Раздражает постоянное противостояние со свекровью, каждый раз жалею, что начала разговор. Может вообще не разговаривать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Раздражает постоянное противостояние со свекровью, каждый раз жалею, что начала разговор. Может вообще не разговаривать?
Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 24-01-2020 12:23:15 |
|
24-01-2020 12:35:38Дополнение от автора |
По его словам - в будущем мечтает приобрести свое жилье или построить для нашей семьи. Также уже говорил, что готов переехать, когда будет возможность. Но определенных сроков не называет. На самом деле в плане материальных расходов в нашем случае снимать квартиру в центре будет не дороже, чем тратить каждый день деньги на бензин или такси, так как мы живем на самой окраине городка. То есть, на мой взгляд, он просто не хочет ничего решать. Если бы хотел - уже давно бы решил. Непосредственно на счет общения - раньше занимал позицию своей мамы. После моих долгих и мучительных объяснений, на счет того, почему я так считаю, и что мне неприятно его такое поведение, начал наоборот - яростно противостоять ей. Хотя мне это не нужно, я ему об этом уже тоже говорила. Мне не нужно, чтобы он как-то так вмешивался в мое общение со свекровью, подавляя ее - это мне кажется несправедливым, и мне ее жаль, как маму. Но это их отношения, за которые я не отвечаю. Я высказала свое мнение, что мне нужна его поддержка(разговор наедине со мной, чтобы выслушал, понял, поддержал), а не чтобы он ссорился с мамой, не такая "демонстративная защита". В целом, честно сказать - меня не удовлетворяет отношение мужа вообще и его влияние на детей. Я вижу в нем неуверенную в себе личность, которая не имеет своей позиции, мне от этого с ним не комфортно. Постоянные разговоры с ним ни к чему не ведут. Но я тоже не сильна и не достаточно уверенна в себе. Материально завишу от него, на данный момент сама бы не обеспечила наших двух деток, особенно если снимать жилье. Но работаю над этим. Нужна его поддержка, но и не очень хочу ее принимать. Я его самого не принимаю, так, как бы хотелось - вот еще в чем проблема. |
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 24-01-2020 13:26:22 |
|
Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 24-01-2020 13:27:11 |
|
24-01-2020 13:49:33Дополнение от автора |
"Получается, что ваша проблема намного глубже, чем просто неудовлетворенность общением со свекровью? Тогда как вам поможет переезд?" - Думаю что станет на одну трудность меньше. Возможно будет меньше раздражения и меньше стресса. Я понимаю, что нужно решать вопрос отношений с мужем. Но здесь они точно никак не решаются. Но есть сомнения, то есть остаются надежды, что мы можем как-то улучшить семейную жизнь и договориться на счет воспитания детей. С одним человеком, кажется, проще договориться, чем с двумя. "Как думаете может что-то измениться и в ваших отношениях с мужем после переезда?" - Думаю, что может как в лучшую сторону, так и в худшую. Я не знаю. Это можно/нужно проверить наверное. Он может начать прислушиваться ко мне, идти на контакт, услышать. Может я перестану обижаться и чувства перестанут быть амбивалентными. Или наоборот - будет противостоять, точно так же, как и с матерью. Или будет что-то совсем другое. Но я точно не хочу, чтобы кто-то причинял вред психическому здоровью моих детей, пусть даже родной отец и бабушка. Потому что я знаю, к чему такое отношение к детям может привести, так как сама это прошла - они могут вырасти невротиками, неуверенными, обиженными, всю жизнь страдать, как они(муж, свекровь), да и я тоже... Я чувствую потребность вырастить их здоровыми самодостаточными личностями. Я правильно понимаю, что в этой ситуации нужна именно моя решимость переезжать? И готовность к непредвиденным последствиям? Например к тому, что придется расстаться с мужем, если будет дальше устойчивое ощущение дискомфорта в отношениях, непонимание, отсутствие положительных изменений, даже при проживании отдельно? И в том числе приготовиться к полной материальной ответственности за себя и детей? Где взять эту решимость? Чуть-чуть ее не хватает)) |
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 24-01-2020 13:55:16 |
|
Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 24-01-2020 13:56:05 |
|
24-01-2020 14:07:07Дополнение от автора |
"Решимость в вас точно есть, возможно, пока вы ее придерживаете по каким-то причинам." Радостно узнать, что есть решимость, потому что всегда казалось, что ее не хватает. Как понять, по каким причинам придерживаю? "Когда вы пытаетесь смотреть на много шагов вперед возникает сильная тревога." Спасибо, я никогда не думала об этом. Всегда была привычка продумывать все наперед, думала что так правильно и нужно. И да - тревожность есть. Буду учитывать это! Хотя вот какой нюанс есть например. Вот я не уверенна в своих чувствах к мужу и не знаю, буду ли с ним жить, или захочу в какой-то момент расстаться. И поэтому чувствую себя плохой, предателем - вдруг он все же решится переехать, а в результате я с ним расстанусь, этим его огорчу и поставлю в неудобное положение? Глупость какая-то. Но и мне тоже никто гарантий не дает, что все будет хорошо, и что он будет со мной вечно, и будет так, как я хочу. Вроде и ничего не должна, но все же ответственна перед ним, как жена, как человек. Или нет? Хочется выбросить это из головы. Но как? |
Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 24-01-2020 14:37:17 |
Есть разница в просчитывании вариантов и простой тревоге.
При просчитывании вариантов у вас есть ответы на вопросы, не гарантия что будет так, но есть запасной вариант и вы его видите, понимаете и можете им воспользоваться. И это придает уверенности. То что с вами сейчас - это бесконечные вопросы без ответов. Это уверенность снижает. цитата:
вдруг он все же решится переехать, а в результате я с ним расстанусь, Из того что вы пишете можно сделать вывод что муж к вам прислушивается. |
24-01-2020 14:43:18Дополнение от автора |
Ирина, спасибо большое за консультацию. Теперь мне понятнее про эту ситуацию, и более понятно, что для меня важно! "А вдруг ваши отношения улучшаться?" - это будет приятно, стоит попробовать аккуратно разобраться. |
Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 24-01-2020 15:55:56 |
Здравствуйте, Светлана.
Приятно удивляет Ваша осознанность, последовательность и четкость обозначения желаний. Согласен с коллегами: решимости у Вас достаточно много, но останавливает Вас тревога. Похоже, Вы готовы к перезду, вот только к переезду Вы еще "приклеили" необходимость разбираться в отношениях с мужем и самостоятельно обеспечивать себя и детей. А это два глобальных вопроса, меняющих Вашу жизнь, и просчитать которые гарантированно не получится. Поэтому давайте есть слона единственно доступным способом: по кусочку. ::smile:: |
24-01-2020 18:29:36Дополнение от автора |
Юрий, спасибо::smile:: Попробую по кусочку! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Захищаючи Джейкоба
теми: депресія магичесское мышление
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
Nocturna (2007)
теми: чувства прийняття себе страх