Question

17-09-2013

Мне 24 года, живу с парнем в гражданском браке пол года ( всего встречаемся два года). Работаем вместе, т.е. уходим и приходим в одно и тоже время, зарплата практически одинаковая. Ситуация довольно стандартная - он не хочет брать на себя часть обязанностей по дому, хотя считает, что союз у нас равноправный. Я перепробовала много способов, но итог один - ничего не меняется.
При попытке разделить обязанности, он отказался что-либо делать без своего желания, т.е. если он сегодня не хочет готовить ужин(например), то он этого не будет делать, даже если его очередь(или это его обязанность).
При одном серьезном разговоре мы договорились, что он будет стараться мне помогать по возможности (по желанию). Через некоторое время я попросила его помыть посуду ( перед этим я сделала генеральную уборку, постирала и приготовила кушать, на мытье посуды меня просто не хватило), он сказал, чтоб я её не трогала, он обязательно помоет! На следующий день я ему напомнила о посуде ( без истерик и криков намекнула, что её становится больше), он опять сказал что помоет. Так как мы договаривались, что я перестану "пилить" и постоянно ему что-то говорить, я перестала ему напоминать про посуду, но и сама не стала мыть. Дошло до того, что чистая посуда закончилась и он с претензиями затеял скандал, после чего он вымыл пару тарелок, и сказал что устал, обиделся и не разговаривал со мной несколько дней. Это был самый крайний случай. Обычно он обещает, не делает, а я иду мыть посуду, ему легче подождать, пока я перестану обижаться и всё снова станет хорошо.
Я пыталась объяснить, что не могу всё делать сама, что мне нужно хоть изредка помогать. В ответ слышу " не делай ничего я тебя не заставляю", "ты слишком многого требуешь", " я устаю", " это не главное в наших отношениях" или в лучшем случае " я постараюсь как-то тебе помогать".
Я пробовала его ни по какому вопросу не дергать и хвалить, когда он "пересилит" себя. НО это не дало результатов.
После рабочего дня и вчера на кухне я хочу только завалиться спать, что конечно его не устраивает. Но и после того, как я объяснила почему я хочу секса реже, он сказал, что лучше я ничего не буду делать, но зато буду всегда ему улыбаться, радоваться жизни и ждать его в любую минуту в постели. А если я так делаю - говорит, что я за ним не ухаживаю и не забочусь.
Мне надоел этот замкнутый круг, я его люблю и хочу найти решение. Помогите, пожалуйста, советом, как убедить его, что это действительно проблема и наладить отношение

Вопрос от: Alice88; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2013-09-17 18:33:59

Alice88, по тому что вы описываете, у вашего молодого человека, есть определенная черта - инфантильность, эмоциональная неустойчивость. Это повышенное желание, чтобы о нем заботились, угадывали его желания, не готовность брать ответственность, частые обиды - яркое проявление детского поведения, желание переложить обязанности на кого-то другого. Желание, чтобы заботились только о нем, и чтобы только его потребности были главными. Очень сложно быть в отношениях с таким человеком. Ведь он может не осознавать, как он себя ведет и не понимать последствий своих поступков. Готовы ли вы быть в этих отношениях более зрелой, более мудрой - так или иначе, направляя и раъясняя то, чего вы хотите, вашему избраннику. И самое главное - не известно, подействует ли это на него и на какое время. Что касается вас - я бы порекомендовала психотерапию. Чтобы понять, что я делаю в отношениях и зачем мне такой партнер.

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2013-09-17 20:35:32

Здравствуйте. Ваши отношения похожи на игру в теннис, на подачу и передачу друг другу каких-то обязанностей. И пока у него лучше получается навешивать на вас бытовые проблемы. А если бы у него (у вас) бала больше зарплата- домашими делами тогда кто больше должен заниматься? Быт на то и есть быт, что им совместно занимаются бытующие вместе люди исходя из своих сил и времени. Непонимание этого факта объективной житейской реальности- признак неготовности к совместной (семейной) жизни.
Т.е. получается, что вы "покупаете" отношения, решая бытовые проблемы в основном самостоятельно. И если бытовые проблемы не решаются- отношения рушатся. Так что же это тогда за отношения? Это называется манипулирование друг другом. Вы на самом деле решаете не проблему ваших отношений, а проблему как избавиться от неприятных и утомительных домашних дел.
А теперь представьте себе на минуточку, что с помощью, или без помощи психолога удалось убедить вашего парня взять на себя домашние обязанности. Тогда, скорее всего, ваши роли поменяются, ваше скрытое желание избавиться от бытовых проблем будет реализовано, и тогда он будет обращаться за консультацией к психологу.
В вашем случае может помочь очная семейная психотерапия. Постарайтесь создать ему мотивацию на совместное посещение психолога.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-09-17 20:40:31

Особенно мне нравится формулировка "я постараюсь как-то тебе помогать" - то есть подразумевается,видимо,что вообще-то это ваши все дела,но он - такая лапочка!- так и быть,готов помогать...То есть человек совсем не понимает,что все эти дела включены в любую жизнь.И чистые тарелки не образуются сами по себе...Но - убедить в этом вам его вряд ли удастся словами,да вы и пробовали.Дело в том,что вы,в конце концов,соглашаетесь делать и злиться.А он соглашается потерпеть вашу злость - лишь бы ему делать не пришлось.Это вам обходится эмоционально "дешевле",чем сделать "свою" часть и ждать,когда он сделает "свою"?

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-09-17 20:48:25

Хочу еще добавить,что обычно в семье,понимаемой как система,работает такое "правило":если есть в семье гиперфункционал,то обязательно будет и гипофункционал.Если уже начинает складываться так,что вы начинаете все решать,то да - его место на печи.Здесь не только то,что он не делает,но и то,что вы - делаете,имеет значение.А вот как договориться о действительно совместных действиях,не "перетягивая" или "переваливая" - задача,которая включает больше неизвестных,чем это решаемо в переписке.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-09-19 10:22:25

У вашего парня это наработанная схема. Причём нарабатывалась она годами, в его семье. Поведение папы, мамы, его самого. Целый комплекс всего. Потому, изменить такую махину одними просьбами, да ещё без надлежащего личного желания МЧ – нереально. Тут крайне необходимы ваши упорство и длительная дрессировка:). А главное – собственный выбор самого парня. В общем, это годы тренировок. Готовы на это? Если да – дерзайте.

А в качестве стратегии, стоит воспользоваться предложенным коллегами – снять с себя часть обязанностей и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ их не выполнять – отдав их полностью под ответственность МЧ. Чтобы он ни говорил и не делал.

Рушатся отношения из-за бытовых проблем