Нет вкуса к жизни у 20 летнего брата.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Нет вкуса к жизни у 20 летнего брата.
| Алена Михайловна Леванда 19-10-2009 14:19:48 |
Алена смотря какой наркотик ваш брат употребляет,если растительного происхождения -тогда это можно вылечить(надо госпитализация),если химический-тогда дело обстоит не очень радужно.Важно знать как долго он этим увлекается?Но однозначно все ваши разговоры его не привлекают.Здесь нужна госпитализация,чтобы изменить соц. окружение и длительное лечение.
|
| Вера Викторовна Ковтыха 19-10-2009 16:06:10 |
Здравствуйте, Алена!
Дело в том, что заставить кого-либо что-то понять невозможно, пока человек сам этого не захочет понять. От того, что Вы будете читать брату нотации или морали, ничего не изменится, потому что он, похоже, закрывает от них уши(простите, если грубо звучит, но судя по этой фразе "Он относиться ко мне и ко всем так:"собака полает и успокоится", слово "нотации" близко...). То же самое касается лечения у нарколога или посещений психолога - пока человек не осознает того, что у него проблема, никакой специалист ему не поможет... А вот осознать это ему мешает, как мне кажется, именно то, что он находится во вполне комфортных условиях, которые Вы ему создали: "холодильник полный, комната своя есть,компьютер есть...что еще надо?". Действительно, зачем же тогда что-то делать, если все есть? Человек начинает задумываться о том, чтобы что-то менять только тогда, когда его что-то не устраивает. А Вашего брата все, благодаря Вам, устраивает. И вот здесь у меня вопрос к Вам. Я понимаю, что Вы его любите, и Вам, наверное, жаль его (ведь он болен...), и хочется о нем позаботиться. Но зачем Вы берете на себя ответственность Ваших родителей? Ведь это они должны обустраивать его быт либо заботиться о том, чтобы он взрослел.... Вы пишете, что они не могут его терпеть? И они по сути отказались от него... А Вы можете? Почему Вы стали для него мамой/папой? И откуда же возьмтся у нег ответственность, если приютив его, вы избавили его от некомофртных условий жизни с родителями, которые и могли бы его подтолкнуть к осознанию того, что не все в порядке и может быть пора что-то менять? Как ни жестоко это звучит, но понять то, что нужно что-то делать, брать ответственность на себя, работать можно лишь тогда, когда ты понимаешь, что тебе завтра будет нечего кушать (нечем заплатить за интернет, телефон и т.д.)или что мама/папа не дадут тебе денег на это... А у него ведь есть деньги даже на наркотики... Откуда, ведь он не работает? Вы сами ему их даете? В этой сложной и печальной истории меня очень беспокоит именно Ваше состояние, Алена. Имеете ли Вы собственную жизнь, живя с братом? Есть ли у Вас любимый человек, есть ли у Вас на него время, на себя? Я не призываю Вас выгонять брата на улицу, ни в коем случае... Но если Вы хотите, чтобы он взрослел, Вам нужно самой начать перестраивать отношения с ним в сторону большей его самостоятельности. Возможно, поговорить с родителями... Это будет непросто, Вас могут ждать скандалы... Поэтому Вам стоило бы самой обратиться за очной консультацией к психологу/психотерапевту, чтобы разобраться во всем более подробно. Если Вы в Киеве, обращайтесь. Удачи Вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Леся Николаевна Яковлева 19-10-2009 23:10:15 |
|
| Алина Иосифовна Фирсель 21-10-2009 10:55:40 |
|
| 21-10-2009 12:45:08Дополнение от автора |
|
Дело в том, что истоки проблемы нашей семьи лежат где-то глубоко.Началось все с того, что родители начали выносить свои ссоры на наше обозрение,потом мама начала пить и вымещать зло на мне.Я ушла из дома, потом они разошлись с папой,потом мама выгнала брата(они очень сильно подрались и я веню их обоих).Брат начал жить с папой,потом папа стал на долго уезжать в командировку, а я в это время переезжала к нему и жила с братом. Сейчас отношения в распавшейся семье ровные.мама не пьет, но и жить с братом не хочет (не может простить его, хотя и общается с ним).Отец переживает за нас с братом, но в силу своей эмоциональности не может этого нормально выразить(начинает психовать и винить во всем маму). На вопрос к моему брату "Чего ты хочешь в жизни".Ответ:"Либо все сразу(хорошую работу,денег и т.д. или ничего".На вопросы почему ты не хочешь учиться,ведь это же надо для получения хорошей работы и соответственно денег, ответ:мне не интересно или просто не хочу. Когда то мы ему предложили выбор любого института (были готовы платить за него, лишь бы учился и ему было интересно) он ответил, что хочет поступить в инст. Культуры.Мы только были ЗА,и предложили ему сходить туда и взять всю нужную информацию.Вы думаете он пошел...нет конечно.Ему просто лень...а если предположить. что он там все таки был, то поняв, что там высокие требования (там ведь надо читать книжки,знать литературу, историю и т.д.) просто махнул рукой и даже не стал пытаться. К сожалению, мы с братом очень разные...я всегда старалась идти вперед (несмотря на то, что мама меня очень сильно унижала в юности).А унижая (это тактика воспитания мамы) моего брата, она не учла,что он просто поверил ей (подсознательно конечно) и не стал доказывать ей, что он на что-либо способен, как это всегда делала я. Теперь, то мама полностью "любит" меня. а на брата махнула рукой.Я сто раз ей говорила, что это мама твой ребенок, а не мой (но она и слышать не хочет ничего). У меня все хорошо в личной жизни.Есть любимый человек (кстати мы живем в троем:я,брат и мой парень).Он видит мои мытарства, предлагает просто уйти на квартиру,оставить брата пожить одному...но я просто боюсь, что он приведет "друзей" и вынесет всю квартиру. Я очень люблю свою семью и они это знают (называют меня мать Тереза),но никто из них не хочет снять эту "завесу обороны" и понять друг друга.Все наши попытки о чем то договориться (где кому жить и с кем), сводились к тому, что каждый пытается найти выгоду для себя и полностью избавиться от всякого рода неудобств (жития с собственным сыном под одним потолком). |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
