ипоходрия
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
ипоходрия
| Ольга Анатольевна Белан 28-10-2014 13:30:55 |
Здравствуйте Света,то что с вами происходит возможно от недостатка внимания и чувств со стороны вашего мужа.То что вы писали про больное горло,если учитывать психосоматический компонент,это невозможность выговориться,сказать все что хочется,что "наболело".А теперь,судя по всему,добавилось чувство вины и переживания за здоровье.Если про ВИЧ переживания остались ,проверьтесь еще через пол года,но если сотрудник сдавал кровь,то его трестировали на вирусы.А психологическая сторона измены ,вам скорее хочется компенсации неудовлетворенности физической и внимания со стороны мужа.Чтобы лучше понять эту ситуацию ,справится с чувством вины и понять как быть дальше важно поработать с психологом лично или через скайп.
Ответ отредактирован автором 28-10-2014 13:33:49 
|
| 28-10-2014 13:49:50Дополнение от автора |
| Спасибо, Ольга Анатольевна. То, что Вы сказали, это все верно, и я умом это понимаю. Но с собой поделать ничего не могу. Постоянно копаюсь в себе, как это могло со мной произойти? Я всегда бы умница, правильная, всегда училась на отлично, я - перфекционист по жизни. Возможно, что угрызения совести у меня в первую очередь не перед мужем, а даже перед самой собой. Я 2 месяца живу в аду. Когда общаюсь на работе или с друзьями, вроде как отпускает. Но как только остаюсь наедине с собой - ужас накатывает с новой силой. Постоянно хочется плакать. Все время думаю, как я могла из-за каих-то 2 минут поставить под угрозу свою семейную жизнь. Самое интересное, я очень люблю своего мужа. А недавно я нащупала у себя на шее немного напухший лимфоузел. Я думала, что умру на месте. Пыталась себя убедить в том, что по теории вероятности заразиться - минимальный процент. Т.к. коллега сдавал за 2 месяца до этого донорскую кровь. Плюс у него есть жена и маленький ребенок. А потом нчанается тут же спор с самой собой: а вдруг у него кто-то был за эти 2 месяца, а вдруг он также не предохранялся... И пошло и поехало, как снежный ком. Не могу думать ни о чем другом. Вот и сейчас пишу Вам обо всем этом и плачу. |
| Ольга Анатольевна Белан 28-10-2014 22:51:16 |
|
| Екатерина Вячеславовна Логинова 29-10-2014 10:57:24 |
В первую очередь рекомендую обратится к врачу-гомеопату относительно вашего здоровья.
Очень важно также поговорить с мужем и объяснить, что его критика вас унижает и вы не чувствуете он он вас любит. Конечно, если что-то не нравится об этом нужно говорить, но не в форме критики, а в форме просьбы. Объясните какие слова он должен сказать, чтобы вы нормально восприняли его просьбу и не обижались. Я бы не рекомендовала прямо сейчас говорить мужу об измене. Сначала лучше пройти лечение.
|
| 29-10-2014 12:07:01Дополнение от автора |
| Спасибо, Екатерина Вячеславовна за Ваш совет! Я поняла, что самой мне действительно скорее всего не справиться с проблемой, т.к. в прошлый раз у меня выход из кризисной ситуации занял пол года. Была потрачена куча денег на анализы, лекарство и врачей. Причем причину недуга так и не нашли. В этот раз все усугубилось. Сейчас я мучаюсь уже почти 2 месяца, не могу жить полноценной жизнью. И если мне даже удастся справиться с фобиями и ипохондрией, то следующий минимальный недуг меня просто доконает. Сейчас меня мучает несколько вещей: угрызения совести, неприятие того факта, что я это сделала (в трезвом состоянии я никогда, НИКОГДА бы этого не сделала), нереальная боязнь за свое здоровье, боязнь, что могу заразить мужа, боязнь, что это не излечимо и мой ребенок останется без родителей...опять пишу, опять плачу...Продолжаю осматривать себя постоянно и ощупывать...И я хотела сказать, что я себе даже в страшном сне не могу представить, что я говорю об этом мужу. Я не планирую этого делать. А насчет советов поговорить с ним по-хорошему: неужели Вы думаете, что я не пробовала? При этом просила его не криками, обидами и наездами, а по-хорошему. Он не понимает. Мы вообще в эмоциональном плане очень разные. Мне важно слышать комплименты, просто важен поцелуй мимоходом. Для мужа же ласки нужны только, когда мы занимаеся сексом. И сколько бы я ему не говорила и не просила, это не происходит. И он не видит в этом проблему. Его все устраивает. А когда я ему говорю, что плохо себя чувствую, в моральном, в физическом плане, он начинает мне говорить, что с головой моей проблемы - это наследственное, что все мои родственники немного того, а в физическом плане - потому что я не такой фанат спорта как он. Хотя я периодами и бегаю, и плаваю в бассейне и даже принимаю контрастный душ. Просто сейчас, когда я морально подавлена, мне абсолютно ничего не хочется делать. Я себя заставляю заниматься ежедневными рутинными делами. |
| 29-10-2014 13:16:59Дополнение от автора |
| Спасибо еще раз. Попробую купить эти лекарства. Только я не совсем поняла, как их пить. Игнацию все-таки один день или в течение недели? И то же самое с Арсеникумом? |
| Ольга Сергеевна Байбородова 29-10-2014 14:08:11 |
Здравствуйте, Светлана. Ипохондрия, измена – это всё проявления многолетней неудовлетворённости неких ваших потребностей в браке. Вы всё это копили, с мужем баланса достичь не удалось и вот пошёл неосознаваемый процесс сброса всех ваших напряжений, нехваток. Опьянение, измена , длительный жидкий кал, постоянные слёзы, потребность в излиянии – это всё формы бессознательного катарсиса, идёт высвобождение подавленных эмоций. Всё это - защитная реакция психики от полного разрушения.
Не стоит себя винить. Мы все автоматичны. Поймите и отпустите этот опыт, но вряд ли удастся не обращать внимания на свои неудовлетворённые потребности. Что делать? Вы нуждаетесь в полном очищении от всех подавленных эмоций, вам необходим катарсис (лучше с помощью специалиста), то есть создаются условия, при которых вы творите всё, что требует ваша душа, тело, не контролируя себя умом : кричите во всю глотку, плачете, смеётесь, извиваетесь телом, бьёте посуду, высказываетесь по поводу всех и вся и так далее. Техники подбираются уже конкретно под вас. Эта процедура в вашем состоянии одна из основных, после неё можно приступать к более глубинному пониманию себя, своих потребностей, к обоюдному консультированию вас и мужа как пары. Если вы с мужем не начнёте работать над отношениями и вы не найдёте других вариантов для реализации своих потребностей, то проблема никуда не денется, а будет лишь обостряться. Качественно проведённый катарсис поможет вам сдвинуться с места. В голове вы эту проблему не решите. Что касается ипохондрии, к ней склонны люди определённого психотипа. В состоянии стресса такие люди впадают в страх, в страх за свою жизнь. В вашем случае это расстройство можно считать своеобразной ответной реакцией на недостаток внимания. На самом деле, у вас есть потенциал к любви, к сочувствию, к переживанию, но НЕ ЗА СЕБЯ, А ЗА ДРУГИХ. Стресс перевёл ваш фокус внимания в страх за себя. Теперь вам нужно выплёскивать этот страх наружу, вовне. То есть, как вариант, идите и переживайте за других, помогайте больным деткам, детдомам, животным. Для большего понимания своих психологических особенностей, можете заглянуть в книгу В. К. Толкачева «Роскошь системного самопознания», просмотрите зрительный, анальный и кожный типы.
|
| 29-10-2014 14:51:12Дополнение от автора |
|
Екатерина Вячеславовна, спасибо! Лекарство куплю, попробую. Обязательно отпишусь. Ольга Сергеевна, спасибо за такой пространный ответ. Вы знаете, я на самом деле все это про себя и про свою семью прекрасно понимаю. Просто Вы это правильно выразили словами. Я знаю, что у нас семья не идеальная, бывают и ссоры, и недопонимания, особенно часто мы не сходимся в вопросах воспитания ребенка...Но я всегда знала, что идеальных семей и отношений не бывает. Поэтому все проблемы всегда списывала на это. Муж у меня эмоционально скупой человек. Но при этом он положительный во всех отношениях: не пьет, не курит, с друзьями встречается крайне редко, не изменяет. И все время мне это подчеркивает, мол, ты должна радоваться, какой я у тебя позитивный во всех отношениях. Но при этом цветы дарятся исключительно 2 раза в год. Про подарки я вообще не говорю. На все праздники дает деньги и даже не заморачивается на тему, чтобы я хотела и о чем бы я мечтала. Обнять и поцеловать просто так - никогда. У них в семье было не принято таким образом проявлять любовь. И при этом при всем я на 100 % уверена, что он меня любит и что наша семья для него - это все. Поэтому я даже мысли себе не допускаю, что он узнает о моей измене. Для него это будет просто катастрофа. Я миллион раз пыталась себе сказать, что есть сотни семей,где муж или жена изменяют, причем делают это сознательно, целенаправленно, по разным причинам. И я ни разу не слышала, чтобы хоть кто-то мучался такими угрызениями совести, как я. Я стала ходить в церковь регулярно. Прошу Бога простить меня за мой поступок. Мне кажется, что именно так чувствуют себя женщины, которых изнасиловали. Ведь в трезвом состоянии ума я категорически против измены. Пытаюсь не возненавидеть коллегу, который воспользовался ситуацией, т.к. виноваты оба. Я все время, пока работаю, знала, что он хочет затащить меня в постель. Но только смеялась над его попытками. Вот скажите, как такое могло произойти? А насчет проблем дома: когда я предлагаю мужу обсудить какие-то важные для меня вещи или говорю о том, что мне нужна психологическая помощь, он говорит, не грузи меня, а насчет психолога - крутит у виска, считает, что это не проблема и врач не нужен, что я просто выброшу деньги на ветер. Как пробить эту стену непонимания? |
| Ольга Сергеевна Байбородова 29-10-2014 17:26:42 |
Светлана, в вашем браке одна область вас полностью устраивает (верный, заботливый, всё для семьи), в другой области вы ощущаете недостаток эмоционального обмена, внимания, тепла. Ваш муж не может вам этого дать не потому, что не хочет, не понимает, а потому, что он просто другой, у него другие психические качества. Невозможно требовать от сливы, чтобы она стала грушей. Как же компенсировать эти нехватки, не переделывая мужа? Почувствовать больше тепла, ощутить себя более желанной, можно, углубив и разнообразив сексуальные отношения с мужем. При этом, это надо делать мудро, ненавязчиво, от сердца. Это не сфера ума, умом нельзя чувствовать. А вне семьи это можно компенсировать обретением занятий, где бы вы больше получали впечатлений, проявляли заботу и любовь. Можно быть ухоженной, красивой, где-то кокетливой, но соблюдать меру и цену. Для души можно завести любимое животное, ухаживать за ним и принимать от него безусловное тепло.
|
| 29-10-2014 20:15:37Дополнение от автора |
| Спасибо, Ольга Сергеевна! Вы абсолюто правы. Постараюсь следовать Вашим советам. Мне главное теперь настроиться на позитив, как-то примирить себя с мыслью, что, совершив глупый поступок, жизнь не заканчивается, что это не катастрофа вселенского масшаба, что нужно просто из этой ситуации извлечь урок на будущее. Ну и конечно постараться не грузить себя мыслями по поводу возможных заболеваний. Сегодня вечером, слава Богу, у меня это получается. |
| 03-11-2014 15:55:45Дополнение от автора |
| Уважаемые психологи! Спасибо за ваши советы. На прошлой неделе мне было значительно легче. Вы здесь помогли советами. Потом я пошла на прием к психотерапевту, которого нашла здесь на сайте. Тоже рассказала ему о своих проблемах, о страхах, переживаниях, фобиях...Несколько раз расплакивалась на приеме. Говорила в основном я. Может так конечно и должна проходить первая встреча, знакомство, выяснение моих проблем. Просто я хотела как-то сразу получить какую-то конструктивную помощь. Были заданы только несколько вопросов. Например, психолог спросил, почему я так строга к себе, почему не позволяю себе быть человеком, который ошибается, за что я так мучаю себя...я не могу ответить на этот вопрос. Мне кажется, что после содеянного я - падший человек, а муж - ангел. Хотя иной раз он морально настолько измучивал меня, я так злилась на него. Даже в лицо говорила, что как только подвернется подходящий случай, я ему изменю. Вот это произошло и теперь я морально убита. Вчера меня накрыло с новой силой. Я опять начала впадать в панику, что возможно коллега заразил меня вич. Каждые 5 минут общупываю себя, ищу эти лимфоузлы. Какие-то нахожу. Потом опять вопрос: а нормального они размера или все-таки увеличены? один на шее так и продолжает меня больше всего напрягать (может он и всю жизнь был такого размера, но поскольку я его нащупала, он свободно катается в моей руке, мне все время кажется, что с ним что-то не так). Я меряю температуру по нескольку раз в день. Выше 36,2 она у меня просто не поднимается. Увидела какую-то сыпь на ноге и вспомнила, что читала, что одним из признаков вич является сыпь, похожая на аллергическую, крапивница. Я думала, что от слабости и ужаса просто рухну на пол. Господи, как же мне избавиться от деструктивных мыслей? Как взять себя в руки и не накручивать? Иногда приходят просто суицидальные мысли. Насчет коллеги: я несколько раз спрашивала его по вопросам, которые меня интересуют: в июне он сдал донорскую кровь. я спросила, не звонили ли ему из центра и не говорили ли ему, что есть какие-то проблемы с кровью. Сказал, что нет. Второй вопрос- когда и с кем у него был секс. Он сказал, что секс без презерватива у него был только с женой (жена в декрете, 2 года ребенку) и то давно. А не с женой - три года назад и он предохранялся. При этом донорскую кровь он сдает каждый год. Но у меня пунктик, я не могу до конца ему поверить, т.к. он очень спокойно относится к супружеской измене (называет его "спортивный интерес"). В месте, где мы работаем, заигрывал не только со мной, а еще с одной девушкой (говорит, что с ней ничего не было). Плюс как-то мы с ним ехали домой и речь зашла о проститутках и он как-то очень спокойно говорил на эту тему. Меня тогда это немного покоробило. Т.к. для меня проститутки - это грязь и неприемлемо. Когда я его об этом спросила после случившегося, он мне сказал, что ну и что что он спокойно относится к измена м и к проституткам (они даже законом у нас не запрещены), но это же не значит, что он этим пользуется? Сказал, что хватит мне сдавать анализы и что у меня действительно проблемы с психикой. Я уже и интернете нашла вероятность заражения вич при одном контакте (0,1 - 1%). Но меня это абсолютно не успокаивает. Я стала моментами просто задыхаться от ужаса. Мне никогда в жизни не было так плохо и гадко. Я могла бы пойти и сдать анлизы, чтобы успокоится. Но эти анализы надо сдавать только через 3 месяца после контакта. Как выжить еще больше месяца я не знаю? Как не культивировать в себе плохие мысли? Причем я уже прочитала и книги и в инете, что сильные переживания могут привести к онкологии и др. хроничесим заболеваниям. Но все равно не могу перестать переживать. Сны плохие стали сниться. Прсыпаюсь утром от ужаса. Такое ощущение, как будто только что произошло что-то страшное, чувствую как будто адреналин выделяется...отвратительнейшее ощущение. Помогите. |
| Ольга Сергеевна Байбородова 04-11-2014 15:38:25 |
Здравствуйте, Светлана. Как говорится от слова "сладко", во рту слаще не становится. Слова могут только мотивировать вас к каким-то действиям. Это максимум, что можно сделать в этом формате общения. Например, если у вас есть внутренняя потребность в тепле, в любви, во внимании, то попробуйте ЭТО ЖЕ дарить, давать другим. Ведь полное "ведро" ни чем не наполнишь. По причине различных страхов и стереотипов (боитесь разрушить семью, сформировать отрицательное мнение окружающих, выглядеть аморально), вы можете не замечать, как вы не только не отдаёте, но и не принимаете, не пускаете в себя тепло, любовь от других. А природная, душевная потребность в тепле и любви остаётся. Внутри у вас идёт эта борьба между потребностью и возможностью. Приведите, пример, есть ли у вас знакомые, родные, близкие, животные, которым вы дарите своё внимание, тепло, любовь безвозмездно?
Второе, что может принести облегчение и очищение, это открытое оглашение ваших внутренних желаний, потребностей, фантазий, которые могут быть в конфликте с вашим мировоззрением, с вашим воспитанием, с вашей ответственностью, с вашей моралью. Это может быть больно, это может быть стыдно, это может быть безответственно, но это реальность и от неё вы никуда не убежите. Это можно сделать самой с собой, это можно сделать с подругой, это можно сделать с мужем, это можно сделать на программе "Детектор лжи " Дмитрия Карпачова. Это подобно уборке в захламлённой, пыльной комнате. Остальное должен решать сам человек, это его жизнь и его выбор. Желаю Вам успеха в самосовершенствовании! Возможности в этом у человека колоссальные, к примеру посмотрите последний выпуск передачи "Один за всех" (про юношу с ДЦП, из детдома).
|
| 04-11-2014 17:02:24Дополнение от автора |
| Спасибо Ольга Сергеевна! Но если честно, я не совсем поняла то, о чем Вы говорите. Между какой потребностью и возможностью у меня идет борьба? Вы просите привести пример, о ком из близких и знакомых я забочусь безвозмездно. Сейчас это мой ребенок и мой муж. И я в принципе если что-то делаю для кого-то, то это всегда безвозмездно, от души. Животного у меня нет. И я не совсем уверена, что если я заведу кошку или собаку, это решит мои проблемы. Сейчас самая большая проблема в моей жизни даже не сам факт измены и угрызения совести, которые появились. Самая большая проблема, что я зациклилась на своем здоровье и на своих фобиях. Если бы я была на 100 % уверена в своем здоровье, мне кажется, я простила бы себя за ошибку и начала бы все заново. И никогда бы даже в мыслях не допускала себе, что могу повторно сделать то, что сделала. Все мы учимся на своих ошибках. Эту ошибку я считаю самой большой в своей жизни. Но содеянного не воротишь, и надо простить себе, и жить дальше, и быть лучше. Я буду стараться. Когда в очередной раз я начинаю паниковать при мысли о возможной болезни, я себе говорю: "Так тебе и надо. Ты сама виновата. Ты сама это заслужила". Возможно мне надо как-то по-другому думать, перестать себя корить? Не заниматься мазохизмом и не наказывать себя таким образом (фобиями, переживаниями, страхом)? Может после этого мои мысли станут рациональными и я перестану постоянно думать о возможных болезнях? |
| 04-11-2014 17:11:36Дополнение от автора |
| И я не совсем поняла, о каком детекторе лжи Вы говорите? Я не хочу никого в это посвящать. Сейчас у меня есть надежда, что если я найду в себе силы, прощу себя за проступок, перестану искать болезни у себя, то жизнь моя войдет в нормальное русло и я опять начну радоваться простым человеческим радостям: поездки с моей семьей на природу, путешествиям, общению с друзьями, работе...начну строить планы на будущее и делать все, чтобы они сбылись. А если я начну рассказывать всем и каждому с желанием "освободиться", поговорить о наболевшем, кому я сделаю хорошо? Это будет трагедией для моего мужа, человека, который доверял мне все 10 лет на 100%, никогда не рылся в моей почте, в моем телефоне, который знает, что у меня уже больше 15 лет есть несколько институтских друзей мужчин и относится к этому нормально. Говорить об этом могу только здесь и на приеме с психотерапевтом. |
| Ольга Сергеевна Байбородова 04-11-2014 18:42:42 |
Светлана, постарайтесь понять, что ваша ипохондрия - это следствие вашей неудовлетворённой психики. Её нельзя "заштукатурить за пару дней". Если бы вы могли думать позитивно, вы бы уже давно так начали мыслить. Но вы зависимы от своей собственной психики, поэтому все ваши усилия неэффективны. Для того чтобы начать внутреннюю работу по излечению себя, вам нужно понимать от куда растут ноги.
Насколько это возможно определить без детального опроса у вас кожно-зрительный тип психики (векторная психология) в нереализованном состоянии. Для зрительной составляющей это означает всевозможные виды страхов (страх болезней, страх смерти, страх за близких). В реализованном состоянии этот же тип психики перерождается в безусловную любовь. Кожная составляющая в нереализованном состоянии проявляется в бессознательном поиске физических и психических страданий, поиском ситуаций где бы это стало возможным. Этому сопутствуют такие черты проявления психики, как мазохизм, жажда страданий, раздражительность, мелочность, излишняя контролируемость, консерватизм, крохоборство. В этой фазе развития психики проявляется желание трогать, ощупывать свою кожу, и особенно шею, грудь, участок между лопатками. В развитом состоянии это дисциплинированный, исполнительный, стойкий, выносливый, щедрый, ответственный человек. При этом зрительная открытость, эмоциональность, чувствительность, неуравновешенность, иррациональность, слезливость находится в противоречии с кожной рациональностью, контролируемостью, консерватизмом. А в определённых формах мазохизма (с привлечением внимания, проявлений эмоций, иррационального поведения) они могут дополнять друг друга. Поэтому эта форма становится более предпочтительной для психики в нереализованном состоянии. Это можно резюмировать, как необходимость для вас в реализации потребностей и качеств вашего типа психики. Каким образом - это отдельный разговор, который при желании можно продолжить в личной переписке. А для самостоятельной работы над собой в помощь вам приводилась литература и некоторые варианты действий.
|
| Ольга Сергеевна Байбородова 05-11-2014 15:44:02 |
Светлана, и ещё мне хотелось бы добавить… К сожалению или к счастью, жизнь так устроена, что любые кардинальные изменения в нашей жизни, в нас самих сопровождаются не только приобретением нового, лучшего, но и потерями чего-либо. Вы, хотите поменяться, излечиться, при этом оставив всё, как есть, ничего в себе не поменяв, ни чем не пожертвовав. Вы просите о помощи, но тут, же сопротивляетесь этой помощи. Почему сопротивляетесь, потому что те, рекомендации, которые даёт психолог, это не только «мёд», но и «горькое лекарство». У вас в голове иллюзия, что можно забыть измену, что можно не думать о болезнях, при этом реально ничего не делая и реально не преодолевая свои внутренние барьеры. Так не бывает. Нужна другая точка отсчёта в Вас самих, изменения не придут автоматически, со временем, необходимо действовать и при этом даже чем-то жертвовать. Сейчас ваша болезнь заставляет вас преодолевать саму себя, менять себя. Желаю вам, чтобы вы всё-таки нашли в себе силы к действиям и реальному изменению себя!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
