семья с детьми),тогда как я лежала в больнице под капельницами. мне уже удалось более ли менее прийти в себя после всего,но иногда накатывают воспоминания,причем только хорошие,приходится себя заставлять вспоминать плохое,но все равно иногда начинаю считать себя виноватой.а когда сама все проанализирую понимаю-нужно идти дальше.как не сходить с этого пути и не возвращаться мыслями в прошлое?как перестать анализировать ситуацию и винить себя? |
Алина Гуланян 04-01-2011 23:17:06 |
А за что вы себя вините, вы хотели сохранить эти отношения? Восточная культура устроена совершенно по-другому, думаю вы это знаете, и женщине там отводиться совершенно друга роль, нежели в европейских странах, любое неподчинение правилам и культурным особенностям воспринимается как личное неуважение. Так в чем вы виноваты, что остались самой собой и сохранили индивидуальность? Можно было конечно молча улыбаться, но надолго ли вам хватило бы сил делать все как хочет он, ведь другой вас все равно врядли приняли бы. Очная работа с психологом смогла бы вас поддержать в большей мере, так что, если есть возможность, воспользуйтесь ею.
|
Нелли Викторовна Дебелая 05-01-2011 11:24:58 |
Здравствуйте, Лейла. Я скажу вам не как психотерапевт, а как женщина( как психотерапевт вы и сами ответили на вопрос. Сходите на очную консультацию).
Через какое-то время страсти улягутся, вы будете воспринимать ситуацию по-другому. Может даже книгу напишете, сюжетик впечатляет. В нашей жизни так мало осталось ярких моментов. Ну работа, ну друзья, ну интереся. А тут такой захватывающий сценарий!!! Я вам даже немного завидую(Ш как женщина!) Конечно вам нужно время, чтобы прийти в себя, восстановить душевное равновесие. Зато будет что вспомнить. Представьте. как вы эту историю будете своим внукам рассказывать! Это же приключение! Удачи вам! |
Светлана Васильевна Дорошенко 06-01-2011 01:14:30 |
|
06-01-2011 11:16:58Дополнение от автора |
Спасибо всем психологам за комментарии!Светалана Васильевна, Ваши выводы понятны. А каковы же Ваши рекомендации? Также хотела бы уточнить, в чем проявилась, по Вашему мнению, моя зависимость, о которой Вы написали? Спасибо. |
Нелли Викторовна Дебелая 06-01-2011 12:41:41 |
А я вижу другого человека: вы писали, что вы привыкли полагаться только на себя, у вас была престижная работа, вы активный человек и привыкли обсуждать конфликты, решать неприятные ситуации, действовать. И, столкнувшись с правилами жизни другой культуры, начали поступать так, как привыкли. Но ведь по-другому и быть не могло! Для того, чтобы поменять способы реакции на ситуации должно пройти достаточно много времени, нужна постоянная мотивация, и, согласитесь, желание видеть в вас смиренную жеру - это не слишком убедительная мотивация со стороны родственников вашего несостоявшегося супруга! Вы писали, что долго не отвечали его ухаживаниям. Так где здесь можно увидеть неразборчиваого в связях человека? Вы писали, что пытались принять правила его игры. А он пытался это сделать? Или его же правила и мешали ему это сделать? В конце концов, он проявлял инициативу, и еще какую! так почему вы должны под него подстраиваться и ждать одобрения со стороны родственников? Он ведь тоже был в курсе, что вы представитель другой культуры.
Предположение о том, что вы не понимаете себя, лично у меня не нашло отклика. Да, вы попробовали, да , возможно ошиблись (хотя судить вообще рано. время покажет), да, вам сейчас нелегко. Но вы осознанно шли на этот шаг, осознанно пытались понять и принять его культуру. Может, если бы с его стороны было польше такта и терпения, у вас бы и получилось.Вы вынесли много полезного из этой истории, и жизнь продолжается! Рекомендайии: переключите свое внимание на другие аспекты вашей жизни(сейчас праздники, это возможность увидеть старых друзей, посетить места, на которые не хватало времени, посетите свою школу, универ. окунитесь в детство), придумайте себе хобби, необычное, требующее времени и результаты которого можно увидеть, услышать, потрогать. пройдитесь по 4 сферам жизни: тело(спорт, массаж, путешествия), ум, работа(найдите работу, изучайте сложный язык), контакты(об этом я писала выще), духовность, смыслы(запишите все смыслы вашей жизни, которые только сможете придумать и допишите еще 3.) И дайте себе время на осмысление, принятие и отпускание ситуации. Удачи! |
06-01-2011 17:57:51Дополнение от автора |
Нелли Викторовна, спасибо Вам большое за еще один Ваш комментарий и отдельно - за рекомендации! После прочтения Ваших ответов просто выростают крылья (сужу не только по ответам на свой вопрос, но и по Вашим комментариям по проблемам других гостей сайта - я их все прочла, как только попала на этот сайт). Честно говоря, комментарий психолога, который предшествовал Вашему, меня очень удивил, если не сказать, что расстроил - неужели я и правда такая никчемная :) Поэтому и обратилась за пояснениями и рекомендациями. И, знаете, в глубине души комметарий с Вашей стороны ждала больше, чем ответа психолога, которому задала дополнительный вопрос. Большое Вам спасибо еще раз за Ваше участие и за Ваши окрыляющие слова! Вы действительно психолог по призванию и очень позитивный, светлый человек! С Рождеством Вас и Вашу семью! Всего самого светлого, яркого, доброго! |
Светлана Васильевна Дорошенко 06-01-2011 22:24:15 |
Лейла, каких рекомендаций Вы ждете?
Ведь Вы знаете ответ. Большую часть информации о Другом мы получаем из невербального общения. И Ваша первая реакция на полученную информацию – не вступать в отношения. Вы не поверили себе – проигнорировали столь явные сигналы… Завершение следующей истории может быть уже не таким благополучным. Удачи. |
Нелли Викторовна Дебелая 06-01-2011 23:17:38 |
Лейла, спасибо за теплые поздравления, мне очень приятно.
Может это покажется вам странным в свете последних писем, но я согласна со своей коллегой, Светланой Васильевной Дорошенко, для того, чтобы проработать эту ситуацию и не допускать ее повторения в будущем, действительно лучше поработать с психотерапевтом очно. Та моральная поддержка, которую можно оказать в письмах не решит этой ситуации, а лишь даст возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны. Удачи вам и с проздниками! Пусть этот год принесет вам мир и гармонию! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
25-08-2010
отпустить прошлое
Управление гневом / Anger Management (2003)
теми: межі выражение гнева границы
Клан Сопрано
теми: внутрішній конфлікт депресія матір
Оповідь Служниці
теми: відносини отношения родители и дети