как полюбить мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как полюбить мужа
Виктория Николаевна Ересько 17-11-2009 12:14:04 |
Здравствуйте, Елена! Очень трудно любить кого-либо, не любя себя, скорее не возможно. Как бы Вы ни старались для него, если Вы не думаете о себе, то удовлетворения быть не может, а значит и теплым чувствам взяться неоткуда. А думать о себе о своих желаниях Вам похоже трудно, Вы даже имя свое написали с маленькой буквы, думаю, что это не просто описка. Попробуйте обратиться к психотерапевту, если муж хочет Ваших чувств, он поддержит Вас. Возможно, подняв свою самооценку, поменяв отношение к себе, Вы измените отношение и к Вашему браку. Возможно, научившись понимать свои желания, Вы заметите, что Вы рядом с эти мужчиной не потому, что Вам деваться некуда, а есть еще и другие причины, что держат Вас рядом уже 15 лет.
|
17-11-2009 13:20:36Дополнение от автора |
Спасибо за ответ. Я обращалась к психологу на разных этапах жизни-отношения улучшались. Но у мужа такой характер-угрюмый, ранимый, зависимый. Я должна быть для него солнцем, а где мне взять силы светить? Его обижает если я начинаю радоваться когда общаюсь с друзьями-родственниками, красиво оделась-ищу приключений (не для него), накрасилась-для других (для меня ничего), праздники-для детей. Говорит что я для себя только стараюсь и для других. А он только платит, платит, платит. Работала - уставала, плохо. Свой бизнес пыталась создать-не потянула, и опять же только от семьи оторвала силы-время. Если себя балую-плохо, и так живу в раю. Дома все делаю не достаточно, и т.д. А как себя любить? Где время взять? |
17-11-2009 13:24:31Дополнение от автора |
И еще. Что меня рядом держало когда могла уйти, так это чувство вины - он и в обморок падал, и рыдал, а сейчас у нас все свои горести запивает и меня в этом винит |
Алена Михайловна Леванда 17-11-2009 13:31:48 |
Елена попробуте посмотреть на мужа с другой стороны положительной.Вы сним вместе 15 лет,у вас двое детей,вспомните те чувства,которые вас соединили быть вместе и подарить этому человеку двоих детей-это же каласальный труд воспитать двоих детей.У каждой медали есть две стороны и вам надо открыть положительную ,а отрицательную закрыть в темный чемодан.Когда вы в муже увидите своего защитника и идеала,я думаю он не устоит перед вашим взглядом.
|
Владимир Витальевич Ланько 17-11-2009 13:33:11 |
Здравствуйте, елена
Думаю, что длинный список пожеланий мужа, вместе с вашим отношеним к себе и мнением о том, что вам некуда идти - это хорошее начало для работы с психотерапевтом. Но вы НЕ ДОЛЖНЫ это делать до тех пор, пока сами решите, что вам это надо. И если вы захотите еще какое-то время подождать - ждите. Тут важно внутреннее желание и чувства. Те, которые не смотря ни на что удерживают вас рядом с вашим мужем, с вашей семьей. И они могут либо помочь вам найти ответ на вопрос самостоятельно, либо - обратиться за консультацией. А может и вместе с мужем, чтобы он мог лично рассказать терапевту о том, какой должна быть жена. |
17-11-2009 13:36:00Дополнение от автора |
Его основная мысль, что я ленивая, не хочу напрягаться, вроде знаю что и так мне все будет-и он будет все делать для нас. И что за те материальные блага, что есть, другая бы благодарила и молилась, а я себя возвысила над ним, что он мне все должен и даже пальцем пошевелить не хочу. Но те стандарты, что он просит для меня не достижимы! Я другая. И понимать он это не хочет, говорит все одинаковые - просто напрягаться надо. |
Елена Шпундра 17-11-2009 22:35:48 |
|
Вікторія Сергіївна Щукіна 17-11-2009 23:17:10 |
|
Алина Иосифовна Фирсель 18-11-2009 09:28:40 |
|
Виктория Николаевна Ересько 18-11-2009 12:20:43 |
Здравствуйте, Елена! Ваше положение действительно сложное. Для вас не возможно ни расстаться с мужем, ни относиться к нему с уважением. Вы зависимы от партнера, хоть и не имеете к нему теплых чувств. Из Вашей истории видно, что когда Вам хорошо, Ваш муж чувствует себя брошенным и несчастным, когда же Вы стараетесь для него, Вам плохо, и ему не достаточно.
У Вас есть опыт общения с психологом, позитивный опыт. Вы пишите, что отношения улучшались на какое-то время, почему не хотите продолжать? Вам хорошо было бы пройти длительную психотерапию, тогда Вы могли бы получать радость от жизни, не уходя от взаимоотношений, и любить партнера, не теряя себя. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похороните меня за плинтусом
теми: амбівалентність почуттів психосоматика созависимость
Трещины, (Cracks) 2009.
теми: заздрість нарцисизм гомосексуальность
Вівторки з Моррі
теми: життя чувства жизнь