Ксенія 53 хвилини тому: 
Задолбало унижаться
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Задолбало унижаться
| Павел Леонидович Басанский 02-08-2013 12:59:10 |
3
Константин Евгеньевич Ковтун Татьяна Александровна Чеверда Здравствуйте, Марина! Что же вас подталивает к подобному поведению? Вроде бы всё понимаете...может быть это что-то вам напоминает из прошлого, вашего детства, например?! Когда вас наказывают за провинность и ещё заставляют извиняться... Обычно мы привыкаем к подобному отношению ещё до подросткового возраста или даже в дошкольный период. Ведь не секрет, что некоторые из родителей очень любят манипулировать своими детьми с помощью чувства вины. И парня себе такого вы ведь совсем не случайно выбрали... Тут вам есть над чем поработать. Лучше в кабинете у психолога. 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 02-08-2013 13:01:05 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте. Марина, не исключено что у вашего молодого человека существуют некие особенности, как у любого человека. Они вам возможно неприятны, но повлиять на них мы не можем. все, что вы в состоянии поменять, это - себя. из вашего письма , кажется, что как буд-то вам нравится ссорится, а затем виноватится. Или вы ссоритесь, для того чтобы мириться. Но всегда наталкиваетесь на непонимание. как если бы вы добивались чего-то невозможного от него, или разыгрывали некую свою травматическую историю. в кторой хотели получить одно, а получали другое. В психотерапевтическом простонародье, это называется мазохизм. Но за ним стоит ваша потребность получить любовь и побыть какое-то время (можно надеяться, что это так) под защитой, опекой кого-то более взрослого. Но это может быть бессознательной манипуляцией с собственными чувствами. Поэтому если не желаете, чтобы это происходило попытайтесь глубже понять свои эмоции и то, что в начале запускает эту игру 9ссорится, чтобы затем получать прощение). Наверняка кто-то был ранее в вашем окружении, кто долго на вас обижался бы и не прощал. Или вы сами себя так вели с кем-то. поразительно, что насколько это неприятно и болезненно, настолько может приносить и некое удовлетворение. Задумайтесь о том, что на самом деле - какую цель преследует ваше поведение. Скорее всего эта цель, это - возможность продолжать находится в неких травматических отношениях со значимым обьектом детства.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 02-08-2013 13:05:10Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы! Извените, как проффесионалы, скажите, у меня такое чувство, что он издевается надо мной. Это так и есть? Или такое поведение надо понимать как его право, и что он таков, и не может по другому? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 02-08-2013 13:14:56 |
2
Татьяна Александровна Чеверда Так, да не так - простите за издевательство. Изначально, некто издевается у вас в психике. Кто-то значимый для вас, с кем так сказать вы объединены и даже заодно. Кто-то, кто не принимал вашу детскую часть, как того она (вы) желала. Поэтому такие отношения возникают для того, чтобы подтвердить психическую реальность и достичь определенного контроля, управления и ясности для самой себя. Роль жертвы и бесправной - вам для чего то необходима. Скорее всего для оправдания своей обиды и разочарования. И как я сказал, это еще и завуалированный способ получать любовь. Он не может по другому, пока вы не можете по другому. Что может или не может другой дать вам можно понять только тогда, когда вы нечто сможете дать себе. Можете начать вести себя по другому. Перестать обижаться, требовать и думать о нем. О том, что он издевается и не любит. А все свои силы напраить на что-то другое?
|
| 02-08-2013 13:18:13Дополнение от автора |
| Я понаяла Вас, пока мне тяжело направлять силы на другое. Я до этого деньне писала, не звонила - он тоже не звонил,не писал. Я просто устала уже ругаться, хочу помирится, хосу тепла нежности, поговрить в конце=концов!( |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 02-08-2013 13:18:21 |
Знаю, что не можете. Поэтому все это болтовня. Павел Басанский прав - необходима психотерапия
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 02-08-2013 13:26:49 |
Не думаю, точнее не уверен, что вы хотите нежности, тепла, поговорить. Точнее вы хотите, но хотите еще и чего-то другого. И в этой ситуации это возможно более значимо. Вы хотите бороться, ругаться, истощать себя, доводить, а затем чувствовать радость от того, что вы теперь свободны. Достаточно истощились для того, чтобы чувствовать себя нормально. Так, что если я прав не стоит заблуждаться на счет желания любви и тепла. Это может быть частичное желание (получить нечто извне), которое необходимо разбавить и чем-то другим - тем, что внутри. Лучше познать свои чувства, чем их подавлять. Я имею в виду то, что это божет быть похоже на то, что называется голодные боли при язвенной болезни. Когда хочется есть потому что появляется боль, а не потому что есть потребность в еде. Можно продолжать есть и нуждаться, а можно начать лечить язву
|
| Павел Олегович Сосновский 02-08-2013 13:56:45 |
1
Здравствуйте, Марина. Да так и есть, он издевается над Вами, потому что позволяете издеваться. Да он таков и не может по-другому. Но и Вы не случайный его спутник. Так сложилось. Коллеги правы, во многом, все это маркеры детских установок, издержки воспитания, тех событий, которые формировали подобное отношение к будущим партнерам и т.д. Скажу, что подсаживание на чувство вины, очень нездоровый вид отношений и говорит лишь о неуверенности мч в себе, который непременно должен найти подтверждение своей "правоты" таким образом. Для начала, архиважно выяснить вам обоим, ценны ли вам вообще ваши отношения, т.е. готовы ли сделать шаг в сторону их улучшения. Вижу, что Вы готовы, а вот насколько важно это парню, тут уж постарайтесь это понять, прочувствовать. И если, все-таки – да, то квалифицированную поддержку вы обязательно получите.
|
| 02-08-2013 15:11:45Дополнение от автора |
|
Он слышит только себя. Я старалась как могла - я просила договориться вместе по-семйному, как нужно мне исправиться, что бы он мне в чем-то помог. Он вбил в голву себе, что у меня не тдоверия. Но если бы у меня его не было, то я не жила бы по всем его правилам, и неделала все, что он говрит. Ответ один - мы помирились, видеть не хочу, слышать тоже. Что это за примирение такое? Я понимаю свои проблемы по поводу эйфории примирения, и я хочу их исправлять. Он говорил что любит, что я самая лучшая девушка на свете, что хочет быть со мной всегда. А теперь в такой ситуации бросает меня. Мне одной только нужны эти отношения. |
| 02-08-2013 15:22:15Дополнение от автора |
|
Говорит, что с каждой ссорой все будет еще хуже. Я говорю, что не бывает, чтобы люди жили без ссор 10 лет. Он говорит, что бывает. И что же дальше? Жить в страхе? |
| Павел Олегович Сосновский 02-08-2013 15:27:17 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
