Question

05-12-2012

Здравствуйте. Мой сын 2 месяца как ходит в садик (ему 2,5 года). Оставляла его на пол дня, т.к. он все время плачет, когда приходит и всю дорогу постанывает, кряхтит и причитает по поводу того, что не хочет в садик. Тем более, что эти два месяца были такие, что мы неделю-полторы болеем, неделю-полторы ходим. Каждый раз я ему рассказываю, что он поиграет с детками, покушает, позанимается и я за ним приду, но все уговоры бесполезны. И вроде бы ожидаемая реакция, да вот теперь он ни на шаг меня не отпускает от себя, когда приходим к кому-то в гости. Раньше было его не дозовешься, идет играться с детьми или игрушками, не видно его было, а тут постоянно (а это каждые 15-20 мин.) бегает "мам идем со мной", "мам идем играть" или просто приходит постоит рядом и уйдет - я так понимаю, он проверяет не ушла ли я куда-то, т.е. у него огромный страх перед тем, что я оставлю его с малознакомыми людьми. Все наши знакомые это заметили, он никого до этого не боялся, всегда приходил в гости, со всеми общался, даже когда совсем маленький был и только-только учился говорить, а сейчас залазит мне на руки и стонущим голосом просит, чтоб мы ушли. Потом, правда отходит, начинает играться, но меня из поля зрения не выпускает.

Если честно, я очень сильно переживаю из-за этого, потому что вижу, что мой ребенок изменился не в лучшую сторону. В садике хорошая воспитательница, у меня нет мыслей, что она может плохо к нему относиться. Когда я хотела выяснить о его взаимоотношениях с коллективом, то воспитатель сказала, что они особо не играются все между собой т.к. 2-3 года - это период, когда каждый сам по себе, дружеских отношений или вражеских пока у них нет, а так одни стоят в сторонке, другие находят себе занятие и мой сын из тех, которые находят себе занятие и играются.

На сколько нормальны такие перемены в поведении сына? К стати, был момент, когда проходив неделю в садик, сын перестал плакать и спокойно раздевался и шел в группу, так мы отходили 3 дня, а потом заболели, проболев полторы недели мы вышли опять со слезами и теперь уже вообще не можем от них избавиться. Когда я попыталась оставить его на целый день, он очень мало поспал, где-то 20 минут, и потом долго-долго плакал, что всех детей побудил. Решила пока не оставлять его на целый день, а опять забирать после обеда. Правильно ли так поступить или нужно оставлять на целый день, переждать, когда он привыкнет?.. Не думала, что такой общительный и активный ребенок, как у меня, будет так плохо привыкать к садику.

Вопрос от: Nataly; Возраст: 26

понравился вопрос?

нравится: 2 из 2

05-12-2012 15:27:09Дополнение от автора

Еще хотела спросить, что делать, если ребенок ругается. Например, услышал, что я на собаку кричала, когда та нашкодила и говорила что-то вроде "Совсем обалдела, зараза.." без матов, но грубо.. и теперь когда ему что-то не нравиться он всем такое говорит. Знаю, что сама виновата, просто бывает сильно злюсь, не сильно обдумывая, что все это ребенок повторит.. Но уже случилось и как теперь поступить?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-12-2012 22:46:59Дополнение от автора

Дело в том, что я вообще считала, что в садике ему понравится, т.к. он очень общительный, всегда рад общению со сверстниками... был, по крайней мере таким. Первый день в садике он вообще не плакал. Пришли туда, я пока заполняла бумаги, он сам пошел в группу, пристроился к детям, стал зарядку делать. Не плакал вообще, когда я ушла. Такими были 2-3 дня. Потом стал понимать, видимо, что я ухожу и начал плакать. У меня тревожное ощущение было после первого дня, когда на целый день оставила, т.к. помощник воспитателя рассказала, что он после 20-ти минутного сна стал рыдать, всех детей побудил, а она позвонить мне не могла,т.к. у нее деньги закончились на счету. После этого, на след. день мне было тревожно после обеда... и как оказалось не зря - опять капризничал и ко мне просился.

05-12-2012 22:52:52Дополнение от автора

Еще хотела спросить по поводу правильной реакции на его капризы. Пример: Увидел в магазине подарок, стал просить, не купили, т.к. во-первых, дома конфеты и так были, во-вторых, купили ему сок, который он очень любит и в-третьих, потому, что просто на него не рассчитывали финансово, собираясь в магазин. Сын вся дорогу домой ревел, чтоб купили. На все уговоры, ответы что дома есть конфеты, что купили сок ответ один "Купи подарок". На попытки отвлечь на окружающие предметы (машины, прогулки животных и проч.) ответ тот же. Ему даже объяснишь в 151 раз, спрашиваешь "Понимаешь", а он "Купи подарок". В общем мучения эти кончились, только когда стала пугать дядькой в кустах с палкой, которому он своими криками спать мешает, и который сейчас за это по попе палкой ему даст. да и то не с разу, а раза с 3-го. Это то что придумалось на ходу и то, что в общем-то достаточно часто действует.. Но не знаю на сколько это правильно. Подскажите, пожалуйста. И как нужно себя вести в таких ситуациях?

06-12-2012 11:39:45Дополнение от автора

Понятно. Но что делать, если ребенок начинает бросаться с кулаками, если что-то у него заберешь (то что он незаметно взял без спроса, а это ему брать нельзя). Многие мои запреты сопровождаются именно такой реакцией, причем он так не только со мной поступает, но и с папой, дедушкой, бабушкой. Я его обычно отшлепаю за это, да в угол поставлю. И как быть с тем, что ребенок обзывается в ответ на наказания и запреты?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Кристина Петровна Казак · Answer 1 · 2012-12-05 17:23:07

Здравствуйте, Натали.
Адаптация - это очень сложный и длительный процесс. Насколько быстро он пройдет зависит и от типа нервной системы ребенка и от внешних факторов и может длиться от 1 мес. и до полугода.

Во-первых, вашему сыну 2.5 года, в этом возрасте малышам еще очень нужна мама. Поэтому период адаптации у них дольше. Ему пока неинтересны игры с ребятами, которые упрощают адаптацию в более старшем возрасте.

Во-вторых, вашему ребенку приходится заново адаптироваться после каждой болезни. Можно сказать, что после перерыва каждый раз надо начинать новый отсчет периода адаптации.

То, что сын начал больше "липнуть" к вам - это нормальная реакция, попробуйте быть с ним дольше.

Вы правильно делаете, что пока что забираете сына раньше. Удлинять время пребывания следует только если он хорошо, без истерик пережил маленький срок. Потом постепенно забирать все позже и позже.
Важно также, чтобы вы сдерживали обещания. Напр., утром говорите, что заберу после обеда. Значит, нужно забрать именно после обеда. Он уже не плачет? Можно сказать, что другие детки лягут спать, а ты меня немножко подожди и я прийду. И прийти именно в это время. Постепенно ребенок привыкнет к тому, что вы делаете именно так, как говорите, и будет спокойнее относиться к вашему отсутствию.

Анна Едуардівна Несміянова · Answer 2 · 2012-12-05 17:57:26

Вітаю! Справді початок відвідування дитиною дитсадка є значною подією в житті сім’ї так і самого малюка! Для дитини це новий, не звіданий етап в його житті, який настав не із-за його бажання… Так вирішили батьки -- його не запитуючи. Ваш син вперше глобально і безповоротно зіткнення з соціальними умовами і словом «Потрібно» яке не завжди враховуватиме його «Хочу». Його в один день визнали «дорослішим» ніж вчора. Поряд з цим на нього звалилось скільки нового (вдома цього не було): діти, виховательки, нові меблі, ліжечко…ще й мама, яка завжди захищала і була тільки з ним, періодично зникає… Йому складно, він не зрозуміє як себе вести, що відчувати, чому так сталось. Зараз Ваш син в пошуках «себе» «своєї поведінки» у ситуації яка складається. В своєму листі Ви вже зазначили його перші спроби справлятись (1.плач, капризи, стони – не допомогли, він все одно ходить в садок. 2.- малюк спробував боліти – проте все одно вилікувавшись був відведений в садок…). Можливо, він намагається боротись з дитсадком, надіючись, що повернеться до звичного образу життя. Йому буде корисно, аби ви допомогли зрозуміти йому що він росте і постійно маленьким не залишиться (не уникати дитсадок треба, а подружитись). Це є в певній мірі відповіддю на те, чи потрібно залишати на цілий день. В кінцевому результаті Вам прийдеться це робити, адже попереду ще й школа. Головне тут послідовність і не переривчастість процесу і звісно ж терпіння і розмірений темп.У Вашому листі мене також зацікавило «вот теперь он ни на шаг меня не отпускает от себя». Поява такої особливості часто спостерігається у дітей і навіть вже дорослих (8 років). Причини цьому дуже індивідуальні і джерело їх шукати варто з психологом персонально. Потрібним вважаю зазначити, що дітям в цьому віці притаманно багато фантазувати і сприймати все на свій рахунок. Також для них початок періодичного «зникання» мами прирівнюється до її символічної «смерті», боязні бути покинутим, залишеним, через свою не слухняність і провину у Вашому випадку «не бажання ходити в дитсадок». Вбачаю важливість звернутись до дитячого психолога з таким запитом, адже це перші страхи. Дані теми дуже добре проробляються в казкотерапії. А поки що, намагаєтесь створити ефект вашої постійності, константності в уявленні синочка (куди б Ви не йшли обіцяйте йому повернутись, оговорюйте час на який Ви йдете, прийшовши повідомляйте, що Ви прийшли як і обіцяли).

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2012-12-05 18:16:15

Добавлю еще.что ребенок очень хорошо "ловит" то,что для самого родителя является проблемным,напряженным.Вот если,к примеру,вам его в садик отдавать жалко до слез,то к сложностям адаптации добавится и этот оттенок.Как сказала одна мама:"Я поняла,почему он шкафчик не убирает!Потому что я сама не уверена в том,что это - его дело."Вот вы уверены в том,что в садик ему надо?Если не до конца,то ему тем сложнее.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2012-12-06 08:34:24

По поводу капризов - не надо оправдываться.Потому что иногда родитель дает объяснения,как будто оправдываясь перед ребенком за то,что чего-то его лишает.Вы -родитель,вы знаете,что ему полезно,а что нет,ближайшие планы и что им может помешать.Вы очень много чего знаете по сравнению с ребенком,чего вы ему объяснить все равно не сможете.Поэтому оптимальный вариант - даете объяснение 1-2 раза,а потом просто настаиваете на своем,отвлекаете,играете - что угодно.Дело в том,что родители иногда полагаются на понимание ребенка.чтобы разделить с ним ответственность за решение:"вот.я тебе все объяснила,ты понял,а для меня это значит,что теперь мне не придется на тебя "давить",что я не люблю и не умею,а ты сам как-то будешь собой руководить,сам отвечать за свое поведение" -а теперь давайте все-таки посмотрим на того,кому это все внутренне адресовано,на кого родитель рассчитывает,что он:1.поймет,2.сделает выводы,3.обдумает план дольнейшего поведения,4.реализует программу поведения,и т.д.Смешно,правда?А родители довольно часто ведут себя с ребенком из партнерской позиции,не учитывая возможностей ребенка и полагаясь на то,что он будет разделять ответственность.Увы!- родителю приходится пока брать ответственность за многие решения в жизни ребенка,вместе с неприятными последствиями.Тем более в возрасте,когда ребенок начинает "проверять" устойчивость родителя в области запретов и разрешений.

Кристина Петровна Казак · Answer 5 · 2012-12-08 00:36:36

Это нормальная реакция ребенка - злиться на то, что вы ему что-то запрещаете. А обзывания и драки - это те способы поведения, которым (уж простите за такую прямоту) именн вы его научили.
В таком возрасте дети еще не могут знать всех правил поведения, что надо брать что-то только спрашивая и т.д. Маленькие дети вообще не разделяют, что принадлежит им, а что не им - они только учатся этому.
Поэтому ваша задача - спокойно повторять, что это нельзя. И повторять столько раз, сколько это необходимо. В такой ситуации Вы сама можете очень нервничать, чувствовать, что вот-вот сорветесь. Постарайтесь также себя успокоить, напр., говорите себе: "Я справлюсь" или "Я его все равно люблю".

Ребенок уваивает те способы поведения, которые Вы демонстрируете: если можно драться, то можно драться всем. Поэтому постарайтесь воздержаться от шлепков. Лучше говорите своему ребенку: бить других людей - нельзя. Постарайтесь отражать его чувства: "Ты сейчас злишься. Злиться это нормально".
А также научитесь выражать свои чувства в словесной форме: "Я злюсь, потому что ты делаешь вот это. Давай лучше сделаем вот что".
Главное - начать с местоимения Я, обращать внимания на действия ребенка (а не ты плохой мальчик), а также - предложить альтернативу.

Что делать если ребенок долго и тяжело привыкает к садику?