ПОМОГИТЕ у меня тупик
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
ПОМОГИТЕ у меня тупик
| 17-09-2009 10:35:41Дополнение от автора |
| Хочу добавить.Ходила сама к психотерапевту,конечно никаких рецептов никто не даст,не могу сказать что стало легче.Поделиться могу только с мамой,она тоже говорит думай сама,плачем вместе,думаем что-то,не то чтоб она советует.С его матерью разговаривала по-хорошему опять,конечно она на его стороне,ей видно всё равно на меня и уж не знаю до внуков ли ей(квартира где живём её,что она решит если разведёмся,страшно просто)Неопределённость с жильём пугает,она его точно не обделит,а про меня с внуками думать не будет наверно особо.Вроде начали с понимания разговор,закончила она тем,что я о себе услышала много нового.Ужас!!!В общем в этой ситуации"итинное лицо"проявили все,сначала мой муж.Вы извините,что много пишу, но я правда в отчаянии жутком.Он говорит"дети на первом месте,их я не бросаю",помощь заключается щас в том,чтобы привезти продукты и забрать в школу старшего и привезти в лучшем случае.Напрямую что не любит не говорит.Если я молчу и он будет молчать, если что-то говорю даже не крика несёт обоих.Нормального диалога не получается.Он сказал"иди и ты устраивай свою личную жизнь,я буду сидеть с детьми".Мне страшно слышать все эти слова"для тебя любовница,для меня другое слово"," я живу так как мне нравится,меня так устраивает"(это в смысле тут живу,там сплю),"какая разница где я ночую","я не могу там и там"(это про секс,которого давно не было, а раньше всё было без проблем,последнее время по моей инициативе только).КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? Вместе,но знать,что тебя не любят уже и жить ради детей(как он сам говорил?),соседями(как предлагает его мать).Так жить не хочу,понимаю долго не протяну,перестала спать,есть нормально,первое время даже детьми заниматься не могла.Потихоньку прихожу в себя,когда не вижу его и отвлекаюсь на деток,забот с ними много-тогда спокойней становлюсь.Когда он приходит-понимаю,что чувства не прошли несмотря ни на что,так больно,(что была такая семья все ненарадовались) обидно,страшно.Машину увижу его-даже не могу(дом где он живёт рядом).Понимаю,что скажи я разведусь он обрадуется и сразу наверно и женится,18 исполнится ей скоро.И вместе не могу и без него плохо.Мне,детям,плохо ли ему-не знаю,с работы вечером пришёл-а там своя,личная жизнь у него. Я все свои ошибки вижу с 1 дня свадьбы,ну теперь поздно.Он знает,что я готова простить,забыть начать жить сначала,но только чтобы не было у него тех отношения и вранья между нами.Ему этого не надо,сказал что "будущего со мной не видит".Скажите,всё уже поздно???Я готова выть постоянно от отчаяния.Стараюсь занимать голову,искать работу,заниматься детьми,переоценить себя,свою жизнь.Но пока ситуация неопределённости и с дальшейшей жизнью,с семьёй(есть ли семья-то уже?).В то что он вернётся не верю,говорит"мне так спокойней,нервы никто не мотает",если попрошу вернуться может и вернётся,но у него будет своя жизнь, а у меня своя, получается видимость семьи просто. Упрекает меня в том,что сразу как узнала,рассказала "мамашам"(может бы я и подругому поступил бы).А он сделал так,чтоб я всё узнала,и к этому моменту связь у них длилась 8 месяцев уже,и его же слова"хотел бы давно расстался".Вначале были разговоры"да,может и пройдёт,когда не знаю,типа будет как будет,специально ничего не делаю".Потом конечно зная всё я спокойно жить не могла,всё время выяснения и нервы,когда он уходит на ночи из дома,а я на таблетках.Он стал как будто другим,даже лицо поменялось будто бы.Сам рассказал своим друзьям(а кроме родителей не знал никто),видно показывает всем своим видом,что ничего не боится уже.Когда про "кризис среднего возраста"говорили сказал"никакой у меня не кризис,вот финансовый у меня ДА".Понимаю, я его достала требованиями закончить,вернуться домой,тем что дети есть которых растить надо.Но это правда,растить детей одной,знать что он жив и всё вот так закончилось после 14 лет брака? Заходит утром на 10 минут,а иногда и просто приезжает за сыном к подъезду.Страшно думать,что придётся разводиться(пока речи нет про это).просто друг с другом не возможно пока.Неопределённость-страшная вещь,никогда не думала,что потерять человека так страшно(страшнее чем если б его не стало).Вот сейчас у меня тупая боль,мысли может поступаю не так,не правильно,может ещё можно за что-то схватиться?Может он меня своим поведением провоцирует,но он поступает ведь низко(он без 5 минут депутат,в политику влез, имеет связь с 17-летней уже год).Но если и будет жизнь вместе,то изза детей,видимость семьи тоже страшна.Будем жить как совершенно 2 чужих человека.Думаю надо ли разводиться или просто ждать?Его слова были"иногда не надо бороться,надо просто подождать".Хотя мне говорит,что у него там серьёзно всё,не просто так и кончится когда не известно.А если кончится,что останется от меня,если уже после 2 месяцев так плохо?Жить и ждать?В общем семья хорошая просто рушится,он всегда был смыслом жизни,ждали его с работы все втроём,радовались каждой минуте вместе все,а тут такие вещи.Отчуждённость,равнодушие,злость,обиды копятся.Как жить дальше?Помогите,очень жду!!!Надеяться не на кого |
| Ольга Викторовна Винда 17-09-2009 12:25:34 |
Здравствуйте, Ирина!
Вам сейчас очень плохо, ведь разрушилось Ваше счастливое и спокойное существование, разбились все Ваши мечты, разрушились планы, впереди - туманное будущее. Вместо стабильности – хаос. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не надейтесь на чудо, что все рассосется, увы. Не стоит выяснять сейчас кто прав, кто виноват, это лишено всякого смысла. Если ситуация зашла в тупик, то прежде всего следует выжить. Вначале приведите хотя бы в относительный порядок свои чувства. Для этого и нужна психотерапия, а не для того, чтобы терапевт изменил ситуацию по вашему усмотрению. Это сделать он не в состоянии. А после этого можно принимать уже и решение. Примите эту травму как большое разочарование, а не как Драму всей Вашей Жизни. Постарайтесь найти в себе силы и здравый смысл взять из этой ситуации Главное, по настоящему Ценное для Вас: добрые воспоминания о прожитых годах, опыт своих ошибок, которые не стоит допускать в следующий раз. Никто Вам не скажет, какое решение принять: разводиться или нет. Берите ответственность за свою жизнь. Сил и терпения! Удачи! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Леся Николаевна Яковлева 17-09-2009 13:46:03 |
Ирина, вам придётся сделать непростой выбор:
- продолжать так жить, обрекая себя на одиночество, но финансово защищённой; - начать жить как мать-одиночка, но с надеждой на новые отношения. Ради детей жить - большая глупость. Дети чувствуют отношения между родителями и потом будут вам напоминать об этом - может даже свои семьи начнут строить по модэли вашей семьи. Я вам очень сочувствую в этой ситуации. Вы ему не нужна, как женщина. Но выбор остаётся за вами. Свекровь всегда будет против вас. В некоторых подобных случаях свекровь даже пытается детей отсудить. А вам с этим повезло. Ваша мама поддерживает вас. Она вам поможет. Вы справитесь. Когда человек попадает в стрессовую ситуацию, то открываются новые силы.
|
| Надежда Бэра 17-09-2009 13:47:59 |
Ирина, я соглассна с коллегой, что вам нужно напрвить все силы на то, чтобы справиться с этой непростой ситуацией. Хорошо, что вы много пишете - вай сейчас как никогда надо выговориться, выплакаться. Для этого хорошо бы найти надежное плечо - это может быть и мама, и подруга, и психотерапевт. НЕ держите свои чувства в себе, а проживите и переосмыслите их.
И не ищите вину в себе, не уговаривайте потерпеть еще - если ваш муж так открыто пренебрегает вашим союзом, то ни вам, ни вашим детям ваш стоицизм на пользу не пойдет, поверьте! Гораздо важнее для детей будет регулярное и спокойное общение с папой и мамой (пусть по очереди), чем мать-жертва, загнанная в тупик. И вы и ваши дети достойны гораздо большего, поверьте! Вам сейчас очень трудно и еще некоторое время будет так же, это надо прожить. Верю, у вас есть ресурс для того, чтоб идти вперед!
|
| Дина Васильченко 17-09-2009 13:48:43 |
"говорит,что у него там серьёзно всё,не просто так и кончится когда не известно" - определите для себя срок, сколько вы готовы быть в неопределенности? Насколько готовы быть в ситуации, когды вы зависите от чьего-то решения, состояния, выбора?
Ищите в себе и только в себе! силы жить, про-живать, чувствовать, реагировать. Решение разводиться или ждать, осознанный выбор в вашей ситуации возможно делать, когда вы будете в уравновешенном психосостоянии и в окончательном принятии сложившейся ситуации.
|
| Maрианна Наумовна Лапина 17-09-2009 14:09:10 |
Здравствуйте Ирина. Очень сочувствую Вам. По-моему Ваш муж все для себя решил. Но пытается "облегчить" уход, "сидя на двух стульях". Не знаю как это для Вас. То ли и правда легче, когда он немного здесь немного там. То ли вдвойне тяжело его видеть и мучаться своей виной, призрачной надеждой. Возможно нужно Вам как-то определиться для себя, как долго Вы готовы жить таким образом. Я понимаю, что сейчас трудно что-то "взять в свои руки" и даже себя. Попробуйте подумать сейчас о себе отдельно от него, позаботиться о своих желаниях и потребностях.
Как ни банально это звучит, но время и правда лечит. Потихоньку Ваша боль будет не такой острой. Иногда, цепляясь за кого-то, тот человек пытается всеми силами увернуться, "отряхнуться" от навязывания. Даже если он еще недавно такой родной. Вы сами пишите, что он стал другим. Согласна с коллегами, что важно сейчас искать поддерку среди тех, кто готов поддержать - мама, подруги. Не бойтесь проговаривать Ваши чувства, даже повторяясь много раз. Это приносит облегчение. Искренне желаю Вам душевного равновесия.
|
| Алена Михайловна Леванда 17-09-2009 15:11:39 |
Ирина,должно пройти время -это может быть месяц,1 год,2 года у всех по разному,но время очень лечит и пока вы не видите решения развестись или остаться,не принимайте его.Живите привычной вам жизнью,только во главе ее поставьте себя.Делайте и занимайтесь все во имя себя и во имя своего развития.Найдите работу,вы должны быть среди людей,найдите себе увлечение,заботьтесь о ребенке как обычно ,не переусердствуйте.Не обращайте внимания на супруга,т.е общайтесь если для вас это приемлемо между собой как родители ребенка,без конфликта,а дальше занимайтесь собой.Это время можно использовать для своего самосовершенствования,его когда есть семья не хватает.А дальше что-нибудь покажется на горизонте.Даже ,если есть стена из камней всеравно где-то образуется ручеек воды и проникнит через стену.
|
| Евгений Иоанно 17-09-2009 18:32:52 |
Здравствуйте, Ирина! Детям Ваши отношения с супругом не помогут. Они все прекрасно понимают. Если отношения (скорее видимость) сохраняется для себя, то какова перспектива? Нужно иметь мужество, чтобы за свою жизнь нести ответственность самой. Если Вы и Ваш супруг понимаете значимость детей, то все вопросы могут быть улажены. Удачи.
|
| Константин Петрович Король 17-09-2009 22:21:39 |
Ирина из слов Вашего мужа которые Вы попытались передать можно понять, что ситуация которая сложилась выгодна для Вашего мужа, он прекрасно осознает эту ситуацию и что отношения которые у него возникли мимолетны и что дети для него это его будущее о чем свидетельствуют слова "Вместе,но знать,что тебя не любят уже и жить ради детей(как он сам говорил?),соседями(как предлагает его мать)". Он поставил Вас в психологическую зависимость. Вы также не написали о степени своей зависимости от мужа (работаете ли вы, имеете ли вы интересы которые приносят Вам доход, кроме денег Вашего мужа). Обыкновенная рутина стала причиной ваших проблем. Один из выходов в данной ситуации это получение степеней независимости. Работа которая сможет обеспечить Вас. Человек который сможет обеспечить Вас. Но в первом и втором случае нужно приложить усилия для осуществления, задуманного. СОХРАНИТЬ Вашу СЕМЬЮ МОЖНО (Вспомните старый добрый фильм ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ), и для этого нужно потратить очень много сил и времени а главное Ваше желание. Ситуацию осложняет специфика роботы Вашего мужа, но под руководством квалифицированного психолога обойти подводные камни можно. Я ЖЕЛАЮ ВАМ ВЫДЕРЖКИ ИНИЦИАТИВНОСТИ И ТЕРПЕНИЯ!!!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
теми: вибір самореализация отношения