Question

20-12-2017

Здравствуйте. Пару лет назад я встречалась с парнем младше меня. Сначала как и у всех было все хорошо, но потом его как подменили. Или я просто стала замечать, что он не идеален. Он постоянно лгал, оскорблял меня. Были конечно и хорошие моменты, но они стали уходить на второй план. Потом он просто начал гулять, хоть говорит, что не изменял. Я очень хотела уйти, но не могла. Потом появился другой парень, который был совсем другой и мне было с ним хорошо, я стала снова спокойной, хотя мы просто общались. И я решила уйти, тем более что с нынешним парнем уже не было сил. Он узнал про то, что я общаюсь с другим и устраивал мне жуткие истерики, скандалы. В итоге мы расстались всё-таки. Я переехала в другой город, у меня все хорошо, планируем создать семью. Но теперь тот бывший парень мне пишет все время, хотя я пыталась по хорошему, дружеские отношения оставить не получается, потом просила не писать, ругалась. Он то пытался быть хорошим, давил на хорошие наши моменты, то опять оскорблял. Сейчас пытается постоянно зацепить. Я поняла, что по хорошему не получится. Не хочу быть такой же как он. Как себя вести в данной ситуации?

Вопрос от: Аскорбинка; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-12-2017 20:35:01Дополнение от автора

Я вот сегодня задумалась, что меня держит там и держит ли. Меня не покидает чувство обиды. Мне больно за все обиды, оскорбления, за эту всю постоянную ложь. Причем я не могу ему простить, да он и не извинился ни разу. Даже, когда я его сотню раз ловила на лжи он ни разу не признался и не попросил прощения. За это больно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 1 · 2017-12-20 00:34:59

Здравствуйте!
Вести вы себя можете по-разному.
Но не в этом суть.
Суть в том, что ваш бывший вернулся, т.к. вы не разрешили окончательно эти отношения для СЕБЯ.
Как только вы освободитесь от прошлого, он исчезнет.
Будьте уверены в этом.
А вот что вас тянет назад – это вам виднее.
Попробуйте понять, что.
И как бы вы себя сейчас не вели, пока вы не определитесь окончательно, он будет всегда на горизонте.
На двух стульях не усидишь.
Это может закончится потерей обоих стульев.
Будьте спокойнее и мудрее.
Если вы начали строить новые отношения, то стройте без оглядки и закатав рукава.
Окунитесь в них полностью и увидите, как вам станет легко.
Появится ясность и вопрос, как себя вести, вы задавать себе больше не будете.

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 2 · 2017-12-20 10:22:46

Здравствуйте!
А Вы сами готовы отпустить того парня? Ответьте себе, только честно.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2017-12-20 14:33:02

Здравствуйте.
В отношениях всегда участвуют двое. И каждый в них ведет себя с одной стороны так, как хочет, с другой - как ему позволяют. Поэтому определитесь, какие Вы хотите отношения с этим парнем и что Вы совершенно не готовы терпеть. Тогда можно будет сказать человеку, что Вы терпеть не будете и действовать соответственно.
У меня сложилось впечатление, что Вы чувствуете себя виноватой за разрыв отношений, как будто что-то могло сложиться иначе. Вполне возможно, что Ваш бывший это неосознанно ощущает и потому так давит на Вас. Если это так, стоит проработать с психологом Ваши эмоции из-за разрыва, и тогда он не сможет "зацепить" Вас за вину, а значит и вести себя будет иначе.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 4 · 2017-12-20 21:43:14

Неприятные переживания порой привязывают сильнее, чем радость и любовь. И взаимодействовать с человеком в ожидании, что он наконец "одумается" и вернет признание, искупит причиненную боль, признается в ценности того, что было можно долго. Вот только безперспективно. Ведь если бы он мог это сделать - уже сделал бы. И трудно, очень трудно принять собственное безсилие что-либо изменить, и не менее трудно признать, что силы, время и ресурсы, вложенные в отношения, потеряны безвозвратно. Но если не принять этого, то на попытки реванша, попытки "вернуть свое" можно потрать еще много сил. И также безрезультатно. Стоит как-то выразить, высказать, выплакать эти чувства, эту боль и обиду. И тогда Вы сможете извлечь опыт из прошлых отношений и двигаться вперед без "якоря" в прошлом.

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 5 · 2017-12-20 22:10:30

Здравствуйте!
Еще раз!)
Чувство обиды?
Почему мы обижаемся в принципе?
Этот вопрос можно рассмотреть внимательнее и я постараюсь помочь вам увидеть механизм создания обид, но это чуть позже.
Практический совет.
Измените вектор взгляда.
Вы смотрите со стороны оскорблений, лжи, измен, предательства, истерик и скандалов.
А это пища для обиды.
Предлагаю другое место просмотра представления.
Посмотрите со светлой стороны.
Вы прозрели!
Ваш бывший научил вас видеть.
Вы начали замечать и реагировать на подлость и обман.
Вы не застряли в болоте, исчерпавших себя взаимоотношений.
Вы двинулись вперед.
Вы оставили в прошлом все то, что вас не устраивало.
Вы идете к новому.
Можно найти еще много позитивных моментов - вам виднее.
Это перечисление можно развивать до бесконечности.
Это пища для благодарности.
Вот вам два вектора взгляда.
Как вы будете смотреть - ваш выбор.

Теперь глубже.
Так почему мы обижаемся?
Кто-то задел нас.
А что он задел?
Он задел не нас, а тот образ, который мы о себе сложили.
Мы все переполнены образами.
Образ о себе, о родителе, о друге, о враге, о государстве, о погоде наконец.
Есть люди, которые обижаются на погоду.
Негодуют по этому поводу.

Образы - это не реальность.
Это иллюзия.
Образ - это нечто определенное.
А реальность живая и постоянно меняющаяся.
Наш мозг не в состоянии угнаться за реальностью и вынужден для собственного удобства создавать образы.
Ему так легче оперировать и вызывать в организме реакции.
Это несколько другая тема - вернемся к обиде.
У нас есть образ о самом себе и, если вы следили за тем, что говорилось выше, начнете понимать, что образ о самом себе не есть мы.
Мы живы.
Образ мертв.
Он всегда не успевает за изменением, за течение жизни.
Мы и наше мнение о себе - это разные вещи.
Если мы осознаем это, то увидим...
Когда нас задевают(обижают), то задевают не нас, а наше представление о себе.
Эго, Я, назовите как хотите, от этого суть механизма не изменится.
Так что, вы начали замечать игру ума и подмену понятий?
Относитесь проще к нанесенным обидам.
Оперируйте фактами.
И если вы сумеете прямо посмотреть фактам в лицо, то сможете увидеть в них урок.
И только за то, что вам преподали этот урок, можно быть благодарной.
А благодарность откроет путь к спокойствию и правильным действиям.

Удачи вам и наблюдательности.
С уважением, ваш ментальный помощник.

Все тот же бывший