Question

15-10-2019

Здравствуйте! У меня есть дочь, которой 14 лет. В школу ходить отказывается, меня не слушается, на уме только гулянки, друзья. Из дома уходит без разрешений, приходит поздно. Физическое наказание не применяла и применять не собираюсь, т. к. понимаю, что это не решение проблемы. Пытаюсь достучаться до нее словами и вниманием, но это ни к ему не приводит. Она все понимает, обещает исправиться, но улучшений не видно. Чувствую, что у нее есть на меня обида и злость, но разговорить я ее не могу (уже и написать предлагала о своих чувствах). Подскажите, пожалуйста, как быть и что делать?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 39

понравился вопрос?

15-10-2019 16:38:51Дополнение от автора

Мы с ней всегда общались на равных, доверие было, она час о делилась своими секретами, переживаниями. Да и сейчас она не совсем от меня закрылась. И я очень боюсь упустить эту ниточку, которая нас соединяет, боюсь потерять дочь

15-10-2019 20:30:53Дополнение от автора

Людмила Владимировна, спасибо за совет. Попробую наладить отношения с дочкой

15-10-2019 20:32:07Дополнение от автора

Марина, а как понять, за что дочка на меня обиду держит? Она ведь не говорит об этом, как я не пыталась узнать

15-10-2019 20:49:36Дополнение от автора

По-разному: иногда очень резко, нервно и агрессивно, иногда молча слушает, иногда плачет, извиняется и обещает исправиться

15-10-2019 22:28:55Дополнение от автора

Писать не пробовала, но говорю об этом часто. Говорю, что люблю её не зависимо от ситуаций и поведения, что она - самое ценное, что у меня есть. Что очень за нее переживаю

16-10-2019 00:06:15Дополнение от автора

Мы живём втроём: дочка, я и моя мама. Отец дочки не принимает участия в воспитании и в жизни ребёнка

16-10-2019 00:09:45Дополнение от автора

Валентина, спасибо за совет. Письмо писать не пробовала, но напишу обязательно.

16-10-2019 08:12:53Дополнение от автора

Доброе утро, Татьяна Дмитриевна! Спасибо за рекомендацию!

16-10-2019 13:52:54Дополнение от автора

Внутри меня переживания, любовь, обида, злость, жалость по отношению к своей дочери. Неуверенность в своих силах в воспитании, мысли о том, что я делаю что-то не так и не то

16-10-2019 14:22:19Дополнение от автора

Вот только с чего начинать?

16-10-2019 18:11:32Дополнение от автора

Будем двигаться к нашему "свету"))
Спасибо за поддержку!!!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Answer 1 · 2019-10-15 16:14:01

Ирина, добрый день.
У меня возникает вопрос о доверительных отношениях раньше. На сколько вы с дочерью были в доверии, на сколько могли поделиться своими чувствами с ней и она с Вами?
На самом, деле. Подростковый возраст - это период, когда родительский авторитет претерпевает изменения и не в лучшую сторону, но если было доверие, то и изменения в отношениях не критические.

Answer 2 · 2019-10-15 16:46:38

Вспомните свой подростковый возраст, что именно было для вас важно, но не забывайте что Ваша дочь отличается от вас. Важно понимать, что подростки это бунтовщики и бунт - это возможность самоутверждения. Это может помочь Вам выстроить линию поведения в отношениях с Вашим подростком)))

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 3 · 2019-10-15 20:20:30

Здравствуйте, Ирина!
Очень хорошо, что Вы обратились.
Важно понять на что обида и злость.

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 4 · 2019-10-15 20:47:30

Добрый день. Как именно дочка реагирует, когда Вы с ней пытаетесь поговорить?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2019-10-15 22:25:51

А написать первой дочери и своих чувствах и переживаниях не пробовали?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2019-10-15 22:50:40

Фразы люблю, переживаю это общие слова. Да и на фоне темы школы, оценки, слова про "на уме одни гульки", как правило, эти признания в любви вообще мало замечаются.
Возможно стоит подумать над тем, что бы вам хотелось еще сказать в более развернутом виде (написать в виде письма будет проще, и у дочери будет время обдумать, перечитать) - о своих переживаниях, какие страхи, связанные больше с дочерью, чем с успехами в школе, как вами переносится ситуация сейчас, когда не получается поговорить откровенно, какие чувства у вас вызывают ее поведение (про уходы из дому, про непослушание). Про то, на что дочь может рассчитывать в плане помощи и поддержки вашей. Возможно и своим чем-то поделиться. Даже про свою любовь можно по другому написать, а не просто сказать "я тебя люблю".
Может дочь сразу и не ответит, но вы сможете рассказать, что с вами происходит, подчеркнуть про то, что вы рядом и всегда ей поможете. Это важно для подростка - знать, что если ты накосячишь, то тебя примут все равно, тебя любят. А теплые слова ваши, я уверена, помогут и поддержат вашу дочь и ваши отношения с ней. Даже если и результат вы увидите не сразу.
Ну и советую почитать литературу, статьи про подростковый возраст и то, как вести себя родителям.

Ответ отредактирован автором 15-10-2019 22:51:47

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 7 · 2019-10-15 23:25:08

Здравствуйте, Ирина! К сожалению, подростковый возраст у детей - большое испытание для родителей, причем еще и длительное. Придется запастись терпением. Вы живете с дочкой вдвоем или есть другие члены семьи?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2019-10-16 07:30:13

Доброе утро! Почитайте Байярд "Мой беспокойный подросток".

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 9 · 2019-10-16 13:19:58

Рекоменую книгу Елены Тарариной "Важно быть собой! Вам и Вашей дочери.
Также хочу обратить внимание на Вас: что сейчас происходит внутри Вас?

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 10 · 2019-10-16 14:00:48

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) 16-10-2019 14:00:48

Начните работать с собой!

👍 рекоммендовать:

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 11 · 2019-10-16 14:07:49

Согласен с коллегами. Помимо литературы имеет смысл также обратится к психологу очно, вместе с дочерью, чтобы лучше понять как быть с тем, что происходит с дочерью и тем, что происходит с Вами.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2019-10-16 14:29:13

Со своих переживаний - про то, что потеряете отношения, про чувство, что что-то не так делаете. Про то, что сейчас вам актуально.
Предположу, что из своей тревоги чаще дергаете дочь, а ее реакция вас задевает. А подростковый возраст это про отделение ребенка, но при этом знать, что родитель все равно рядом, принимает тебя. И что сегодня ребенок такой взрослый, и все раздражает, а завтра хочется побыть маленьким и нужна поддержка. Вопрос как вы реагируете на это, какие чувства вызывает.
Поддержка родителю важна тоже в этот период. Тем более, что вы одна растите дочь

Наталия Горская (Киев) · Answer 13 · 2019-10-16 17:22:39

Ирина, Вам уже много полезных рекомендаций коллеги написали, хочу немножко добавить.
Про «на уме гулянки, друзья» - этому есть совершенно научное объяснение.
В психологии есть такое понятие- «ведущая деятельность» для разных возрастных периодов (для малышей это игра, потом ее место занимает учеба).
«Ведущей» деятельность названа не потому, что занимает основную часть времени, а потому, что именно в этой деятельности развиваются все необходимые для данного возраста «новообразования» (умения, навыки).
Т.е. именно в игре малыши учатся тому, чему должны научиться в этом возрасте, и именно в игре начинается подготовка к следующему этапу – учебе.
Так вот, ведущей деятельностью подросткового возраста является - !!! общение со сверстниками, как бы неожиданно это не выглядело – не учеба, а именно общение и именно со сверстниками (можете найти в любом учебнике по психологии))).
Именно эта «деятельность» позволяет ребенку научиться строить взаимоотношения с разными типами людей, с разным отношением этих людей к ребенку, и это дает возможность «подготовиться» к жизни во взрослом мире, где тоже нужно будет уметь взаимодействовать с совершенно разными людьми.
Про другие важные задачи подросткового возраста можете лучше узнать из литературы, просто очень часто родителей настораживает как раз то общение с друзьями, без которого подростковый возраст не сможет «пройти» эффективно.
Полностью согласна с тем, что вашей основной задачей является укрепление той «ниточки», которая есть между вами. Можете в этот непростой период поработать с психологом в вашем городе вживую (или по скайпу), чтобы и самой получить поддержку, и «не сбиться с курса», ведь с подростками может быть очень непросто.
Еще важно постараться отбросить свои внутренние ожидания «как это должно быть», сравнения «а вот у соседей ребенок…», и не обращать внимания на критику со стороны – пусть каждый занимается своим ребенком, а со своим Вы разберетесь сами.
Разговаривайте с дочкой, верьте в то, что она в сложный момент сможет сделать верный выбор, говорите ей о своих опасениях, и о своей вере в ее «разумность».
Ребенок верит в то, что о нем думают родители, если Вы будете напоминать ей о том, что она способная, ответственная, мудрая, заботливая, то она будет знать, что она именно такая, и, соответственно, свои поступки будет «планировать» исходя из этой позиции. Ну а если ребенок слышит постоянно о своей «безответственности», то и решения будут приходить с позиции «какая разница, я ж все равно безответственная».
Как человек, переживший два непростых периода взросления детей, могу пожелать Вам Терпения и Веры – «они (дети) возвращаются», у каждого через свое время, но «свет в конце тоннеля» точно есть))

Сложности во взаимоотношениях с дочерью подростком