Уверенность в себе, принятие себя
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Уверенность в себе, принятие себя
| Леся Николаевна Яковлева 02-07-2009 02:14:27 |
|
| Светлана Владимировна Лукова 02-07-2009 08:59:43 |
Bobby, любить и принимать себя - это означает и принятие своёй неуверенности, мнительности, обидчивости, недоверчивости в т.ч. Всё это тоже Вы. Человек очень многогранен. Познавайте свои грани, исследуйте их. Задаёте себе вопрос:"Зачем это качество Вам нужно? Что Вы получаете от него?"(обязательно рассматривайте и позитивные, и негативные явления, которые возникают в Вашей жизни в связи с определенной Вашим качеством). Желаю удачи в этом увлекательном путешествии - познании себя.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алина Иосифовна Фирсель 02-07-2009 09:09:34 |
|
| Владимир Николаевич Степаненко 02-07-2009 10:36:47 |
Уважаемая Bobby!
Прекрасный вопрос! Родина начинается с берёзки, которая растёт во поле. Настоящая жизнь начинается со встречи с собой. У меня к Вам тоже есть парочка вопросов - а в чём именно Вы не уверены? Всегда ли? А как именно Вам не удаётся полюбить себя? Кто мешает? С какими возражениями со своей стороны Вы встречаетесь, когда собираетесь начать себя любить?
|
| Ольга Викторовна Винда 02-07-2009 11:07:12 |
Здравствуйте,Bobby! Повышение уверенности и принятие себя это работа в разных направлениях. Уверенное поведение проявляется как способность: 1. Сказать «Нет»; 2. Открыто говорить о чувствах и требованиях; 3. Устанавливать контакты, начинать и оканчивать беседу; 4. Открыто выражать позитивные и негативные чувства. Действуйте «как если бы». «Если бы у вас уже было полностью полученное желаемое состояние. Есть замечательная книга: Зимбардо Ф. Застенчивость: Пер. С англ. – М.: Педагогика, 1991. которая как раз посвящена этой теме. Возможно, эти советы пригодятся вам для того, чтобы повысить свою самооценку: •Помни о своих хороших качествах, вместо того чтобы запоминать плохое. •Во всем, что ты делаешь, старайся найти хорошее. Поздравь себя с этим успехом. •Постоянно вспоминай свои успехи. Очень легко принижать себя при каждом удобном случае •Разрешай себе ежедневно получать здоровое удовольствие. •Прощай себе ошибки. Мы можем относиться к себе достаточно сурово, но все-таки совершаем их. Признай свою оплошность и адекватно компенсируй ущерб. Не перекладывай вину на других – это признак бессилия. Равным образом не перегибай палку, обвиняя во всем только себя. •Учись любить свое тело. • Действуй так, как если бы ты была неотразимой, легкой в общении, исключительно умной, достойной любви и прочих радостей жизни, и ты будешь такой. •Ищи и принимай помощь, поддержку и совет, когда в этом нуждаешься. •Обращайся с собой хорошо. Твое самоуважение никогда не поднимется, если ты не будешь относиться к себе как следует. Помни, тот, кто любит себя, выглядит лучше, обладает прекрасным здоровьем и хорошо относится к окружающим. •Откажись от убеждения, что ты – «безнадежный случай» и «неудачница», которую «никто не любит». Если ты думаешь так, то это может стать истиной, потому что ты сама убеждаешь в этом окружающих. •Учись слушать без оценок и сравнений, поскольку это (оценки и сравнения) барьеры во взаимоотношениях. •Умей говорить «нет». Зачастую мы слишком быстро соглашаемся сделать то, о чем нас просят, боясь неодобрения или гнева со стороны других людей или, считая себя «хорошей», только если уступили кому-то, чтобы доставить удовольствие. •Откажись от болтовни, жалоб, желания мстить, от всех бессильных стремлений, которые подрывают твою целостность и личную силу. •Помни, что ты несовершенна – и это вполне нормально. Ты – человек, который может ошибаться и исправлять свои ошибки. •Признай себя такой, какая ты есть – уникальной, оригинальной, человечной. •Живи настоящим, и ты получишь большее удовлетворение от жизни. Удачи!
|
| Владимир Витальевич Ланько 03-07-2009 11:56:59 |
|
| 03-07-2009 13:50:15Дополнение от автора |
|
Спасибо вам за вопросы, они помогли мне лучше себя понять. Проблема выражается в чувстве тревоги, внутреннем напряжении, ощущении себя "бегущей белкой в колесе", а бегу я, чтобы себя изменить, ведь сейчас меня любить не за что, и само существование в этом мире мне нужно заслужить. Когда я сейчас начала описывать свои ощущения, я начала задыхаться, а потом это перешло в плач. Я завишу от приятия себя другим человеком. Когда я встречаюсь с парнем, и он меня принимает такой, какая я есть, во мне наступает тишина, напряжение уходит, я становлюсь более открытой, радостной. Это не менят моего отношения к себе, но раз меня уже любят - меня это перестает волновать. Когда отношения заканчиваются, и рядом со мной нет человека, который бы ко мне так относился, я снова это чувствую. Более того, есть чувство, что "а вдруг меня больше никто не полюбит". Интересный вопрос на счет выгод, которые я, может быть, получаю, но я на него не смогла найти ответ. |
| Владимир Витальевич Ланько 03-07-2009 19:06:17 |
Спасибо Бобби за откровенное письмо. Я понимаю, насколько трудно писать о том, что вызывает такие чувства и такие ощущения.
В Алисе в Стране чудес есть момент, когда она на шахматной доске разговаривает с Королевой. И К ей говорит - чтобы оставаться на месте, надо бежать со всех ног, а чтобы при этом куда-нибудь попасть - надо бежать в два раза быстрее. Вам по жизни свойственен бег и осознание того, что происходит. Многие об этом вообще понятия не имеют. С одной стороны, это облегчает жизнь - живешь как растение или как овощ... ни тебе забот, ни переживаний, ни радостей. А с другой стороны - ну как можно при нашей жизни не обращать внимание на то - сам ты здесь или кто-то другой рядом есть? Нужен ли кому-то еще или только маме с папой? И что делать, если тот, Другой, так и не показал что любит? И неужели альтернатив только 2 - быть овощем на грядке жизни или свои размышления о жизни, страдания и желание и поиск любви и принятия называть ипохондрией?
|
| Алина Иосифовна Фирсель 04-07-2009 08:35:59 |
Все, что вы пишете касается людей определенного, т.н. "нарциссического" склада (не хотелось бы сейчас вдаваться в теорию и терминологию). Поэтому скажу вкратце.В детстве люди такого склада получают родительское послание:
" мы будем любить тебя, только если будешь хорошим для нас". Когда ребенок растет с мыслью о том, что родители будут любить его, только если он будет каким-то определенным, каким-то хорошим для них, подходящим под их мерку - тогда у ребенка формируется т.н. ложное "я" - он знает каким точно нужно быть для других и не знает, где он сам, какой он сам. Поэтому, вырастая, такие люди не имеют критериев, по которым могут оценить себя и полюбить и считают, что любовь других обязательно нужно заслуживать и делать для этого очень-очень много, стараться изо всех сил, не то тебя бросят. Такой человек живет отраженным светом - он может быть спокоен, только если его любят и постоянно подтверждают эту любовь. И в эти подтверждения он зачастую не верит. Но, только зная это в теории, ничем не поможешь себе - увы - нужна большая внутренняя работа и работа со специалистом, направленная главным образом на разрушение родительсикх установок и на формирование настоящего уже СВОЕГО "Я".
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
