Володимир Анатолійович 19 хвилин тому: 
что делать с разваливающимися отношениями?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
что делать с разваливающимися отношениями?
| Илья Борисович Куценко 19-08-2014 11:38:36 |
Такое впечатление, что Вы уговариваете. Вот только кого? Читающих Ваш грустный рассказ?
Или себя? Разуверевшуюся в этих отношениях...в которых с самого начала, по Вашим же словам, - одни разочарования, неприятности и пустые надежды. Так на что Вы расчитываете, задав вопрос? Вас начнут отговаривать? Уговаривать? Дадут волшебный совет? Пожалеют? Вскроют причины Вашего жертвенного поведения? Научат правильно взаимодействовать с тем, кому доверили любовь? А лично Ваш вопрос имеет простой ответ: такие можно! Запросто. Они и не разваливаются. Он же маячит там где-то иногда. Такие отношения - что в них изменилось? Вы описали все годы такими... 
|
| Иванна Николаевна Яковенко 19-08-2014 12:14:13 |
Здравствуйте, Ксения.
Вы сказали, как мне кажется, очень важную вещь: "Меня не устраивают такие отношения". Это ответ. Осталось понять, что мешает строить жизнь дальше согласно этой мысли? Судя по тому, что Вы написали о своем парне, его поведение не особо поменялось за эти годы. Поменялось только Ваше отношение. (Может, Вы стали замечать больше? Или у Вас изменилось отношение к себе и образ мужчины рядом? Еще что-то?). Решение за Вами - оставить все как есть (осознать и принять, что для Вашего парня такое его поведение нормально), пытаться поменять бойфренда (а поменять другого человека, как известно, нереально) или дать себе шанс на те отношения, которые Вас устроили бы (а чтобы новое появилось, нужно освободить ему место). Дерзайте и успехов Вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 19-08-2014 12:24:35 |
3
Иванна Николаевна Яковенко Наталия Горская Здравствуйте Ксения. Спасти то конечно можно, но если у вас есть такая фантазия о спасении, то, кого вы спасаете - его или себя. И главное от чего? Вы можете дополнять друг друга в смысле тревог и желаний. Например вы его спасаете, и не можете оставить, поскольку сами плохо переносите раставание и одиночество. Но опять же, если это верно, то такое будет больше характеризовать вас. Гонку за объектом, который вас отвергает. А это в свою очередь может быть связанно с разыгрыванием в этих отношениях некоего вашего прошлого. Чего-то непережитого и защит о него. Что может не иметь прямого отношения к этим актуальным отношениям. Или так будет выходить, что это имеет отношение ко всем отношениям. Поскольку всегда и везде повторяется. Опять же, если так, то с этим следует отдельно разбираться и работать с психологом. Что же до этого парня, то одна часть вас вроде бы как понимает и описывает реальность. Такого себе невнимания, пренебрежения, отвержения. Ну и что дальше. Это только разжигает в вас любовь, стремление преодолеть непреодолимое. Или условие его пренебрежения и игнорирование и есть условием вашей связи и любви? Да, быть может вы и он вас этим контролирует. Вы тем, что испытываете чувство, что вы единственный объект для него, который может ему помочь и любить. А он, как зависимый, возможно, отрицая это и показывая насколько он от вас независит и свободен. И спохватываясь, только когда вы ему возвращаете то, что он помещает в вас. Ощущение собственной ненужности. Поскольку, постоянная занятость и поиск причин может защищать от того, что причин нет для пустоты и отчаяния, вины и прочих эмоций. Это тоже одна из форм любви и отношений - пренебрежение, амбивалентность. Однако вопрос все равно в том, что это очень несчастливые, дисгармоничные отношения. Да, они могут быть очень крепкие, несмотря на обрывы и пропадения. Но этого ли вы желаете. Отвержение - может быть компонентом зависимой любви. Но неужели не хочется чего-то другого. Однако, чтобы это прекратить, следует сделать решительный шаг в сторону. И не для того, чтобы вызвать реакцию в нем. Поскольку, если так, вы все еще в колее и игра продолжается. Здесь необходима воля, но прежде понимание, как это все устроено. И повторяюсь, что держать вас может именно нечто отрицаемое и непринимаемое в вас самой. Изменить отношения вы могли бы только по взаимному соглассию и пониманию. Хотению. Вы сделали шаг - обратились с мыслью и просьбой. Делает ли что-то он. То, что он просит и плачет, умаляет - это не шаг. Это - часть игры, чтобы себя и вас удерживать в паутине, ловушке зависимых отношений. Если вы начнете отделять одно от другого. Зависимые и тормозящие отношения от тех, которые реально к чему-то стремЯтся и развиваются, вам не сложно будет пощитать балы за. Что он сделал реально, чтобы быть с вами. Быть может вы не сказали чего-то. Но пока я таких не услышал. Только прочь от вас и контроль вас (одним словом, садизм, и... мазохизм) Ответ отредактирован автором 19-08-2014 12:30:26
|
| Иванна Николаевна Яковенко 19-08-2014 12:25:16 |
1
P.S. Вы упомянули "проблемы с алкоголем, пить в меру не умеет и не хочет". Для алкоголиков очень характерна следующая последовательность действий: напиться - испытывать чувство вины и извиняться, может даже давать обещания завязать - [что-то случается, от чего хочется убежать, забыть и т.д.] - опять напиться... и так по кругу. Я сейчас не хочу сказать, что Ваш парень стопроцентный алкоголик (я этого не знаю), но ведь это характерная и для него последовательность действий - вести себя безответственно, а потом извиняться и делать вид что все нормально, и так многократно повторяется. Это поведение зависимых людей, которые не берут на себя ответственность за свои же поступки. Просто вопросы для размышлений: А есть ли будущее у отношений с таким человеком? И были ли отношения?.. Еще Вы упомянули "Раньше я такое терпела", так вот "терпеть" тоже очень характерное слово для тех, кто находится рядом с зависимым человеком. Это жизнь, которая диктуется правилами и распорядком другого человека. Когда ему удобно - он что-то дает или берет, а когда нет - исчезает. Нужно ли Вам такое? Ответ отредактирован автором 19-08-2014 12:25:35
|
| 19-08-2014 16:02:04Дополнение от автора |
| Сегодня позвонила. Для него все нормально в наших отношениях. Он считает что это все детский сад, что я постоянно его гружу и постоянно с кислой миной. Не понимает, что это все происходит после определенных его поступков. Выясняли отношения. Прозвучали от него:предложение расстаться, раз меня что-то не устраивает; один день обоим подумать об отношениях. На мои упреки о его отсутствии отвечает, что ему лень! На некоторые вопросы отвечает просто: "не знаю". Любимое выражение:"кто старое помянет, тому глаз вон". Еще не в первый раз говорит о том, что если бы мы жили вместе, то такого бы не было, вот когда будем жить - такого не будет. А как мне с ним жить, если он так себя ведет? Разве это ведет к семейной жизни? Договорились встретиться вечером. По его мнению, я вечером не должна поднимать эти неприятные темы, а просто забыть и проводить с ним время. Объясните мне пожалуйста, я правда неправильно себя веду, как он утверждает? Я должна встречать его с улыбкой после долгого отсутствия (как он считает) или со слезами и претензиями (как делаю я)? Я не конфликтная, спокойная, многое могу стерпеть и забыть, но всему ведь есть предел... Люблю его и не хочется его терять. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 19-08-2014 22:19:49 |
1
Я бы на эти последние фразы все же попытался бы обратить ваше внимание: "Объясните мне пожалуйста, я правда неправильно себя веду, как он утверждает? Я должна встречать его с улыбкой после долгого отсутствия (как он считает) или со слезами и претензиями (как делаю я)? Я не конфликтная, спокойная, многое могу стерпеть и забыть, но всему ведь есть предел... Люблю его и не хочется его терять." В этих предложениях вы описываете на самом деле очень конфликтное и хаотичное взаимодействие, как если бы вы не знали, или не желали знать себя. У вас явно накопилось много гнева, обиды и мстительных желаний, фантазий в отношении его. Но вы наверное не можете этого признать. И из-за этого отношения никак не могут наладится. И люблю его, не хочу терять - здесь слабый аргумент. Прежде этого вам следует решить, что вам делать с душой и эмоциями, которые жаждут мести и выражения
|
| Павел Леонидович Басанский 21-08-2014 02:26:38 |
Здравствуйте, Ксения!
"...лень...не знаю...забудь об этом...не грузи...потом будет по-другому...да, выпил...ну и что такого?..." - как Вам такой словесный портрет Вашего МЧ?! Это Ваш идеал? И что Вас ждёт рядом с таким идеалом спустя пару лет? Если надеетесь на то, что сможете его изменить - перечитайте мой ответ снова. Не изменится. Люди вообще без своего на то желания не меняются. А у Вашего МЧ, похоже, подобного желания не наблюдается...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
