Question

09-02-2015

Здравствуйте, мне 22 года, мой молодой человек старше меня на 5 лет. Я считаю себя вполне состоявшимся человеком, у меня есть образование, работа, сформировавшиеся ценности, интересы. Я не пью, не курю, в клубы не хожу, скромна, доброжелательна, люблю жизнь и принимаю людей со всеми их недостатками. Эти качества нравятся моему молодому человеку. Он серьезный, ответственный, трудолюбивый, упертый. Рядом с ним я чувствую себя девочкой, и мне это нравится, ему тоже. Проблема в том, что порой мы друг друга недопонимаем. Он считает, что в этом виновата я. Да, я бываю рассеянной и несобранной, на какие-то мелочи не обращаю внимания, не придаю значения. Он в этом плане полная противоположность меня. Я довольно часто могу переспрашивать:"А? Что?". Ему это не нравится. Он говорит, что я не сосредоточена и в моей голове посторонние мысли. Я человек интересующийся, разносторонний и любящий жизнь. Меня интересует политика, психология, астрология, поэзия, культура, музеи разные, я люблю путешествовать, что-то новое узнавать и т.д. Как хозяйка я не очень хороша, живу с родителями, пока могу себе позволить не напрягаться. Проблема в том, что мой любимый человек просит меня спуститься с небес на землю, говоря:"Ты же не с другой планеты прилетела, а по земле ходишь". Он считает, что все, что меня интересует, это не так уж и важно, в жизни это ни как не пригодится и лучше жить мы не станем. А я не хочу спускаться на землю. Мне комфортно быть в этом состоянии. Я согласна работать, вести хозяйство и т.д., но зачем для этого обрезать мне крылья. Я знаю, что он любит меня, а я люблю его. Это мой человек и я не хочу его терять. Помогите, как мне найти золотую середину? Он всегда приводит себя в пример, говорит, что смог изменить себя, что смог справиться с собой и что я тоже смогу. Он считает, что просто я младше и не понимаю еще того, что понимает он, не сталкивалась с какими-то ситуациями. Как ему объяснить, что я отличаюсь от него? Он мужчина, а я женщина и это нормально.

Вопрос от: nik456; Возраст: 22

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-02-2015 13:13:44Дополнение от автора

Благодарю за ответы и внимание ко мне! На счет "золотой середины" - для меня это сложный вопрос. Мне бы не хотелось полностью отказываться от своих интересов и взглядов. Золотая середина, это то, что было бы приемлемо и для меня, и для него. Но я не знаю, что это и как это сделать. Молодой человек считает, что это вообще не проблема, что он меня и так любит. При этом закидывает удочку, что надо немного измениться - стать сосредоточенной, и всего лишь. Но отсюда вытекает, что мне не надо долго думать (а я люблю поразмышлять), отвлекаться на посторонние мысли, быстрее реагировать,для этого нужно отказаться от каких-то бесполезных интересов. Он не хочет понять, что моя несобранность или какая-то рассеянность, это уже черта характера. И мне сложно измениться, потому что это уже буду не я. Он не понимает, что интересы эти тут не при чем.

10-02-2015 13:37:40Дополнение от автора

Виктория Владимировна, мне нравится то, что вы говорите, что я имею право быть несовершенной и т.д. Я тоже так думаю, тем более мне это жить не мешает. Но вот как донести до него это, ума не приложу. То, что для меня бывает важно другое, мне кажется, он не поймет. Он считает, что для меня может быть важно только наше общее благо. Кстати, он так и говорит, что я должна немного измениться не ради него, а для себя, мне так самой же будет легче жить и тогда всем будет хорошо. На счет позиции ребенка вы правы, это действительно так, я чувствую себя за ним, как за каменной стеной, я в нем уверена. То, что он меня иногда поучает, разъясняет что-то, я спокойно переношу. Но вот его уверенность в том, что я смогу себя "немного" изменить, напрягает меня. Как мне кажется, он хочет, чтобы я размышляла, как мужчина и руководствовалась их логикой. При этом оставаться доброй и нежной, не терять женственности. Но ведь это не реально. Мы разные, и это хорошо, дополняем друг друга. Мужчина и женщина - это же разные полюса "+" и "-", которые притягиваются, до конца мы никогда друг друга не поймем, но это же не мешает быть вместе и познавать друг друга. Мне не понятно почему это для него является такой проблемой.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Маргарита Вячеславовна Коваленко (Киев) · Answer 1 · 2015-02-09 13:22:38

Здравствуйте!
Вы такой разносторонний человек, стольким интересуетесь, занимаетесь собой, вы молодец!
Мужчины и женщины это такие 2 абсолютно разных и волшебных "механизма", которые созданы друг для друга, но должны иногда подстраиваться под те или иные функции друг друга.
Вы попросили "помочь найти золотую середину", а хотите ли вы ее находить? хотите ли вы меняться?
Если ответ утвердительный, то ответьте, пожалуйста, еще на один вопрос: А что для вас значит "золотая середина"? Представьте, пожалуйста, как если бы прошел месяц и вы уже имели эту "золотую середину", то как бы вы себя вели с партнером, что делали, говорили, чувствовали? Как вам нравится вы в вашей золотой середине?
Теперь, пожалуйста, вернитесь в себя настоящую и посмотрите на "себя - золотую середину" и ответьте, что было ключевым в том, что вы достигли желаемой золотой середины? Что изменилось в вашем поведении, мыслях, чувствах, ощущениях, окружении?
И скажите, пожалуйста, теперь (зная, что в вас нужно изменить), что вы можете делать уже на протяжении этой недели из тех качеств/эмоций/действий, которые вы увидели, чтобы в сегодняшней жизни найти и жить с "золотой серединой" в душе?

Спасибо за вопрос, за то, что прочли мой ответ. Ответы на все эти вопросы лучше написать здесь или мне. А если нет желания, то просто Записать их в каком-то своем блокноте, проанализировать и... двигаться вперед)

Мне была бы очень ценна ваша обратная связь (не имеет значения какая она положительная или отрицательная) по поводу того, что я написала.)) Или здесь или в личные сообщения.

Благодарю!!!
Счастья вам :)

Ответ отредактирован автором 09-02-2015 13:24:11

Виктория Владимировна Носенко (Киев) · Answer 2 · 2015-02-09 20:10:39

Здравствуйте, nik456! Согласна с тем, что обсолютно нормально и необходимо иметь свои интересы и увлечения, это Ваша территория. И нет необходимости жертвовать ею ради отношений. Как правило, подобные жертвы не сближают людей, а наоборот отдаляют (пример"я ради тебя от всего отказалась, а ты, испортил мои лучшие годы"). Читая Ваше письмо сложилось впечатление, что Вы чувствуете себе "маленькой" в отношениях рядом со "взрослым и правильным" дядей/папой. Быть ребенком в отношениях это безусловное благо, но у Вас так же есть женская часть, право выбора в отношениях, право быть, порой, невнимательной, право быть несовершенной,а также право "летать в облаках". И про это важно договариваться с мужчиной (Вы ведь хотите, чтобы отношения были в радость, а не подобно "камню на шее" ?), поясняя что Вы его тем самым не обесцениваете, просто для Вас бывает важно другое.

Виктория Владимировна Носенко (Киев) · Answer 3 · 2015-02-10 14:11:18

nik456, похоже, Вы сами несколько сомневаетесь в себе, в том, что Ваша точка зрения иммет право быть и достойна быть услышанной. Это есть источник трудностей в отношениях. Если рассмотреть ситуацию на примере детско-родительских отношений, то когда ребенок в чем-то сомневается, то у родителя возникает желание направить ребенка в "нужное русло", подтолкнуть. Поскольку Вы уже в своих потребностях повзрослели, то и подобные "наставления" вызывают отвержение, ведь не этого хочется, а чтобы принимали. Осталось немного поработать со взрослыми действиями и страхом быть отвергнутой. В этом случае, очень эффективна работа с психологом. Тогда Вы интуитивно сможете донести до партнера нужные слова.

Не хочу "спускаться с небес на землю"