Потребность в похвале
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Потребность в похвале
| Марина Юрьевна Равчеева 08-07-2013 14:34:56 |
1
Классифицируется как нарциссизм. Думаю, не только он. А Вам не кажется, что Вы сейчас поступаете подобным образом. Не описываете ситуацию вообще никак и просите удовлетворит Ваши потребности, подсказав Вам что-то ? 
|
| 08-07-2013 18:53:48Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. Ситуация такова - моя мама 15 лет ухаживает за своей престарелой матерью, т.е. моей бабкой, у которой болезнь Альцгеймера на последней стадии - т.е. она абсолютно недееспособна. На фоне этого моя мама претендует на восхищение ее поступком, и считает что во всем права, и не терпит никакой оппозиции. Я не считаю это подвигом а ее личным выбором. Не так давно ей вдруг не понравилось что я называю людей ее возраста по имени, а не "дядя, тетя..." как раньше. На фоне этого она устроила скандал в который вовлекла отца и брата, т.е. привлекла их на свою сторону. Я пытался ей сказать - мама, никому это не мешает, почему это мешает тебе, но ничего не помогает. Когда бабушка заболела, она наняла частного врача, заплатив ему кучу денег за ее лечение, в то время как бабка была бы рада уйти а не влачить такое существование. Я неоднократно говорил матери что нет смысла гробить себя даже ради близкого человека которому это собственно и не надо. и чуть было не потерял семью. Как бы Вы посоветовали поступать с мамой ? Во всем с ней слепо соглашаться либо отстаивать свою точку зрения ? |
| Алла Владимировна Саенко 08-07-2013 20:23:25 |
1
"Неоднократно говорил матери" - то есть.тоже "навязывали мировоззрение"?Смотрите.получается,что мама не должна делать по-своему,а должна - по вашему?Вы вроде как и оперируете такими понятиями,как "личный выбор"(то есть,видимо,стараетесь отдалиться от семейных принципов навязывания),но,видимо,вам все же непросто оставить за другим его личный выбор не только на словах.Если вы не видите причин восхищаться и считать ее во всем правой - так и не делайте этого!У вас есть право ВАШЕГО выбора,и ответственность за него.Получается,что вы,измучившись от маминых требований.сами становитесь в ситуацию навязывания маме обесценивающих мнений о ее действиях.Как будто кто-то из вас должен "победить"в конкурсе "правильных мнений".Так ли это?Ведь кроме "слепо соглашаться" и "отстаивать" есть еще - не участвовать в этом соревновании...
|
| 08-07-2013 21:00:11Дополнение от автора |
| Алла Владимировна, благодарю за ответ. Я бы и не участвовал но все исходит с маминой стороны. Мне было бы интересно Ваше мнение, или любого другого психолога консультирующего а сайте, по поводу аспекта заботы о безнадежно больных родственниках, что все-таки гуманнее - вынуждать через заботу о них далее существовать таким образом как моя бабушка, или все-таки помочь им спокойно уйти из жизни, не мучаясь. Ведь не дай Б-г такая ситуация может коснуться любого человека, а далеко не каждый сможет физически и морально посвятить свою жизнь такому человеку, или нанять сиделку, что само по себе материально очень тяжело |
| Алла Владимировна Саенко 08-07-2013 21:31:13 |
То есть вы косвенно спрашиваете - кто же из вас с мамой прав.Обратите внимание - вы ищете поддержки своего мнения?Но давайте рассуждать по-другому:нет общих закономерностей для поведения людей в какой-то ситуации.Человек делает выбор,основываясь на своем чувстве и понимании правильного для него.И у разных людей это правильное немного,а иногда разительно различается.Ну и почему оно у вас с мамой должно быть одинаковым?Вы сочувствуете бабушке по-своему,мама - по своему.Думаю,что и ее,и ваше мнение связано также с многочисленными внутренними опасениями.В такой ситуации было бы,наверное,хорошо поддерживать друг друга - не пытаясь убедить в единственно верном - своем - понимании ситуации.А так хотя бы - вы говорите "не участвовал бы",так и не участвуйте.Пусть не вы начинаете.но вы.получается.эту тему поддерживаете(спорите.убеждаете.Обесцениваете).Стоит ли подбрасывать дровишек в костер?Что дороже - спокойствие или победа собственного мнения?Подумайте - точно ли вы так уж и далеки от маминых принципов построения взаимодействия?Пусть они вам не нравятся - но заменили ли вы эти способы какими-то другими?
|
| 08-07-2013 22:05:01Дополнение от автора |
| Алла Владимировна, благодарю за ответ, общаясь с людьми мне очень часто кажется что высказывая свою точку зрения или просто общаясь, многие именно ищут поддержки своих мыслей и гипотез. Думаю Вы на своей практике постоянно с этим сталкиваетесь. Я не исключение. Друзья родителей в большинстве своем не разделяют мое мнение, мои друзья в основном да. И ситуаций миллион. Я живу в Израиле, в основном все мои коллеги считают что я не использую свой потенциал так как мог - имея два образования работаю там где не требуется никакого. И постоянно мне об этом говорят. Я по наивности долго и упорно объяснял всем что не могу сменить место жительства из-за купленной в ипотеку квартиры, нехватки денег на переезд, на непредвиденные риски и т.д. Таким образом, согласен с вами, что я искал поддержки и оправдания своей жизненной колеи, если не ошибаюсь эмпатии(поправьте если не так). Но понял что никому ничего не докажешь, после чего взял за основу формулу "счастлив по умолчанию/не лезьте в настройки". В общении с коллегами конечно или с друзьями. |
| Алла Владимировна Саенко 09-07-2013 09:03:04 |
Вам хотелось бы,чтобы ваши мысли разделяли бы другие люди.Все мы,люди,не отказались бы от такого.Но потребность в этом у разных людей сильно различается.Вы как будто постоянно боретесь за то,чтобы вас услышали и признали.Понимаю,что,наверное,в семье вас плоховато "слышат",поэтому приходится кричать - в метафорическом.а может и буквальном смысле.Но,смотрите,в результате вы больше нацелены на борьбу,чем на достижение договоренностей,или - или.Или я маму.или она меня.А по-другому?То есть - не кто прав и неправ,а допустить варианты?Например - что каждый прав по-своему.А вообще,чувствуется очень сильно,что многие вопросы вашей внутренней жизни стоило бы обсудить с психологом в личной работе.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-12-2010
потребность в похвале
