Ирина Константиновна 4 години тому: 
Родители меня контролируют, что делать ?
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 03-05-2023 11:34:35 |
Маргарита, доброго времени суток!
цитата:
Родители меня контролируют, что делать ? Контроль появляется и растёт там, где есть зависимость: финансовая, психологическая, ментальная. Судя по тому, что Вы написали - у Вас такая зависимость абсолютная: Вы живёте у родителей в доме, судя по тому, что Вы уволились - то, возможно, полностью за их (или частично) финансы. Вы эмоционально зависимы от их настроения и реакций и точно так же зависимы от их решений. Всё это характерно и здорОво для детей до 18 лет. В чём Вы видите и в чём у Вас есть самостоятельность, независимость от родителей? 
|
| 03-05-2023 12:17:37Доповнення від автора |
| Нет, финансово я не завишу от них. Себе покупаю сама все, плюс вкладываюсь в общий бюджет |
| 03-05-2023 12:18:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341016 для Наталия Павловна Нет, финансово я не завишу от них. Себе покупаю сама все, плюс вкладываюсь в общий бюджет |
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-05-2023 13:30:25 |
|
| 03-05-2023 13:57:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341025 для Светлана Владимировна Я не знаю. Я хочу чтобы меня просто не трогали |
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 03-05-2023 14:10:33 |
1
цитата:
Нет, финансово я не завишу от них. Себе покупаю сама все, плюс вкладываюсь в общий бюджет Самое простое - сьехать и начать таки самостоятельную жизнь, где Вы сами будете решать что и когда делать. Взять ответственность за себя. Тогда и психологическую и ментальную сепарацию будет намного легче пройти.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-05-2023 14:10:50 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-05-2023 14:35:31 |
3
Юлия Антоновна Трясун Павел Леонидович Басанский Пришло время сепарироваться. И это не только про жить отдельно и на свои средства. Это в первую очередь и психологическая сепарация - жить своей жизнью, не взирая на то, что родители считают по другому, не бояться их реакции, не стараться угодить им, принимать тот факт, что вы разные и имеете полное право на свои ценности, взгляды, а у родителей при этом могут быть свои. И это не делает ни вас плохой, ни их. Просто вы отдельные люди и жизнь у каждого своя. На моей страничке есть статьи про сепарацию, думаю вы найдете там ответы на вопросы, что это, как происходит. https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-05-2023 14:47:29 |
Доброго дня Вік!
Судячи з того, що Ви написали в доповненнях, батьки дуже контролюючі - це їх стиль поведінки. Але контролювати можна лише в тому випадку, коли і сама дочка внутрішньо дуже прив'язлива, психо-емоційно залежна від них. Зовні цього, як правило, не видно, але, насправді, тримає міцніше товстих канатів... От Ви пишете, що фінансово незалежні, і здавалося б, можете вже самі вирішувати як Вам жити... Але... Реагуєте на все, що говорять батьки, дуже вже емоційно... Тобто, воно Вас "чіпляє"... І до тих пір, поки не взмозі будете спокійно реагувати на батьківські претензії та тривоги, до тих пір вони будуть "тримати Вас на гачку"... Причому відбувається це несвідомо. Такі стосунки називаються взаємозалежними і одними порадами та бажаннями, на превеликий жаль, не вирішуються... Які у Вас були стосунки з батьками у підлітковому віці?
|
| 03-05-2023 15:59:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341038 для Алла Григорівна В подростковом возрасте проблем не было. Я была послушным ребёнком и делала все что от меня хотели |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-05-2023 16:51:44 |
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-05-2023 17:12:10 |
|
| 03-05-2023 18:45:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341049 для Алла Григорівна Чаще всего я была согласна с родителями. Я думала, что они знают лучше. Потом, когда я поступила в университет, то я начала понимать, что не всегда то они и правы |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-05-2023 20:56:26 |
Скажімо так, у більшості випадків ідеалізація батьків втрачається десь у період підліткового віку, коли дитина стає емоційно-психологічно менш залежною від батьків. А втрата ідеалізацій нерідко супроводжується моментами заперечень та супротиву всьому, що раніше здавалося нормою... Таким чином, підліток сепарується насамперед, психологічно від батьків, поступово виборюючи своє право на власну думку.
У Вас же період ідеалізацій дещо затягнувся... Можливо, саме через надмірну прив'язаність, а, можливо, є і ще якась причина, яку одразу важко побачити... Які стосунки між батьками? Хто в сім'ї головний: батько чи мама? Хто приймає насправді рішення?
|
| 03-05-2023 20:59:35Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341062 для Алла Григорівна Отношения вроде тёплые. Главный в семье больше отец. Он сам обучался на такую же специальность на какую и я. У него есть планы на меня, а я на самом деле не знаю чего хочу. Мне не нравится такая настойчивость с его стороны. Он говорит про какой то стаж, чтобы дальше работать адвокатом, а я не хочу этого |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-05-2023 21:30:05 |
|
| 04-05-2023 11:52:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341064 для Алла Григорівна Папа достаточно хорошо реализовался в профессии, но сейчас в отставке |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-05-2023 12:34:29 |
|
| 04-05-2023 12:44:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341092 для Алла Григорівна Чаще всего мне про это говорила мама. Как то раз я сказала родителям, что хочу уволиться. Мне сказали что я эгоистка и думаю только о себе. Это сказал уже папа |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-05-2023 15:36:37 |
Тобто, психо-емоційне залежність, судячи з того, що Ви написали, більша з мамою...
Я б Вам радила пропрацювати стосунки з мамою разом із психологом. З терапевтичного досвіду можу сказати, що "просто роз'їхатися" дасть можливість віддалитися фізично, але саму проблему не вирішить... І рано чи пізно життя все одно створить такі умови, коли Ви змушені будете питання психо-емоційного сепарації пропрацьовувати... Але пізніше може бути і складніше..бо, як правило, долаються ще інші складні обставини...
|
| 04-05-2023 15:50:48Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341106 для Алла Григорівна Вы правы. С мамой у меня иногда сложные отношения. Она часто обвиняет меня в том, что я уделяю ей мало внимания. Хотя я с ней общаюсь. Часто говорит, что с подругами мне лучше, чем с ней. Говорит, что воспринимает меня, как себя. Когда я ночевала с парнем на съёмной квартире(он приезжал из другого города) она пыталась общаться со мной на тему секса, а мне это неприятно. я ей сказала не делать так, но она ответила мне, что имеет право |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 04-05-2023 17:29:49 |
Здравствуйте, Маргарита!
цитата:
Подскажите как мне быть вообще? цитата:
У меня вообще нет сил, я ничего не хочу Относительно первого вопроса дополнение. Сам по себе ваш вопрос весьма похож на вопрос Алисы из той знаменитой сказки Льиса Кэролла. Поэтому, чтобы ответить, как вам быть, стоит ВНАЧАЛЕ определиться с тем, что вы хотите!!! Ни много, ни мало. Без этого обеспечено либо хаотическое движение туда-сюда, как вы понимаете без цели, либо недвижимое состояние камня, лежащего на дороге, на вашем, кстати говоря, пути. Відредаговано автором 04-05-2023 17:30:35
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-05-2023 18:38:48 |
Як на мене, ситуація набагато складніша... Адже виникло певне психологічне "зростання" між мамою та Вами... І те, що Ви намагаєтеся зовні відстояти свої кордони - чудово, але... Напревеликий жаль, так само глибоко "прив'язані" до мами, як вона до Вас... Інакше б вже вирішили ситуацію...
Насправді, Вам не вистачає внутрішніх сил, ресурсу і мама це відчуває, що Ви пручаєтеся, але... Такі проблеми потрібно вирішувати комплексно: поповнювати свої ресурси, життєві сили і пропрацьовувати глибоко, на рівні дитячих установок, стосунки з батьками... Ніякі найкращі поради не допоможуть, якщо проблема залишається на рівні підсвідомості...
|
| 04-05-2023 18:55:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341144 для Алла Григорівна Вы правы. Спасибо большое за то, что все объяснили. Мне стало немного потянее, что делать дальше |
| Юлия Антоновна Трясун психолог Черкаси 04-05-2023 20:28:55 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 05-05-2023 03:21:45 |
Здравствуйте, Маргарита!
Сейчас скажу возможно неожиданные и необычные для Вас вещи. Но, уверен, спасительные. цитата:
Подскажите как мне быть вообще? У меня вообще нет сил, я ничего не хочу цитата:
В подростковом возрасте проблем не было. Я была послушным ребёнком и делала все что от меня хотели цитата:
Мне сказали что я эгоистка и думаю только о себе. Это сказал уже папа цитата:
С мамой у меня иногда сложные отношения. Она часто обвиняет меня в том, что я уделяю ей мало внимания. Хотя я с ней общаюсь. Часто говорит, что с подругами мне лучше, чем с ней. Говорит, что воспринимает меня, как себя. Когда я ночевала с парнем на съёмной квартире(он приезжал из другого города) она пыталась общаться со мной на тему секса, а мне это неприятно. я ей сказала не делать так, но она ответила мне, что имеет право И знаете для чего? Чтобы Вы и дальше зависели от нее, чтобы иметь власть над Вами и в дальнейшем, НЕ ДАТЬ Вам вырасти и отделиться от нее. То есть, она сознательно мешает Вашей сепарации от родителей. Ломает Вас. И это поистине ужасно. Только не вздумайте ей это говорить - картина будет ужасной: гнев будет просто выплескиваться. Скорей всего у мамы есть нарциссические черты, если не больше - она проецирует себя на Вас - как на отражение себя. Это типичная схема восприятия нарцисса. Но это схема может Вас разрушить, если не вырветесь из под ее власти.
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
