третий раз замужем и опять выбрала пьяницу почему так получается?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
третий раз замужем и опять выбрала пьяницу почему так получается?
| Анна Скороход 07-03-2010 21:52:38 |
А может быть это не вы их, а они вас привлекают? Кто делает выбор и как? Зависимость, если она есть, проявляется не только в злоупотреблении спиртным, но и в других сферах - поведении, отношениях. Как-то вы выбираете именно зависимых людей для отношений. Может, они более покладистые, ими легче управлять, они дают возможность чувствовать себя правильной, наставляющей на путь истинный. Если вы привыкли к таким отношениям, такие и ищите. Женщина, взрослея, часто перенимает поведение матери - а ведь она считает, что другие (например, вы) неправильно живут.
|
| Катерина Голоскокова 07-03-2010 22:32:44 |
Если правильно понимаю, то ваши избранники начинают злоупотреблять уже в процессе вашей совместной жизни? Что же такое происходит между вами в семье? Попробуйте проанализировать когда это происходит, какие события или поступки служат тому поводом. Как реагируете вы, что при этом чувствуете и что делаете. Что происходит с вашим партнером в ответ на ваши реакции. И , может быть, есть смысл поработать с психологом очно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Лазаренко 07-03-2010 23:41:16 |
tereza!
Такое впечатление, что вы всех мужчин (которые у вас были) обобщаете, как-то подводите под один сценарий-прогноз-диагноз. А ведь вы сейчас пишите о своем муже, самом близком (или нет?) человеке, но о чувствах к нему и о его чувствах не написали. Почему так? Какое-то безразличие слышится к человеку, который рядом с вами. Третий брак - может, вы выбираете этих мужчин именно для того, чтобы "узаконить" свое разочарование и еще раз убедиться в своем одиночестве? В любом случае вам будет полезна работа с психологом.
|
| Евгений Иоанно 08-03-2010 09:18:09 |
Здравствуйте, tereza! Можно предположить, что получив в детстве мало тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно заботливой, особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом, расчитывая на ответную реакцию и таким образом верите, что Ваша потребность в любви, внимании и эмоциональной безопасности наконец-то будет удовлетворена. Вас влечет к тем, кто так или иначе нуждается в помощи. Вы полны сострадания, чувствуете чужие муки, как свои, и пытаетесь облегчить их, чтобы Вам самой стало лучше. То, что мужчины, наиболее сильно привлекающие Вас, нуждаются в заботе, становится очевидным, если понять, что в основе влечения лежит Ваше собственное желание быть любимыми и полезными. Вы так или иначе убеждены, что мужчине для улучшения его жизни необходима Ваша помощь, Ваша мудрость и Ваше сострадание. Очные консультации помогут Вам разобраться в себе. Удачи.
|
| Александр Сергеевич Горобец 08-03-2010 17:14:01 |
Здравствуйте, tereza.
Вы упомянули о том, что ваша жизненная история повторяется. На этом основании можно говорить что это явление - системное. Например, это может быть ваша семейная история, ранние отношения с родителями, отголосье непережитых подростковых переживаний и психологических травм. Обратитесь к семейному психологу, по интернету и одной консультацией такой вопрос практически не удастся решить.
|
| Зинаида Исааковна Шейнфельд 09-03-2010 09:34:32 |
Tereza! Вы пишнте, что сценарий повторяется. Тут я солидарна с коллегой, что системный терапевт будет Вам полезен, конечно лучше работа очная. Есть такой классический сценарий - женщина опасается мужчину-алкоголика(или чрезмерно приверженного алкоголю), мужчина, который до встречи с этой жещиной вовсе не увлекался алкоголем. Но вот она каким-то образом его "достала", а он ей мстит, причем подсознптельно выбирает самый болезненный для нее вариант... Может быть это совсем не то, что у Вас, потому и нужно встречаться с терапевтом лично, чтоб разобраться в себе.
|
| Галина Несмашна 09-03-2010 16:50:33 |
tereza, обычно женщина в алкогольной семье- созависима. И эта созависимость не уходит сама по себе с уходом, например, пьющего мужа. То, что вы постоянно "наступаете на те же грабли" тому свидетельство.
И еще. Созависимость не появляется вдруг, - это может тянуться из детства. вы пишете, что брат тоже злоупотребляет алкоголем. а отец? Не был ли он первопричиной вашей созависимости - когда вы научились жить в алкогольной семье? В любом случае-это серьезная очная работа с психотерапевтом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
