Question

26-11-2020

Здравствуйте!
Достаточно давно у меня возникло желание сменить фамилию. Естественно, дума эта возникла под воздействием ряда причин, а именно: желание "примкнуть" к древу матери, быть "одним целым" с родной бабушкой. С отцом отношения были сложные, - он меня не воспитывал, но и не бросал, поэтому никакой обиды более на него я не держу. Просто, к сожалению, не ассоциирую себя с тем родом и родственниками, которые мне не особо рады.
Сейчас мы остались с мамой вдвоем. Еще из родных есть сестра моей родной бабушки, живущая за тысячи километров. Совсем никого. Узнав о моем намерении взять фамилию бабушки (маминой мамы), моя мама заметно переменилась в лице. "Зачем тебе это нужно?", "Выйдешь замуж - поменяешь", "Почему именно фамилия бабушки?", и череда аналогичных вопросов. Первым делом, я сказала то, что написала Вам ранее - что хочу ассоциировать себя с их родом, так как всем тем, что я имею сейчас, я обязана маме и бабушке. Я уверила ее, что не собираюсь менять более ничего. Отчество я менять никогда не думала, от отца я не отказываюсь, и факт нашего родства в любом случае буду подтверждать, проявляя максимальное к его памяти уважение, какие бы мысли меня прежде не преследовали. Просто реакция ее была неоднозначной - я задумалась, возможно, у нее есть какие-то воспоминания, связанные с фамилией бабушки, о которых я не знаю? И может, в силу этого ей не совсем понравился мой выбор?
Мне 23 года, и я считаю, что я вправе выбирать, как я хочу "называться". Но мне не хотелось бы, чтобы какие-то принятые мной решения вопреки маминой воли, были потом причиной для разногласий или столкновений. Если мама выступает категорически против фамилии бабушки, могу ли я взять любую другую фамилию? Не примут ли меня за сумасшедшую? :)
Для меня принятие другой фамилии, более близкой моему внутреннему "Я", является своего рода, обновлением. Обетом самой себе о том, что всё прошлое - в прошлом. Но для меня главное не перейти рамки так называемого отречения и предательства.
Благодарю Вас за прочтение моего длинного письма. Я понимаю, что может, изложенная проблема крайне надуманная, и возможно, любой другой человек на моем месте не стал бы так акцентировать на этом внимание. Но для меня это важно. И я хотела бы получить Ваш мудрый совет, за что буду безмерно Вам благодарна.
Спасибо.

Вопрос от: nike90; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-11-2020 09:13:04Дополнение от автора

Инна Владимировна, благодарю Вас за ответ!
Вы, безусловно, правы, особенно в том, что я "не до конца понимаю степень ответственности". Что значит "ответственность" конкретно в этом контексте?
Ведь женщины, выходя замуж, берут фамилию мужа? И почему-то ни у кого не возникает никаких вопросов по этому поводу. Многие люди намеренно берут фамилии родственников, на которых род "остановился", дабы продолжить историю семьи, и тоже, вряд ли кто-то покрутит у виска...

Спасибо!

26-11-2020 09:23:55Дополнение от автора

Александр Сергеевич, здравствуйте!
Прояснить реакцию, мешает, скорее всего, чувство такта. Мало ли что могло быть, мало ли какие отношения были у моей бабушки с ее родным отцом (чью фамилию она и носила). Я не считаю нужным задавать вопросы, если мне дают понять, что эта информация для меня будет лишней...
Но эта фамилия всегда была чем-то родным, приятным на слух, до боли знакомым.
Конечно, каких-то кардинальных изменений я не жду - я понимаю, работать нужно над собой и только над собой, и смена паспорта здесь не причем. Но вот если меня начнут называть в университете и на работе по фамилии, которую я хочу носить, то не знаю... Наверное, душа успокоится :)

Касаемо Вашего следующего вопроса, - такой опыт, безусловно, был. Неоднократно. Я очень привязана к маме, как морально, так и эмоционально. Прислушиваюсь к каждому ее слову и наставлению. И всякие свои мысли выношу на обсуждение с большой осторожностью. Но тем не менее, она очень понимающий и мудрый человек. Не думаю, что из-за смены фамилии, она от меня откажется.

Спасибо!

26-11-2020 09:29:22Дополнение от автора

Ирина Андреевна, благодарю за консультацию! Я серьезно рассматриваю такой вариант в ближайшей перспективе. Помощь квалифицированного психолога никогда не может быть лишней. Уже начав общение со специалистами данного сайта, я поняла, по какой траектории мне стоит двигаться. Большое спасибо!

26-11-2020 09:32:12Дополнение от автора

Ирина Владимировна, спасибо за уточнение. Обязательно прислушаюсь к Вашему мнению. Благодарю!

26-11-2020 10:33:54Дополнение от автора

Александр Сергеевич, позвольте не согласиться.
Чувство такта при обсуждении каких-то личных вопросов и возможно, какой-то тщательный подход к обсуждению некоторых тем во мне присутствуют с детства. Просто у меня такой принцип : мама - не подружка. Во-первых, из тех соображений, что рассказав подруге - тебе самой станет легче, а сама подруга информацию прослушает, и на следующий день забудет. Мама же будет переживать, накручивать себя, волноваться, чего я очень не хочу. Во-вторых, какие-то персональные темы и подробности жизни других членов семьи действительно очень косвенно меня касаются, как я это уже успела понять.
Была у меня цель создать родовое древо, лет в 17. Я пыталась собрать всю информацию со стороны отца, спрашивала у сводных сестер и братьев о их бабушках и дедушках. Мне хотелось просто знать, как их зовут, просто увидеть фотографии. Хотелось найти свои черты в лицах с фото, хотелось узнать о том, как и где они жили, где учились, что любили, и т.д. Абсолютно "здоровый" интерес был проявлен с моей стороны, но по неизвестным мне причинам, был подавлен со стороны другой. Я, вроде как, частью той семьи не являюсь, и знать мне таких подробностей незачем.
В тот момент, с мамой и состоялся разговор по типу "лучше не лезь в это". Хотя она долго молчала, в какой-то степени даже поощряла мое желание создать древо и фотоархив, рассказывала по мелочам о своих родственниках.
Так что сейчас я пришла к такому выводу, что действительно, лучше не лезть. И если со мной не хотят откровенничать - я не обижусь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 1 · 2020-11-26 08:51:23

цитата:

Для меня принятие другой фамилии, более близкой моему внутреннему "Я", является своего рода, обновлением. Обетом самой себе о том, что всё прошлое - в прошлом.

Я бы обратилась к специалистам по вопросам родовых программ или связей. в психотерапии это целое индивидуальное исследование по сценарию рода. Так или иначе, как специалист говорю, что Род отца никуда не денется со сменой фамилии..
Само по себе решение может повлиять на вашу жизнь по - разному. Но, как будто Вы уцепились за эту идею, и не до конца понимаете степень ответственности. Обнуление можно получить разным способами. В мои 23 -25 тоже была такая идея, из -за того, что в подростковом возрасте мою фамилию все время неправильно называли, мне было стыдно. С психологом, я решила этот вопрос. Идея ушла.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 2 · 2020-11-26 09:09:31

Здравствуйте!

цитата:

Узнав о моем намерении взять фамилию бабушки (маминой мамы), моя мама заметно переменилась в лице.

Что Вам мешает прояснить реакцию мамы у нее?
В чем причина ого, что Вы хотите ассоциировать себя именно с родом мамы и бабушки? ЧТо измениться в Вас?

цитата:

Мне 23 года, и я считаю, что я вправе выбирать, как я хочу "называться". Но мне не хотелось бы, чтобы какие-то принятые мной решения вопреки маминой воли

У вас был опыт принятия решений, которые мама не одобряла или была против?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 3 · 2020-11-26 09:24:14

Вы безусловно имеете право брать ту фамилию которую считаете нужной.
Если говорить о маминой позиции по этому поводу, лучше поговорить с ней откровенно и понять причины ее скептического отношения к этому вопросу.
Думаю оно в первую очередь основывается на банальном непонимании, для чего это вам.

Читая вашу историю у меня сложилось ощущение, что смена фамилии для вас это как новый период жизни, новый этап.
Как будто вы хотите о чем то забыть или вытеснить из памяти.
И это обновление- выражается именно в смене фамилии.
Я бы рекомендовала вам не засовывать в дальний угол не удобные воспоминания или прошлый опыт, а проработать его с психологом .
Так как внутренее обновление в первую очередь основывается на внутренней трансформации.
И тут психотерапия вам в помощь)

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 4 · 2020-11-26 09:24:14

цитата:

Что значит "ответственность" конкретно в этом контексте?

Это может означать, что изменение фамилии могут не помочь с обнулением как Вы хотите, и стоит глубже изучить своё намерение. Моя мысль о том, чтоб снять напряжение с фамилии отца, и только потом принимать решения.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 5 · 2020-11-26 10:15:45

Может немного не в тему, но поделюсь своим противоречивым впечатлением.
С одной стороны чувствуется теплота в высказываниях о маме и сами говорите о привязанности ("Я очень привязана к маме, как морально, так и эмоционально. Прислушиваюсь к каждому ее слову и наставлению"), а с другой стороны во взаимоотношениях Вы как будто обходите "острые углы" ("Прояснить реакцию, мешает, скорее всего, чувство такта. Я не считаю нужным задавать вопросы, если мне дают понять, что эта информация для меня будет лишней"). Я слышу в этом какую-то дистанцию и есть ощущение, что такт и вежливость/корректность во взаимоотношениях более важны чем искренность и открытость.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 6 · 2020-11-26 11:09:06

ОК, у меня было впечатление, я хотел его проверить. Для Вас оклика не нашло - значит здесь все ок. Спасибо за ответ.

Смена фамилии. Реакция мамы. Будет ли это предательством в ее глазах?