Как помочь мужу поставить точку в первых отношениях
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как помочь мужу поставить точку в первых отношениях
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 02-06-2014 13:30:25 |
2
Елена Шпундра Здравствуйте. Хочется сразу сказать, что другому человеку что-то сделать, помочь, даже выведя на откровенный разговор, без его желания и просьбы невозможно, он может что-то поменять только в том случае, когда захочет этого сам. И очень похоже, что эта проблема Вашего мужа не очень беспокоит, наоборот дает преимущества, например, в управлении Вами, получается, что эти незакрытые отношения мешают прежде всего Вам и именно Вам надо с этим надо что-то решать: терпеть дальше или все таки попробовать понять чем же это все так Вас задевает и помочь себе не реагировать на то, что Вас не касается. 
|
| 02-06-2014 14:04:34Дополнение от автора |
|
спасибо за оперативный ответ! меня это задевает тем, что ко мне обращается он так, как будто это я ему изменила а он меня великодушно простил. если Вы говорите что без его желания ему не помочь, то тогда такой вопрос - может ли у меня получиться без вреда для себя поговорить с ним на эту тему. ведь он возможно и не знает что ему можно помочь и даже не осознает что та ситуация его не отпускает до сих пор. я немного побаиваюсь разговора, тк боюсь себе навредить у меня был случай обращения к психологу, когда я обратилась с одной проблемой, в процессе беседы выявилась еще одна, и психолог помог мне попутно избавиться раз и навсегда от воспоминаний о старых отношениях, от которых я никак не могла избавиться на протяжении лет 5. то есть я его об этом не просила, но помогло. понятно что я не психолог, но может подтолкнуть к решению проблемы могу своего мужа? |
| Екатерина Вячеславовна Логинова 02-06-2014 14:32:36 |
Лучший метод, который может вам помочь в данной ситуации - это расстановки. Там не нужно непосредственное участие мужа для решения этой проблемы. Просто обратитесь к расстановщику в вашем городе с этой проблемой и в качестве запроса задекларируйте "хочу наладить отношения с мужем", очень вероятно, что в ходе расстановке выплывет эта ситуация с прошлой любовью и удастся ее проработать. Мужу не обязательно сообщать о расстановке в принципе, поскольку это ему не интересно.
Метод действенный. Желаю удачи!
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 02-06-2014 14:34:13 |
1
Говорить с мужем надо, говорить на любые темы, даже те, что Вам или ему неприятны, так как все что под запретом может разрушить отношения. Скажите, а Вы уверены, что ему нужна помощь? Он точно не осознает, что у него есть проблема и ее, по Вашему мнению, нужно разрешать? Если в таком ключе ставить вопросы, то велика вероятность, что в ответ получите агрессию и ухудшение состояния. Если же Вам очень хочется поговорить с мужем о его проблеме, то попробуйте просто ему рассказать, что Вы чувствуете, когда слышите обвинения в свой адрес, что Вы поддерживаете его в его боли, но к ней не имеете никакого отношения. Очень рада, что у Вас есть положительый опыт обращения к психологу, так почему же сейчас не сделать тоже самое и обратиться опять?
|
| Елена Владимировна Берегеч 02-06-2014 14:45:20 |
2
Юлия Александровна Фалеева Почему вы не хотите пойти сами к психотерапевту, и шаг за шагом вместе с психотерапевтом решать этот вопрос?! Понятно, что в результате вы столкнетесь и со своим чем то, но таким образом вы хотя бы сможете в безопасной,для вас, обстановке "по репетировать", как и что бы вы хотели выяснить с мужем. Шаг за шагом.
|
| 02-06-2014 15:05:32Дополнение от автора |
|
Я конечно пойду к психологу, у меня это было запланировано и до озарения насчет моего мужа. теперь вот кроме своих вопросов обязательно задам при личной встрече о муже. Просто когда я "поставила" мужу диагноз, так обрадовалась, что наконец то забрезжил свет в конце тоннеля, что мне сразу же захотелось его полечить ) Но уже на следующий день стали терзать сомнения - смогу ли именно я ему помочь и вообще будет ли смысл.... с расстановками в НН 4 года назад было туго, поищу что сейчас предлагается. немного странно слышать что это моя проблема. но доверяю мнению профессионалов, раз моя, буду ее решать. спасибо! |
| Елена Владимировна Берегеч 02-06-2014 15:30:32 |
1
Вы говорите, что хотите полечить мужа, скажем так - нанести благо ему,при этом не с его воли. Для сравнения, очень много молодых мам, тревожатся как бы их малых не захворал, как бы его не продуло и в итоге активно надевают на малыша по 2 человечка и сверху еще махровое одеяло, а в итоге получает то чего боялась мама - ребенок постоянно болеет. Или мамы которые впихивают еду в ребенка против его воли, с детства разбивают желудок, и в 3 года ребенок вместо 14-17 кг. весит 25, а то и больше. Если вам нравится психология, то может стоит обучатся этому. Я так понимаю вас это увлекает и приносит удовольствие -"так обрадовалась, что наконец то забрезжил свет в конце тоннеля, что мне сразу же захотелось его полечить".
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 02-06-2014 15:51:18 |
2
Юлия Александровна Фалеева Это не Ваша проблема, но в ней что-то что Вас задевает и с этим стоит разбираться. Удачи Вам в работе с психологом.
|
| Елена Шпундра 03-06-2014 10:53:00 |
Я бы на вашем месте задумалась не о том, как помочь мужу, а о том как помочь к себе. Изначально вы начали отношения с мужчиной, который вел себя с вами не так как вам бы хотелось. "не добр, не мил, с другими обращался лучше". Вы это приняли. Со временем такое отношение к вам отяготилось еще и тем, что вам подозревают в измена х. Т.е все стало еще хуже.
Вы уже 9-10 лет не получаете от отношений то, чего хотите. Но вместо этого у вас почему-то пострадавший муж и вы вместо того, чтобы заботиться о себе, начинаете заботиться о том, как ему помочь кого-то там забыть. На самом деле для него это такая удобная позиция- быть постоянно пострадавшей стороной, тогда все другие должны помогать, заботиться, извиняться, доказывать и т.д. Не устали?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
