Question

02-04-2010

Здравствуйте. После измены мужа я долго не могла прийти в себя. Предавал он меня неоднократно. Я даже узнала один раз, что он собирается уйти к другой и вовсю налаживает там отношения. И как только та девушка согласилась бы, он бы меня бросил. Он не уходил в никуда. Он уходил к кому-то, к той, кого любил сильнее меня. Ну а если бы она не согласилась, ему бы пришлось остаться со мной. Это для меня был удар.Я не знаю, как пережила то время. В общем, та девушка не приняла его. И он решил помириться со мной. Несколько лет мы жили порознь, встречались, периодически расставались. Но когда я, наконец, нашла другого(которого не любила, правда), мужа будто подменили. Он добился того, чтобы я ушла от того парня и съехалась (наконец-то) с ним. Живем мы уже год вместе. Бывают и ссоры, но теперь мы стараемся не доходить до того, чтоб кто-то кого-то выгонял, оскорблял. Притерлись, может. но есть одно но. Я никак не могу забыть его измену. И стараюсь все время быть наготове, жду, что он может уйти. Я не могу доверять ему, бывает, проверяю телефон, не могу уснуть, если он сидит в интернете, стараюсь сидеть рядом, потому что подозреваю, что та девушка, к которой он уходил, все еще не безразлична ему. Это похоже на навязчивую идею. Иногда я мысленно разрешаю ему жить своей жизнью и при этом стараюсь отдалиться от него, меньше разговариваю, меньше интересуюсь его делами... Но он мой единственный близкий друг. Ближе мужа у меня никого нет! А вот доверять ему не могу. Сомневаюсь в его любви.

Вопрос от: Катена; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-04-2010 16:56:45Дополнение от автора

Я не контролирую его жестко. Он даже не замечает этого. И он уверяет меня, что у нас все отлично. Я разговариваю с ним все время, обсуждаю все наши проблемы. Он наоборот, не любит обсуждать. Более молчаливый. Может, думает, что проблема исчезнет сама собой. Я делаю сейчас все, что могу, чтобы он был счастлив. Он более сдержан. Его все устраивает и в жизни, и в постели. Это скорее проблема моя лично. Я вроде знаю, что он со мной и с ребенком, что у нас только решились многие проблемы, и мы стали еще ближе, и наверно стали настоящей семьей, потому что я чувствую какую-то связь между нами (по-крайней мере, с моей стороны), что вот сейчас все правильно в наших отношениях, что мы самые близкие. Но я боюсь, что вдруг опять все потеряется! Он такой человек, что может говорить, что все хорошо, а делать так, как ему надо, как это было в прошлый раз.Но я не мучаю его своими сомнениями . Я мучаюсь сама. Как мне научиться доверять ему?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

05-05-2009 Как себя правильно вести с неработающим мужем?

16-03-2009 Как правильно себя вести с ребенком и мужем?

Елена Викторовна Козачук · Answer 1 · 2010-04-02 06:37:34

Здравствуйте, Катена!
Вы описали свое состояние и отношение к мужу, а вот вопроса к психологам нет. "Как вести себя с мужем?", так это Ваш муж, не наш. Внешнее изменение формы поведения ситуацию не изменит. Возможно, события, которые произошли в вашей семье как раз проверка жизнью на возможность любить, прощать и доверять друг другу. Вы пережили большое потрясение, но все-таки решили остаться с мужем, поэтому придется трудиться. То, как Вы стараетесь "отдалиться и позволяете мужу жить своей жизнью", больше похоже на убегание от проблемы, которая действительно существует. Если хотите больше доверия, тогда можно попробовать поделиться своим состоянием с мужем, откровенно рассказать ему о том, что Вас до сих пор беспокоит, несмотря на все старания все забыть, больше открыть свою душу. Ведь доверие, это как раз про то, что одна душа может открыться другой душе, а вовсе не про "так себя вести или по-другому". Восстановление отношений, это длительный процесс и лейкопластырь на сердечную рану не приклеешь.

Ольга Викторовна Винда · Answer 2 · 2010-04-02 11:09:10

Здравствуйте, Катена!
Не знаю, станет Вам от этого легче, но статистика показывает, что в случает развода, женщина уходит "от...", а мужчина - "к...". Ваша потребность держать изменившего мужа на коротком поводке понятна. Но это не выход, как Вы понимаете. Говорите себе "нет" каждый раз, когда появится такое желание - излишний контроль наладить отношения не поможет. А если горькие воспоминания нахлынут на Вас вновь, старайтесь помнить о жизненной важности мужа для Вас. Удачи Вам!

Дина Васильченко · Answer 3 · 2010-04-02 12:31:53

Сместить градус внимания с мужа на себя, т.е. такая фиксация на нем, его жизни (Проверка телефона, "стараюсь сидеть рядом", внутренняя слежка и тд) не дает ему возможности увидеть в Вас женщину, интересного человека, собеседника, а не цензора, контролирующего его мораль. Займитесь собой, здоровьем, хобби, увлекайтесь, - завоевывайте и заинтригуйте его легкостью, нежностью, хорошим настроением!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2010-04-02 14:32:24

Здравствуйте, Катена.
Он не просто уходил "к кому-то". Он в том числе, уходил от вас. От тех отношений, которые между вами сложились.
И вам обоим понадобилось много времени и усилий, чтобы хоть немного измениться. Немного - настолько, чтобы опять оказаться вместе и задуматься - что же произошло и что делать. Или - как делать.
То, что вы пытаетесь контролировать мужа, якобы сомневаясь его любви, похоже на ваше собственное сомнение в том, какие чувства вас сейчас удерживают вместе и в том, каких на самом деле отношений вам с мужем сейчас хочется.
Когда человеку трудно, он вполне понятно может искать причину этих трудностей в другом. Но как насчет вас - что вы можете сделать, кроме альтернативного любовника в отместку, чтобы ваши отношения были наполнены тем, что удерживают мужчину и женщину рядом в семье, поддерживая желание делать это вместе?

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 5 · 2010-04-02 20:39:36

Катена! Мне очень понравился совет, который дала Вам коллега - сместить фокус на себя. А учиться Вам нужно не ему доверять (это само собой), а себе... Если есть возможность, нужно посвятить некоторое время сотрудничеству с хорошим профессионалом (лучше очно). Иногда близкий человек подсознательно воспринимает Ваше состояние неуверенности и в ответ ведет себя соответствующим образом... Желаю успехов в работе со своими неуверенностями!