Оксана Юрьевна 11 хвилин тому: 
что делать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
что делать?
| Алёна Владимировна Лукьянчук 25-09-2012 13:56:20 |
Здравствуйте, ответ был не просто не пить, а еще были заданны вопросы, на которые вы не ответили.
Вы вообще пробывали поговорить с женой? Может она сама смогла бы вам обьяснить почему она вас доводит? Психологи врядли из маленького рассказа, смогут понять отчего у вашей жены так много к вам упреков. 
|
| Людмила Исаковна Жукова 25-09-2012 14:48:29 |
Ваши слова *она зарабатывала уже три раза* говорят о том, что ситуация с употреблением уже выходит из под контроля.Ни один алкоголик( я говорю в общем) не признался себе, что он алкоголик, хотя для окружающих это очевидный факт.И никакая сила не заставит алкоголика лечиться, пока он сам не осознает, что его жизнь катится "коту под хвост"и пока он не потеряет все самое дорогое, что есть в его жизни-семью, детей, работу.Когда будет поздно что-либо возвращать, тогда останавливаются. А ведь можно и раньше? Я не морализаторствую, а пишу о том, как могут развиваться события, если продолжать- сначала на днюхи, затем на крестины, именины, юбилеи...Кажется, сейчас как раз время остановиться и наладить отношения прежде всего в своей семье.А по поводу упреков, что все не Ваше, прокалькулируйте свою зарплату за несколько лет и определите на чьи средства живет Ваша семья(Вы, жена и ребенок) и сядьте за стол спокойных переговоров. Если не в Вашу пользу, тогда жена права.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 25-09-2012 15:57:47Дополнение от автора |
| Побывал я говорить с ней толко опять переростало в скандал и крик я разведусь с тобой может не с чего взять и послать меня хотя говорит что так делать не будет и через неделю опять тоже самое я даже предлога обратиться вместе к психологу а в ответ тебе надо ты и иди а на вопрос почему она так себя ведет ответа я не получал или оказывался виноват |
| 25-09-2012 16:28:25Дополнение от автора |
| Вот это называется женская солидарность на счет того что не один алкоголик не скажет что он такой я знаю и без вас я же сказал что я не пью у меня серьезная работа чтоб увлекаться этим но справоцировать меня моя барышня может толко когда я не совсем трезв а вот если опять как вы говорите сколькулировать доход она мне скажет подавись своими деньгами и опять скандал а три раза эти за шесть лет нашей жизни получились мне и самому не очень приятно что так все вышло но это так человек я достаточно самокретичный и осуждаю даже сам себя за все это! |
| Галина Несмашна 25-09-2012 22:17:15 |
|
| 26-09-2012 00:29:58Дополнение от автора |
| Люблю ее больше жизни это про для! |
| Людмила Ивановна Кучерук 26-09-2012 09:38:03 |
|
| 26-09-2012 12:54:43Дополнение от автора |
| Важнее конечно спокойная жизнь но даже если я трезв она спокойна на пятьдесят процентов а иногда и меньше! |
| Галина Несмашна 26-09-2012 20:16:59 |
сори,via...не поняла сразу правильно...
я бы хотела выразить искреннее восхищение вашим желанием что то изменить...редко какой мужчина, поднявший руку на женщину, честно признается- "...не очень хочется трогать ее, но не могу справиться с собой..." мне кажется, вы и правда искренне недоумеваете-какого рожна ей еще надо... выходя из своих представлений о том, какой должна быть семья и какие роли в ней играют супруги. у меня почему то сложилось впечатление что для вас главная роль мужчины в браке-обеспечивать семью (квартира, машина, деньги) как гипотеза- жене может не хватать эмоционального общения и она таким образом как бы компенсирует эту нехватку... - через скандал... многие психологи сравнивают скандал супругов с сексуальным актом- тот же накал эмоций, те же "страсти", тот же цикл- напряжение-разрядка... плюс телесный контакт в виде побоев... смею предположить, что и в этой сфере у вас не все гладко... сложно ответить на ваш запрос- что мне делать? ибо он предполагает прямую директиву...а психологов учат не давать советов... кроме того не совсем понятно- делать с чем? со своей агрессией, которую вы не можете сдерживать...? с тем, что не можете остановить поток скандалов? или что делать с тем, что вы сейчас не вместе, то есть куда двигаться дальше? или что то еще? обозначьте запрос более четко и тогда станет более понятным, куда двигаться...даже для вас самого... ну и еще... отношения создают двое...и оба вкладывают свою лепту в то, как именно они складываются... поэтому попробуйте себе самому дать ответ на вопрос- как вы помогаете своей супруге скандалить? (ответ на вопрос даст возможность обозначить свою часть ответственности за то, что происходит в ваших отношениях).
|
| 27-09-2012 03:15:53Дополнение от автора |
| Уважаемая прочитал ваше письмо впечатлило меня отрицать не буду но вот в шестом абзаце вы задаете вопрос -делать с чем? А вот вам ответ. А со всем вот этим бутербродом который вы в вашем абзаце перечисляете. Что делать? Вы вот лично знаете? Может вы как доктор который лечит человеческие души скажете или подскажете может просто дадите ответ а им воспользуюсь. |
| 27-09-2012 03:18:11Дополнение от автора |
| Может быть дело вообще в чем то другом? |
| Людмила Ивановна Кучерук 27-09-2012 06:18:56 |
Если ранее у вас жизнь была спокойнее, а конфликты появились совсем недавно, конечно, же надо разбираться, что их вызывает. Лучше всего это сделать на приеме у психолога, который работает с семейными проблемами.Как предположение, могу высказать мысль, что какая-то причина ваша, вашей супруги или совместная провоцирует и возобновляет эти скандалы. Вы говорите, о том, что выпиваете. Этот факт сам по себе может очень подрывать вашу нервную систему, делать ее попросту говоря НЕУРАВНОВЕШЕННОЙ и провоцировать скандалы.
В конфликте,как правило люди слышат только себя,мало обращая внимания на претензии другой стороны.В конфликте очень легко перейти на личности и начать взаимно оскорблять друг друга.Когда мы объясняем свои поступки,берем во внимание ситуационный фактор,когда обвиняем кого-то,то ситуации не замечаем,виним только личностные качества. И всем нам очень обидно слышать, какие мы плохие, а, особенно, от любимого человека.Ссора усугубляется взаимными упреками и недовольством друг другом.Попробуте не переходить на личности,а перейдите на "Я-сообщения", то есть говорите партнеру,что конкретно Вы чувствуете,в ссоре касайтесь только своего внутреннего мира,опишите свои эмоции,ведь он Вам понятнее,чем мир обижающегося человека. Главное правило конфликта-говорить о себе,о своих чувствах, боли, эмоциях, не поливая эпитетами противоположную сторону. И все-таки, обратитесь к специалистам, очно, чтобы не усугублять ситуацию.
|
| 27-09-2012 12:48:55Дополнение от автора |
| Согласен может так и есть тот факт как алкоголь работает как раздражитель на мою жену но ведь я побывал не пить вообще результат не оправдал ожидания так что у вы. |
| Алёна Владимировна Лукьянчук 27-09-2012 14:28:59 |
Знаете, то как строится ваш диалог с психологами здесь уже говорит, что человек вы не простой.
Наверное самый дельный совет в этой ситуации обратится к психологу либо вам с женой, либо вам самому, и посмотреть либо вместе в чем ваш камень преткновения, либо же вам самому присмотреться что происходит у вас в контакте с другим человеком. Подумайте над этим.
|
| 27-09-2012 15:04:02Дополнение от автора |
| Спасибо мадам но то что человек я не простой я и сам знаю и даже думал что дело в этом побывал даже менятся а главное хотел что то изменить в наших отношениях но по какой то причие я не видел отдачи от супруги она не может открыть дверцу к своему миру внутренему! |
| Алёна Владимировна Лукьянчук 27-09-2012 15:38:19 |
За мадам спасибо. Я так понимаю что вы не видите в этом обращении агрессии, и не понимаете, что мадам и уважаемая, уже звучит так , будто вы к нам женщинам снизошли.
А так понятно что вы все сделали, пробовали, а жена не оценила и она не хочет меняться, она виновата и плохая. Тогда не идите к психологу. Меняйте жену. На хорошую.
|
| 02-10-2012 22:41:00Дополнение от автора |
| Наоборот вас женщин я ценю хотя бы за то что вы нам рожаете детей да вас за многое можно ценить и любить ведь хранитель семейного очага в первую очередь женщина а уж потом и мы грубые создания! Вот только дело все в том что не нужна мне другая ведь она мать моего ребенка!мне очень интересно с вами общаться может вы и в правду сможете мне помочь думаю надо продолжать и мы победим его! |
| Алёна Владимировна Лукьянчук 03-10-2012 20:24:28 |
|
| 03-10-2012 21:42:50Дополнение от автора |
| Победим его значит того плохого человека внутри меня! А вот вы меня направляете к психологу тогда кто же вы? |
| Алёна Владимировна Лукьянчук 04-10-2012 22:38:52 |
В рамках этого форума,проработать ваш запрос на изменения внутри семейных отношений невозможно,возможно только сказать изза чего это может быть и что с этим можно делать или не делать.
На консультации психолога(очной или по скайпу) вы получите более объемную картину о себе как о личности или о вашей семье как о системе и с помощью психолога возможно что то изменить через взаимодействие с ним.как то так попробывала объяснить. Я психолог;)консультирую очно и по скайпу.
|
| 05-10-2012 00:27:19Дополнение от автора |
| Все ясно! В таком случае я могу консультировать так же как и вы-не в обиду сказано! Все по тому что говорить всегда проще чем преодолеть ну или перенести на себе. Из нашей с вами беседы я понял только то что каждый кузнец своего счастья сам и надо самому в себе разбираться! Короче спасение утопающих дело рук самих утопающих! Вобщем сам себе не поможешь никто не поможет! Рад буду услышать что вы мне на все это скажете! |
| Алёна Владимировна Лукьянчук 05-10-2012 15:04:37 |
Нет,судя по ответу вашему,ничего вы не поняли.
Конечно только изменив себя вы можете изменить свою жизнь.именно это и делает психотерапия,которой я занимаюсь.только через другого человека и его обратную связь возможно меняться.опытный психолог замечает,обозначает и помогает видоизменить ваши привычные способы поведения. Это все можно долго объяснять,проще попробывать. Конечно если у вас есть идея что психолог решит все ваши проблемы щелчком пальцев-тогда все грустно,потому как это невозможно. Если вы считаете что можете изменится сами,то это как самому себе зубы запломбировать,долго,сложно неудобно и с погрешномтями, потому как то что вы видите и замечаете уже вами искажено в силу того что вы такой есть,исходя из вашей истории жизни. Я склонна думать что мы все адаптируемся к жизни,и если я к примеру обесценивающая и холодная,значит моя жизнь в какой то момент была настолько сложной для меня , что только так я смогла ее пережить.тоесть это мне надо было. ок,выжила и продолжаю жить,встречаюсь с людьми и начинаю отношения с человеком и остаюсь холодной и обесценивающий , то я страдаю и близкий человек страдает,а доя меня это привычный механизм и я не понимаю отчего именно все так.этим и занимается терапия. Если вы считаете что можете консультироватт,ну тогда лижбы все счастливы были.;)
|
| 08-10-2012 09:57:29Дополнение от автора |
| Мадам вы то не обижайтесь, ведь все что было сказано все правильно и я ведь не много разобрался в чате по всем вот этим проблемам вы то в свою очередь помогли мне за то спасибо рад был общению! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
24-09-2012
Влюбилась в одноклассника, что делать?
23-09-2012
что мне делать?
22-09-2012
что делать?как достучаться до мужа
18-09-2012
Что делать, если я ненавижу своих соседей?
15-09-2012
что мне делать?
