Question

02-05-2020

Мне 19. С парнем знакомы 11 лет. 3 года были хорошими друзьями.2 года уже встречаемся. Родителям с самого начала сказала, они одобрили и с его семьёй в хороших отношениях.С 18 лет перевелись учиться за границу и 1 год учились там самостоятельно. Там и случился «первый раз». Уверена была, что родители воспримут это нормально и поэтому была готова нести ответственность за своё решение. Родители понимающие, с мамой в доверительных отношениях, семья благополучная. Проведя 2 месяца дома из-за карантина, возникли маленькие проблемы «по женской части». Это не из-за половой связи. И мама предложила поехать к гинекологу вместе. Соответственно я представила примерный приём, если мама настоит остаться при обследовании в кабинете. И при вопросах гинеколога, естественно будет вопрос веду ли я половую жизнь . И в этот момент я поняла, что не готова сказать маме. Какой-то страх, что это агрессивно и критически воспримется, что наши с ней отношения изменятся, будет недоверие и контроль, это повлияет на отношения с моим молодым человеком. Ничего противозаконного я вроде бы не сделала. Помогите пожалуйста, когда и как будет лучше и правильнее преподнести это, показать свою позицию, что это было осознанно, а не из-за «влюблённости» и тп. Папа строгий и ему, мы не все наши с мамой «женские секреты» говорим, но он тоже знает, про мои отношения ровно столько, сколько и мама. А мама понимающая и мягкая, но тоже может быть строгой. Поэтому боюсь за ее реакцию😔

Вопрос от: Nika ; Возраст: 19

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-05-2020 11:32:24Дополнение от автора

Семья у нас больше современная, чем семья, которая живет по старым понятиям, но они все равно есть. И я думаю, что этот вопрос «только после замужества» у нас в семье присутствует. Хоть мы и никогда с мамой это не обсуждали. Сама она родила меня в 19, я самая старшая. Боюсь, что наши отношения с ней изменятся, она разочаруется в каком-то смысле и если, папа узнает, то достанется сильно маме в первую очередь. Хотя папа тоже понимающий, не контролирует, никогда не повышает на меня голос, помогает и поддерживает в любую минуту. Я не знаю, это какой-то шаг к взрослению, это для родителей новый уровень отношения со мной

02-05-2020 12:14:16Дополнение от автора

Спасибо каждому психологу, что вы есть и помогаете 🙏
Обязательно поделюсь результатом. Я буду ждать, читать и перечитывать ещё консультации, спасибо )

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2020-05-02 11:14:35

Nika, доброго времени суток!
Самое главное, что Вам нужно держать в фокусе - мама - всегда останется мамой! Как бы она не отреагировала сначала - она всегда будет на Вашей стороне и за Вас.
Вы описали очень тёплые отношения с мамой. Так что же Вас смущает сказать ей правду? Чего опасаетесь? Почему она не поймёт, как думаете? Как думаете, какие могут быть последствия?

Ответ отредактирован автором 02-05-2020 11:15:24

Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) · Answer 2 · 2020-05-02 11:21:51

Здраствуйте, возможно Вам стоит попробовать поговорить с мамой, учитывая что в целом Вы описываете хорошие отношения. Вам необязательно рассказывать о подробностях или о Вашей мотивации. Так же возможно Вы можете самостеятельно пройти обследование у врача, без присутствия родителя

Елена Мандажи (Киев) · Answer 3 · 2020-05-02 11:22:42

Доброго дня, Ника! Согласна с тем, что сказала коллега. Добавлю , что вы уже совершеннолетняя и идете к доктору, который принимает взрослых людей, будет немного странно, если в кабинете при осмотре будет ваша мама..
2. е вы точно можете попросить ее не заходить в кабинет, т.к смущаетесь, и что расскажите о диагнозе после посещения врача.. Возможно мама просто хочет поддержать вас и может подождать в общем зале.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-05-02 11:41:44

Добрый день!
Это вполне естественно, что у Вас есть отношения с молодым человеком и пробуете половую жизнь и это прекрасно. Мама Вам не враг, а помощник. Вы говорите, что мама родила Вас в 19, то есть она сама начала вести половую жизнь в этом возрасте. Очень хорошо, что это случилось в Вашей жизни и здесь нет ничего предосудительного. Вы начали раскрываться как женщина. Брак это не гарантия долговременных отношений. Вполне нормально, что Вы пробуете и смотрите, что Вам подойдет в жизни, а что нет и что рядом есть близкий человек, который вам всегда подскажет и поможет

Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) · Answer 5 · 2020-05-02 11:44:17

Вы абсолютно правы, в том смысле, что это еще один этап взросления и трансформаций в Ваших отношениях с родителями, но это не значит что они станут хуже.
При этом если Вы никогда не слышали от родителей убеждение о сексе о до свадьбы, то почему Вы считаете что оно существует.
Возможно Вы испытываете некоторое смущение или стыд, но важно помнить что Вы уже взрослая и это нормально

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-05-02 11:48:36

Немного передернуло при ваших предположениях, что мама настоит остаться при осмотре гинеколога. Вам 19 лет, какая мама? Вы взрослый человек, врач вас осматривает без родителей. И в целом мне не совсем понятно, для чего вы хотите сказать маме о начале своей интимной жизни? Что вы хотите получить от этого разговора? Какой-то совет, поддержку, просто радуетесь и важно поделиться? Почему-то ощущение, что это больше как отчет и именно надо сказать, чем потребность. Но это предположение.
Что касается секса после замужества, то эта установка толкает девушку побыстрее выйти замуж, а не думать вначале об учебе, работе, обустройстве своей жизни. Готовы ли ваши родители к такому раскладу. Потому что даже выйти замуж в 25 лет и при этом оставаться девственницей это как-то странно и не совсем здорОво.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 7 · 2020-05-02 12:18:02

цитата:

она разочаруется в каком-то смысле

Очень может быть и это её выбор.
Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям и жить по правилам, которые не являются Вашими ценностями. Это Ваша жизнь и только Вам решать, как её жить. И если кому-то это не очень нравиться - он имеет на это право. Но если Вы будете принимать решения не свои, а те, которые от Вас ожидают - однажды Вы обнаружите, что прожили не свою жизнь.

цитата:

это какой-то шаг к взрослению, это для родителей новый уровень отношения со мной

Совершенно верно! Вам придётся учиться отстаивать и свои решения и свои выборы. Да, они могут быть ошибочными, и что? Знаете, люблю клиентам в таких случаях говорить одну фразу: "Бога есть и это не Вы! Так что ошибаться Вы будете обязательно". Исследуйте себя, свои ценности, чтобы понимать, на основании чего, каких ценностей и установок Вы принимаете то или иное решение. Да, оно может быть неверным. Учитесь быть готовым достойно нести ответственность за любые последствия своих решений - а это уже уважение своего выбора. Очень бы рекомендовала Вам хотя бы немного поработать с психологом именно над вопросом самоценности и самопознания.
Мудрости Вам!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2020-05-02 14:25:20

Добрый день! Вы взрослый человеки интимные отношение в Вашем возрасте здоровы и нормальны. Скорее мама догадывается обо всем. Что страшного случится, если Вы маме расскажете? Чего больше всего боитесь?

Как правильно преподнести родителям