Тетяна 2 години тому: 
как найти выход с ситуации?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как найти выход с ситуации?
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 15-03-2010 11:18:22 |
Здравствуйте, люся.
Вся проблема заключается в том, что Вы все эти годы жили для дочки и ради неё, а про себя совсем забыли, даже имя с маленькой буквы :(. Грустно. Похоже стоит учиться жить по новому: оставить дочку в покое; полюбить себя, ... Понимаю, что это всё слова. Однако, разобраться как это сделать, можно, при личной встрече с психологом. Удачи Вам в поиске себя :). 
|
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 15-03-2010 11:46:47 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Викторовна Винда 15-03-2010 11:54:43 |
Здравствуйте, Люся!
Вы все это время жили ради дочери, отдавали ей все самое лучшее, а в результате она обвинила Вас в том, что диктуете как ей жить. Обидно, конечно, больно... Но, возможно, если взглянуть правде в глаза, она где-то и права? Вы полностью растворились в ее жизни, свою оставили где-то на затворках... Пора, наверно, постепенно ослаблять контроль, меньше опекать и принимать решения за дочь. Пусть сама становится хозяйкой своей жизни,ей это будет только на пользу. Ведь нельзя научить ответственности, не давая ее. Но тогда уж пусть и отвечает за свои поступки. Нечего перекладывать ее на Вас (ссорилась с парнем она, а не Вы). Постарайтесь занять позицию взрослого друга (а не родителя, который знает, как его ребенку лучше), дающего советы, когда спрашивают, и не вмешивающегося, если его об этом не просят. Хотя свое мнение, безусловно, высказывать можно и нужно, но оставлять принимать решение уже дочери. При этом это решение уважать, даже если Вы с ним и не согласны. Извинитесь перед дочерью, если посчитаете нужным, скажите о своей любви, о своих переживаниях, которые возможно, и излишни, скажите, что постараетесь быть менее беспокойной мамой, попросите ее говорить, когда Вы, как ей кажется, заходите за ее границы. Думаю, что Вы найдете нужные слова и у Вас хватит мудрости, чтобы восстановить отношения с дочерью и перенести их на новый, более высокий виток. Удачи Вам и мудрости!
|
| Дина Васильченко 15-03-2010 12:36:43 |
Люся, понимаю ваши переживания. Процесс сепарации (отделения)мамы и ребенка не всегда происходит гладко. Сейчас Ваша 17летняя будет претендовать на свои личную психологическую, да и физическую, территорию, будет отстаивать границы своего личного пространства. Все что Вы ей могли дать - Вы дали. Теперь нужно учиться жить двум взрослым людям. то поможет? любовь, такт, самоуважение.
Если будут трудности - обращайтесь!
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 15-03-2010 13:09:41 |
Люся!
Понимаю ваши переживания. В данный момент вам было бы полезно откровенно поговорить с дочерью. Лучше обойтись без упреков и поучений, а поговорить на равных, как два взрослых человека. Покажите своей дочке, что вы принимаете её чувства, её право на взрослую жизнь, но, при этом, вы всегда будете её поддерживать, если даже она сделает ошибку. Поддерживать - это не значит делать ЗА неё и ВМЕСТО неё, это значит просто быть рядом. Скорее всего за вашей гиперопекой скрывается страх и тревога за дочь и её будущее. Для вас эта опека - естественна, а на дочь она может давить, как железный обруч. Поэтому она бунтует. Уменьшайте зажим, укрепляйтесь в уверенности, что ваша дочь может справиться со всем сама. Очень помогает индивидуальная работа с психологом. Обращайтесь!
|
| Игорь Геннадиевич Курчинский 15-03-2010 16:52:05 |
Здравствуйте Люся. В древние времена был такой обряд, как инициация – молодыё люди проходя его становились мужчинами. Сегодня подобные обряды подростки обоих полов проходят на улице и возраст, может быть различным, видимо Ваша девочка уже созрела и её идентичность с уровня «ребёнок» перешла на уровень «я взрослая», а это влечёт за собой ряд необходимых «ритуалов» и действий. Я уже личность и несу за себя ответственность, конечно очень часто – это мнимая, можно сказать не окрепшая индивидуальность и на родителях, как не на ком другом лежит функция проводника, сопроводителя. Однозначно убрать упрёки и прямые советы, ситуацию выстраивать таким способом, который даёт возможность спровоцировать вопрос со стороны Вашей дочери. Не давайте указания за ранние, выберите позицию мудреца, который только отвечает на вопросы и не когда сам не даёт совет, если его не просят. Отвечая на вопросы приводите пример из собственной жизни и альтернативный для дочери( лучше если Вы будете отвечать ссылаясь на её авторитетов: певцо, киноактёров и.т.д), но одинаково хорош для Вас обеих. Постарайтесь максимально вникнуть в суть жизни Вашей дочери, «примерить на себя её одежду», как только это произойдёт Вам Люся, станет понятно поведение дочери. Побудьте в этом образе (вашей дочери), услышьте те советы и увидьте те поведенческие реакции, которые Вы Люся говорите своей дочери. Только максимальное понимание и принятие образа дочери, даст Вам возможность искреннее общаться с ней и возобновить отношения в новом позитивном ключе. Представьте такую ситуацию: Человек попал в ситуацию безработицы, сидит, дома, занимается самоедством и копанием, делает отчаянные шаги и попытки поиска работы, а все вокруг ему твердят, тоже самое… что произойдёт с человеком? Это не как не поддержит, а наоборот усугубит ситуацию или другой пример, часто бывает, что Мы уже созрели сделать конкретный шаг и тут извне нам озвучивают его и всё, сопротивление и даже понимая, что это полезно, амбиции не дадут нам выполнить намеренное.
Помните все мы родом из детства и сколько, бы Вам не говорили, лучше всего доходит после собственных уроков, позвольте дочери совершать собственные ошибки и Ваше мнение это одно из мнений, которое может быть принятым, а может… Чем лучше поймёте собственную дочь, тем полезней можете быть в её жизни. Гордитесь тем, что Ваша дочь стала взрослой и пытается разобраться в сложной жизни самостоятельно, видимо такие ценные черты характера, как гордость, целеустремлённость и самостоятельность она переняла отчасти и у Вас.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
