Question

11-12-2012

Добрый вечер! Хотела бы обратиться за советом. Я год встречалась с м.ч., никаких долгосрочных отношений мы не планировали, между нами был даже разговор об отсутствии настоящей любви (как будто "присматривались" друг к другу). Далее я узнала, что жду от него ребенка - я этому очень рада, при любом стечении обстоятельств. Но его отношение к ребенку мне не до конца понятно и настораживает. Сначала он честно признался, что не испытывает к крохе теплых чувств. Он как будто хотел продолжать отношения, но без детки. Затем, в ходе беременности я поняла, что не хочу жить с этим человеком. Просто потому, что это не любовь. Я два раза пыталась с ним об этом поговорить, но он все время откладывал разговор "на потом", а если мне удавалось "поймать" его, то диалога почему-то не получалось (((. Сложно поверить, но человек слушал, обижался и при этом практически ничего не пытался объяснить (. В последние 6 месяцев беременности м.ч. уехал на заработки, и интересовался мной дистанционно, изредка, хотя и с нежностью. В общем, как будто, кроха ему совсем безразлична, но зачем-то нужна я. Сейчас, перед рождением дочки, он, как мне кажется, понял, что я настроена решительно относительно разрыва, и начал злиться. Я совсем не против его общения с ребенком, хотела дать его фамилию. Но хотелось, чтобы он разграничивал свое отношение ко мне и к крохе. Сложность в том, что я не представляю, как мне себя вести, если он все-таки изъявит желание общаться с ребенком. Я не хочу усугублять конфликт и лишать дочку отца. Но мне почему-то страшно подпускать его к детке (и к своей семье вообще), так как его отношение к ним мне просто не известно :(. Боюсь, он может навредить близким (физически), озлобившись на меня. Повод к беспокойству дают также склонность к депрессиям м.ч. и неспособность отвечать на конфликты (малейший "наезд" он воспринимает как личную острую обиду и, как мне кажется, копит свою раздражительность). Как умнее поступить? Стоит ли волноваться? Может, это только моя "материнская" паранойя? Вариант "поговорить по душам" почему-то у меня не срабатывает (((. Увы, в своих предыдущих отношениях он также получил отказ, но "зациклился" на девушке, и их расставание проходило также долго и мучительно. Заранее очень благодарна за ответы!

Вопрос от: Анна; Возраст: 29

понравился вопрос?

11-12-2012 01:10:04Дополнение от автора

Возможно, это тоже прояснит ситуацию - он не соглашается с тем, что мы должны расстаться. Предлагал даже замужество, от которого я отказалась.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-12-2012 20:53:52Дополнение от автора

Спасибо за ответ! Действительно, возможно, я сама не в состоянии до конца разобраться в ситуации и надумываю что-то вперед. Угроз не было, но страх по каким-то причинам есть. М.ч. бывает психологически жесток. 4 года назад я испытывала к нему сильные чувства, он встречался со мной и бросил очень хладнокровно. Позже он объяснял это тем, что очень страдал по своей бывшей девушке и у него "сносило крышу". Он очень зол на свою мать (вплоть до нецензурных слов), но серьезных причин для этого я не вижу. Не хочу, чтоб у него "снесло крышу" в присутствии дочки. Сейчас я хочу иметь ребенка и не хочу иметь м.ч. в качестве спутника жизни. Он звонит мне, ищет встречи, по-прежнему называет ласковыми словами и злиться, когда я пытаюсь его оттолкнуть. И я не могу совершенно понять, как он относится к будущей крохе. Я не знаю, поощрять ли его общаться с нами или отрезать эту связь окончательно? Возможно ли быть матерью и отцом и не быть парой? В любом случае, спасибо за отзывчивость.

11-12-2012 22:46:00Дополнение от автора

Да, сейчас многие решения принимаю я. Но ситуация вот в чем. Решение оставить ребенка действительно приняла я потому, что не могла поступить иначе(поймите). Но мой м.ч. особенно не протестовал, хотя и признался честно, что радости от этого не испытывает. Относительно многих других моментов, я спрашивала его мнение. На вопрос "Хочет ли он быть официально отцом, дать ребенку фамилию" он ответил, что ему все равно. Сказал, что, возможно, лучше, если я буду матерью-одиночкой из-за возможности получения пособия (а для меня пособие не настолько важно). На вопрос "Хочет ли он общаться с р-ком", он сказал "По мере сил и возможностей" (как это?). Пока эти вопросы отложены. Большую часть беременности я провела в одиночку. Как мне показалось, он удалился от решения многих бытовых проблем (поиск нормального жилья для беременной - я провела этот период в общежитии в неблагополучном районе, помощь по хозяйству и прочее), хотя я просила его заняться этим. Удалился в прямом смысле - уехал на полгода, интересовался моими проблемами издалека. Мне кажется, м.ч. сам хочет, чтоб за него принимали решения. Если я сейчас настою (приезжай и регистрируйся!) - он, скорее всего, так и сделает, но сделает это потому, что будет питать надежду на продолжение отношений. Но когда я пытаюсь сказать ему, что хочу расстаться (как пара), он не воспринимает это, раздражается, пытается доказать мне, что это у меня произошли "изменения в психике" в связи с беременностью. И меня пугает его некоторая неуравновешенность ((. Возможно, Вы правы, и его отношение к ситуации проявится позже (хотя мне и сложно это понять).

12-12-2012 03:17:20Дополнение от автора

Спасибо, Алла! Да, фамилия, регистрация - это второстепенно. Я просто пыталась на конкретных примерах описать его отношение к ситуации. Конечно, нужен отец. Но нормален ли этот отец, я не уверена. Попытаюсь сформулировать проблему точнее таким образом. В описанной мной ситуации я опасаюсь, что МЧ может воспринимать ребенка как соперника по отношению ко мне, считать его причиной разрыва между нами (я вот чувствую, что именно это происходит). Извините за прямолинейность, но я почти уверена, что в наших отношениях МЧ искал во мне "мамочку". Может ли он попытаться мстить ребенку и тем, кто попытается его защитить? Не могу дать однозначный ответ - как я писала выше, для этого человека не всегда норма относится к своим близким людям бережно. Сейчас для меня ответственный момент - когда родится ребенок, я должна буду решить, впустить ли МЧ в нашу жизнь. Это связано, как минимум, с тем, что он имеет право приехать "познакомиться" с ребенком, с необходимостью решить все формальности, в том числе юридические. Это значит, что этот человек приедет в мой родной город, будет находится какое-то (пусть непродолжительное) время в моем доме, рядом с моими близкими. И я этого очень не хочу, хотя рационально объяснить не могу. И мучает совесть, что я могу лишить дочку общения с отцом. Ведь в предыдущих ответах Кристины Казак говорилось, что мужчина включается в "отцовство" позже. И я как будто должна поощрять это участие... Формально - никаких угроз со стороны МЧ не было. Но то, что он копит эмоции в себе, пугает не меньше (.

12-12-2012 03:30:48Дополнение от автора

И я не знаю, каким образом я могу обсудить это с МЧ. Не могу же я объяснить ему все так, как в последней моей записи (.

13-12-2012 13:03:15Дополнение от автора

Спасибо всем еще раз! Как ни странно, стала действительно чувствовать себя спокойнее. Сейчас, думаю, действительно, пусть МЧ для начала примет сам какое-то решение (уж это, к счастью, точно не мой груз).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

06-10-2012 Не знаю как вести себя со свекровью…

17-09-2012 не знаю как вести себя, когда у мужа плохое настроение

10-07-2012 Помогите мне пожалуйста я очень теряюсь в своих мыслях, и не знаю как вести себя.

27-03-2012 Я не знаю как себя вести.

03-01-2011 рассказы про любовницу слушаю а как себя вести незнаю...

31-10-2010 Я не знаю как себя вести с бывшим любовником.

14-06-2010 впервые не знаю, как себя вести

23-02-2009 не знаю, как вести себя с ребёнком

Кристина Петровна Казак · Answer 1 · 2012-12-11 20:13:24

Анна, были ли случаи насилия с его стороны по отношению к вам? Угрозы по отношению к ребенку?

Лично мне не совсем понятно то, что вы не планировали долгосрочных отношений, но связать себя с этим человеком на всю жизнь, родив от него ребенка, все-таки решились. Для меня это уже и есть долгосрочные отношения, с определенными обязательствами по отношению к ребенку.

Из вашего письма я не совсем смогла понять Ваше отношение к М.ч.: то ли вы хотите, чтобы он принял ребенка и полюбил, то ли вы боитесь, что кроха станет ему интересна и он захочет быть с ней ближе.

Анна, я думаю, что вам стоит обратиться на личную консультацию к психологу в вашем городе. В формате личной встречи у него будет больше возможности разобраться во всех нюансах этой ситуации.

Кристина Петровна Казак · Answer 2 · 2012-12-11 21:22:34

Анна, спасибо за уточнение. Сейчас немного понятнее.
В каждой семье мужчина и женщина имеют разные функции: супружеские, родительские, хозяйственны и т.д.
Это возможно выполнять лишь родительскую функцию. Т.е. оба родителя заботятся о ребенке, не имея между собой других отношений. Такое может произойти в случае развода.
И вместе с тем, захочет ли мужчина, о котором вы рассказываете, выполнять функцию отца - вы сможете узнать лишь от него. К тому же часто бывает, что у отца проявляется интерес к ребенку лишь после рождения, а иногда - когда ребенок уже немного подрастет. Мужчине важно передать свой опыт, знания. Он это может осуществить только тогда, когда ребенок сможет это воспринимать.
Иногда создается впечатление, что вы решаете за двоих (напр., вы оставили ребенка; сейчас интересуетесь у нас, как вам поступить). Учитываете ли вы его мнение? Или все зависит от вас?

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 3 · 2012-12-12 01:43:32

Анна, вам необходимо определиться и со своим отношением к нему. Хотите дать его фамилию, но опасаетесь связать с ним жизнь. Почему бы вам, раз уж это ваше личное решение, не решать и все самой? Ваша фамилия, ваша забота. Отцом можно быть и без записи в документах. Вам нужен отец для ребенка или его фамилия? Обсудити с ним ваши переживания, сообщите о вариантах, которые вы можете предпринять в зависимости от его отношения к происходящему. Когда вы в отношениях, в любых, ответственность общая. Пока вы можете решать сама, но если решитесь пустить его в свою жизнь, то придеться делиться.

Кристина Петровна Казак · Answer 4 · 2012-12-12 22:01:35

Анна, если Вас мучает совесть, что вы можете лишить дочку отца,не лишайте ее. Кстати, из того, что Вы описали, Вы даже не пытались этого делать. Но вы также не должны как-то специально "поощрять его участие". Он взрослый человек, должен принять решение сам. Захочет видеться с дочерью - будете принимать решение тогда. Не захочет - вы к этому как-будто готовы.
Хотелось бы узнать, или нам удалось ответить на Ваши вопросы, если нет, то уточните, пожалуйста, в чем еще мы можем быть полезны.

Не знаю, как вести себя с отцом своего будущего ребенка