Ксенія 1 година тому: 
О жалости к себе... и непринятии похвалы.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
О жалости к себе... и непринятии похвалы.
| Юлия Борисовна Белькина 28-01-2010 18:31:03 |
Здравствуйте,Тарас! О жалости к себе. Мне кажется,Вы переживаете не жалость, а тревогу при расставании,тревогу перед неизвестностью, за ваши отношения,за девушку и т.д. Это нормальное переживание,ведь мы действительно не знаем,что будет завтра. Придумываете Вы "всякий бред" тоже вероятно от тревоги,от того,что энергию,кот. Вы направляете на отношения, некуда деть. Рискну предположить,что Вы слишком сильно привязаны к своей девушке. Не ругайте себя за это, а постарайтесь найти еще что-то важное и интересное для Вас в жизни.
Теперь про похвалу. Возможно у Вас есть причины обесценивать ее,может Вас в детстве мало хвалили,не давали признания. Вероятно,Вы чувствуете себя не достойным похвалы,возможно испытываете чувство стыда,когда Вас хвалят. Может Вы от себя требуете слишком много. Если внутренняя планка достижений завышена,то очень трудно принять похвалу и похвалить себя за маленький успех. Это грустно,Вы лишаете себя огромного ресурса-поддержки окружающих. С этой темой трудно разобраться самому,лучше с психотерапевтом. Удачи. 
|
| 28-01-2010 18:45:36Дополнение от автора |
| ...да.... чувство стыда когда хвалят есть.... и мало хвалили за достижения, а всегда ругали что я малого достиг, и ничего не делаю... хотя после тога как меня напечатали в журнале мне уже стало неловко и друзья подшучивали что у меня звездная болезнь... никак не могу найти баланс похвалы... |
| Игорь Анатольевич Летучий 28-01-2010 18:50:38 |
|
| Алексей Павлович Марченко 28-01-2010 19:38:12 |
Тарас, почему-то Вам так легче? Легче достигать успехов и желать стать "большим человеком". А переключаться из состояния Жалости в состояние принятия Похвалы на самом деле сможет только очень изворотливый человек ;)
Так что считаю, что все идет своим чередом. Не так ли? Ведь логически, Вы уже знаете, что эту черту стоит искоренять, но почему то логика здесь не помогает? Так кто же Вы - "большой человек" или же равный всем людям человек, достойный взлетов и падений?
|
| Зоя Владимировна Шлапай 28-01-2010 23:37:45 |
Тарас, здравствуйте.
вас мало хвалили в детстве. и сейчас Вам сложно поверить и принять, что Вы достойны уважения и признания, вне зависимостиот Ваших успехов и достижений. и почему то хотите искоренить самые живые чувства - грусть от разлуки с любимой, смущение, искренность. я не знаю, что значит для вас "большой человек", к образу которого Вы стремитесь. знаю точно, что окружающие смогут пережить какое то время без вас. зато Вы в такие минуты точно находитесь сам с собой. а когда мы в ладу сами с собой, даже самое небольшое достижение и теплое слово приносят настоящую радость.
|
| Елена Викторовна Козачук 28-01-2010 23:44:50 |
Здравствуйте!
Стать "большим человеком", мечта хорошая, правда не очень понятно, что Вы имеете в виду. Для некоторых людей-это иметь деньги, большую машину, квартиру, почет и славу (например), а для других, это может быть внутренняя свобода и независимость от внешних успехов и поражений, т.д... В любом случае, когда человек достигает каких-то успехов, он изменяет свой статус, или заявляет свои права на другую силу, а там всегда больше ответственности. В начале, особенно если раньше говорили, что Вы ничего не делаете и мало достигаете, может возникать подсознательный страх своего несоответствия достижениям и неверие в собственные силы быть тем, кем Вы становитесь. Вообще, основная проблема человека, в принципе, это то, что он все время ищет подтверждения своих действий в одобрении окружающих. Но жизнь так устроена, что одним людям наши действия и успехи могут нравиться, а других раздражать и разочаровывать. И возможность стать "большим человеком" увеличится, если вообще перестать "морочиться" похвалой и осуждением. Если то, что Вы делаете Вам по-душе, тогда вперед!Написать и прочитать одно, а сделать и быть, конечно, другое Но пробовать можно, и процесс этот не быстрый и не один год может пройти, но плодотворный. Удачи Вам в достижениях!
|
| Алексей Олегович Макеев 29-01-2010 12:05:06 |
Тарас, то что вы пишете с большой вероятностью указывает на наличие так называемой нарциссической травмы(психологической естественно). так что ваше поведение - это не просто "плохая черта", а последствия детской травматизации. вот как формируется личность с нарциссической травмой (может быть вы узнаете здесь себя):
1. феномен «одиночества вундеркинда» характерен для «слишком» хороших и послушных детей, рано достигающих многого. Однако, их родителей интересует только совершенство ребенка, но не его чувства, не его внутренний мир («пусть я не защитила кандидатскую диссертацию, но моя-то дочь должна защитить докторскую» или «я не стал полковником, но сын должен стать генералом» и т.д.). Такой человек постоянно живет в поле высоких ожиданий («ты должен быть лучшим (первым)» и т.д.), но не чувствителен к зоне своего Я. Как правило, проблемой в этом случае является степень и баланс в отношениях (т.е. получает ли ребенок внимание также и независимо от того, содействует ли он целям родителей). 2. Травма. В процессе развития был ранний разрыв установленных близких отношений со значимыми взрослыми или их эмоциональное отвержение. Такие люди достаточно хорошо контактируют, достигают многого, но не умеют это использовать, т.е. принципиально ненасыщаемы. А отсюда, становится очень понятной характерная для них постоянная потребность в достижении. Еще одна яркая особенность таких людей, являющаяся следствием раннего эмоционального разрыва – т.н. механизм опережающего отвержения (ввиду того, что в опыте формируется идея любых близких отношений как потенциально травматичных, они склонны оставлять других людей до установления опасной близости). 3. В подростковом возрасте подросток мог опереться только на себя. Вместо любви и доверия он сталкивался больше с контролем. А теперь еще несколько характеристик для узнаваемости: 1. Такие люди нуждаются во внешнем подтверждении, чтобы ощущать внутреннее соответствие. 2. Человека постоянно раскачивает из одной полярности в другую: грандиозное (все хорошо) или, наоборот, истощенное восприятие собственного «Я»(все плохо). Чувство, что они «достаточно хороши», не входит в число их внутренних категорий. Избегая внутреннего ощущения себя они стремятся к достижению. Для них характерно избегание чувств и действий, выражающих осознание личной несостоятельности либо реальную зависимость от других. 3. Сначала эти люди идеализируют собственное «Я», а значение и роль других людей обесценивают, а затем - наоборот. 4. Перфекционизм. Они ставят сами перед собой нереалистичные идеалы, и либо уважают себя за то, что достигают их (грандиозный исход), либо (в случае провала) чувствуют себя просто непоправимо дефективными, а не людьми с присущими им слабостями (депрессивный исход). 5. Субъективный опыт таких людей пропитан чувством стыда и, главное – страхом почувствовать стыд. Стыд – это чувство, что тебя видят плохим или ничтожным; наблюдатель в этом случае находится вне собственного Я. стыд имеет значение беспомощности, уродства и бессилия. стыд, являющийся одним из первых социальных чувств, всегда связан с ощущением одиночества. стыд чаще всего индуцирован ближайшим окружением ребенка наиболее характерен не столько сам стыд, сколько страх его почувствовать, чреватый отчаянным вытеснением. 6. Неосознаваемая зависть нередко лежит в основании другого широко известного качества – склонности осуждать самого себя и других. Зависть лежит в основе осознаваемой или неосознаваемой конкуренции, характерной для этого типа людей. 7. Разочарование – еще одна эмоция, характерная для них. Она требует утешения, но у таких людей нет такого опыта из детства. А поэтому они стараются избегать разочарования, т.е. не очаровываться и не привязываться (см. механизм опережающего отвержения). Что делать? Заменить идею самосовершенствования и достижений, которая основана на представлении о себе, как о неполноценном, другой идеей - идеей понимания себя самого с целью поиска более эффективных способов обращения с собственными потребностями. В противном случае требование совершенства выражается в постоянной критике самого себя или других (в зависимости от того, проецируется ли обесцененное «Я»), а также в неспособности получать удовольствие при всей двойственности человеческого существования. Осознать свой стыда и позволить ему быть. Это позволит ощутить переносимость стыда, увидеть, что можно испытывать стыд не разрушаясь. Если удастся переживать стыд не в одиночестве, то появится возможность его проживания. При этом важно не избавление от стыда, а трансформация его деструктивного характера •Обнаружить стыд(часто стыд может прятаться за гордостью); •Легализация (стыд присущ всем, вы имеете право стыдиться); •Проявить и выразить (заручитесь поддержкой). •протестировать на выносимость боли напряжения). •Пережить.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
14-01-2010
Чувство жалости к себе
