С мужем как по замкнутому кругу - мало взаимопонимания
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
С мужем как по замкнутому кругу - мало взаимопонимания
| Татьяна Юхно (Киев) 14-03-2016 00:10:46 |
Здравствуйте, Оксана. Попробуйте общаться с мужем не из эмоции возмущения, а из спокойного, уверенного состояния человека, который знает о чем говорит и может объяснить, аргументировать как лучше себя вести с детьми. Пробуйте не нападать на мужа, а то его единственной реакцией будет ответное нападение на Вас в целях защитить себя. Лучше поблагодарить даже за те малые попытки и успехи, которые он будет делать. Также Вам нужно двигаться в собственную устойчивость и уметь защитить свои границы - не убрано? игрушки разбросаны? а кто сказал, что должно быть убрано и игрушки по полочкам, когда дети маленькие и Вы устали? Что мужу важнее - порядок или Вы, Ваше хорошее самочувствие, настроение, эмоционально здоровые дети? В конце концов, если его что-то раздражает, то это его ответственность и задача справиться со своим раздражением. Или что за этим стоит - может вместо того, чтобы Вам помочь, он пытается Вами командовать, воспитывать? Тогда не находитесь ли Вы в позиции ребенка или жертвы? Становитесь взрослой и на равных с мужем. Отстаивайте себя, свое право на отдых и будьте тверды в этом. Говорите мужу о том, как Вы себя чувствуете, когда он Вам говорит что-то не приятное. Допускаете ли Вы хоть какую-то возможность, что в каких-то ситуациях муж действительно поступает правильно по отношению к детям? Может это и не сходится с какой-то книгой или тренингом (ведь книги и тренинги тоже бывают разные и вседозволенность, например, детям вредит), но он умело решает какой-то конфликт, умеет обозначить детям границы? Я Вам рекомендую совместные с мужем консультации у семейного психолога. Или найти способ стать авторитетом в воспитании детей в глазах мужа. Это можно сделать в ходе индивидуальной работы с психологом.
|
| Ева Вжечинская (Киев) 14-03-2016 14:28:23 |
Добрый день!
Для любой системы, к которой, в самом приятном смысле этого слова, безусловно, относится и семья, очень хорошо работают Правила. Правила могут создаваться как естественно-творческим путём так и осознанно :) Из Вашего запроса, у меня сложилось впечатление, о наличии напряжения и с Вашей стороны, и со стороны супруга. А также об отсутствии новых Правил, которые будут поняты и приняты каждым из Вас :) Фантазирую, что дети маленькие, что, собственно, и несколько нарушило равновесие Вашей Системы. Для того, что бы комфортно и радостно находится в изменившихся условиях, рекомендую обратить внимание именно на создание договоренностей, которые будут приняты. Правила:) Если необходима помощь, обращайтесь, буду рада помочь :)
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 14-03-2016 17:08:00Дополнение от автора |
| Большое спасибо! Все так и есть:оба в эмоционально-неустойчивом состоянии,обоюдно-принятых правил поведения с детьми у нас нет или они часто нарушаются.У меня действительно позиция жертвы, я это понимаю,знаю причины,но выработать в себе уверенность пока не смогла. Я даже не знаю, с чего начинать - с семейной психотерапии или индивидуальной? Когда я пытаюсь объяснять мужу,что его безобидные фразы меня очень ранят и отдаляют от него, он называет себя плохим человеком, делает выводы совершенно обратного толка. Такие диалоги или монологи меня очень утомляют, поддержки я не чувствую, хотя на сеанс семейной психотерапии муж согласен. Однако, у меня сложилось определенное мнение,что помочь в таких ситуациях может специалист,имеющий положительный опыт семейной жизни с детьми. Правильно ли мое предположение? |
| Ольга Олександрівна Цурка (Киев) 14-03-2016 17:23:48 |
|
| 14-03-2016 18:08:31Дополнение от автора |
| Здравствуйте! Возможно, я слишком категорична, но я не утверждаю, а спрашиваю, чтобы понять, есть ли преимущества работы с психологом, который в своей жизни имел опыт положительного прохождения кризиса в семье, кризисы ведь у многих бывают. Еще , мне кажется, что имеет смысл иногда уступать, не теряя себя, таких моментов, до появления детей у меня с мужем не было, была попытка установления границ и т.п., но не уступок ради ... Сейчас ситуация кажется мне довольно сложной и я не совсем понимаю с чего начинать, чтобы ситуация не усугублялась. Детки маленькие, старшему ребенку 4 года, холерик, не всегда удается адекватно реагировать на его поведение, но я стараюсь понять как мне с ним взаимодействовать, чтобы не были ущемлены интересы других членов семьи, однако мужа часто возмущает до крайностей такое позитивное воспитание |
| Ольга Олександрівна Цурка (Киев) 14-03-2016 20:22:13 |
Работа психолога зависит не только от его опыта. Важна мотивация клиента, готовность его к работе, готовность идти на риск, собственные изменения. Ко мне, как психологу, работающему с детьми и семьей, часто приходят за рецептом, как к врачу. За советом. Но психолог не врач, не целитель, не Бог. Он помогает семье справиться с кризом, но не делает что-то вместе мужа или жены, что на самом деле должны сделать они.
Поэтому каждый новый клиент - это новая не прочитанная книга. По поводу уступить, так это один из способов решения конфликтов, но повторяю - один из. Есть еще сотрудничество, например когда каждый получает то, что хочет. Когда в семье появляются дети, обязательно интересы ущемляються, потому что время уже надо делить на 4-х, а не на двоих. И тогда возникает кризис, но он же, возможность для новой жизни, для новых возможностей. Просто других. Например, что родители устанавливают рамки, а не дети, и рамки эти не просто прихоть, а необходимое условие психологического роста и психологической стабильности детей. Рамки, это образно говоря, как берега у реки. Если их нет, то вода может смести все вокруг. Надеюсь, теперь вы что-то для себя проясните. Ответ отредактирован автором 14-03-2016 20:23:52
|
| Наталия Горская (Киев) 14-03-2016 21:31:36 |
Оксана, если муж согласен на совместную встречу со специалистом, то можно с этого начать. При этом важно понимать, что, например, если один из супругов хочет показать другому, что именно он прав, привлекая для этого психолога, как «авторитетного специалиста», то этого не произойдет.
В вашей паре каждый хочет быть услышанным, и это желание часто мешает слышать Другого. Психолог, являясь нейтральным в вашей ситуации, помогает создать обстановку, в которой каждый будет услышан. И еще. В тех сообщениях, которые люди посылают друг другу можно условно выделить 2 уровня: то, что на поверхности, и то, что в глубине (мета-уровень). Так вот важен именно глубинный уровень. Например, жена говорит мужу, входящему в комнату, «тут чисто». С точки зрения поверхностного уровня, это просто констатация факта чистоты (напр. в комнате). Но на самом деле это может обозначать, например, «я уже устала следить за порядком, особенно когда это никто не ценит». А по поводу личного опыта – конечно, положительный личный опыт не должен помешать. Но с другой стороны, дома психолог – обычный человек, со своими особенностями, темпераментом и характером. И то, что «подходит» для его личного счастья, должно устраивать его супруга в первую очередь, но никак не может быть «рецептом» для других.
|
| 15-03-2016 18:23:05Дополнение от автора |
| Большое спасибо за внимание, за помощь! Изменения мне нужны, ведь ситуация повторяется чуть-ли не каждый день, и, я не знаю как из нее выбраться. Я уже рискую, ведь муж обозначил, что если семья распадется, если у него не хватит терпения, то во всем буду виновата я, мои эмоции, моя любовь, которой хватает только на детей (по мнению мужа). На семейную психотерапию он сказал, что только для меня готов пойти, ему лично это не надо. Выходит, незачем его тянуть к психологу? |
| Ольга Олександрівна Цурка (Киев) 15-03-2016 18:38:32 |
|
| Наталия Горская (Киев) 15-03-2016 19:12:23 |
Не думаю, что стоит отказываться от семейной терапии. Слова мужа могут быть только защитной реакцией (мужчины не охотно признают, что им нужна помощь). А во время встреч важно научиться налаживать диалог и Вам и ему, ведь это ваша общая семья. А те проблемы, которые Вы читаете своими, Вы сможете отдельно от него проработать индивидуально, если захотите.
При этом ему явно есть что высказать, раз у него может «не хватить терпения» и ему не хватает вашей любви. Да и Вам важно донести до него то, что Вы пытаетесь сказать при помощи скандалов. На эту тему мне нравится один небольшой, но очень глубокий рассказ. «Переведи меня» (Эли Бар-Яалом). Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали. Первым начал Он. – Я тебя люблю. Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал: – Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя». Она хмыкнула и с горечью ответила: – Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь. Переводчик повернулся к Нему и сказал: – Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это». Он заговорил, и в Его голосе звучала мука. – Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь. Переводчик снова повернулся к Ней и сказал: – Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага». Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага. – Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке! Переводчик повернулся к Нему… …Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул: – Да ты, брат, профи! Где такому учат, а? Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл: – Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».
|
| 15-03-2016 20:02:14Дополнение от автора |
| Потрясающе, очень приятен такой рассказ,но он пока для меня-иллюзия. Слишком у нас с мужем разные взгляды на жизнь:для меня очень важен внутренний мир человека,сам процесс достижения результата, для мужа приоритет - поступки, достижение результата, как факт. Меня прямо таки "накрывает",например, я озвучила желание увидеть на 8 марта букет из тюльпанов и ирисов, утром мне подарили тюльпаны и я обрадовалась,но желаемого я не получила.В ходе моего успокоения муж объяснил,что в магазине не было того, что я хотела, а мне просто стало так неприятно, что я довела наши отношения до того,что подарки уже несколько лет дарю только я, что ради меня муж не захотел совершить подвиг и пройтись еще 10 минут в другие магазины. Я слишком огромное внимание уделяю таким мелочам, центр управления моими поступками - в моей голове, чем очень недоволен муж, ведь от этого страдает личная жизнь. В рассказе "Переведи меня" я увидела себя в "нем" - "У меня разросшееся, ранимое эго", значит мне и нужна трансформация. |
| Наталия Горская (Киев) 15-03-2016 22:35:31 |
Оксана, то, что мужчины и женщины по-разному смотрят на вещи – соответствует природе. И «поступки, достижение результата» - действительно важные вещи для мужчины. Но согласитесь, что надежность и опору в жизни скорее даст мужчина, ориентирующийся на «поступки», чем переваривающий в своей голове свой внутренний мир :)
Про «процесс» (на который ориентируетесь Вы) и «результат» (на который ориентируется муж) – каждый человек «видит» это все только так, как он в данный момент может это «видеть», согласно своему детскому и взрослому опыту, потребностям и задачам данного периода. И это не значит, что кто-то прав, а кто-то нет. Просто сейчас это так. К сожалению, «ранимое эго» действительно может мешать человеку видеть то, что происходит в реальности, оно как бы накладывает свой фильтр, сквозь который, как сквозь цветное стеклышко, мы видим мир искаженно. Но есть хорошая новость. Некоторые «раны на эго» можно обезболить, некоторые вылечить, а те, что останутся, научиться отличать от реальности :)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
