Question

18-06-2012

Здравствуйте! Мы встречались 4 года. Потом поженились. У нас были чудеснейшие отношения - очень доверительные, мягкие и нежные. Никогда не было ни скандалов, ни ссор. Казалось, что каждый из нас нашел вторую половинку. Но после окончания института и свадьбы жена стала все больше времени проводить вне дома. Она работала на себя и попутно организовала общественную организацию, которая требовала все больше ее личного времени, хотя и не приносила никакого дохода. Мы почти перестали видеться. Я привык, что ее нет дома, даже старался поесть на работе, зная, что дома меня никто не ждет. А в те редкие дни, когда она готовила, - обижалась, что я прихожу с работы сытым. Мы говорили с ней, что нужно больше времени уделять семье, дому, но ей хотелось общественного признания, быть лидером, развиваться как личности, а мне - уюта, покоя и семейного тепла. Вот используя меня в качестве тыла она и отдалась своим делам.
В итоге однажды у них там был праздник, и она не пришла домой ночевать. Я звонил ей, но она сперва отговаривалась, а потом просто перестала брать трубку. На утро я ушел, рассчитывая, что она поймет, как мне больно и хотя бы извинится. Она посчитала, что ей не за что извиняться. Мы пытались поговорить, но взаимная обида мешала нам до чего-то договориться. Пытаясь спасти семью, найти точки соприкосновения, ходили к психологу, но он лишь выкачивал из нас деньги и акцентировал работу на наших различиях, настраивая нас друг против друга.

Вопрос от: Лёха; Возраст: 30

понравился вопрос?

18-06-2012 17:49:30Дополнение от автора

Решили встретиться лично, встретились, но смогли договориться лишь о разводе. Развелись. Со слезами на глазах, держась за руки. Девушки в РАГСе были в шоке, советовали нам подождать, подумать, но остановиться мы уже не могли.
Прошло больше года. Она почти сразу после развода стала жить с каким-то парнем. Говорила, что он в нее давно влюбился и уже долго добивался, а она на почве нашего расставания решила дать ему шанс. Я долго не мог решиться на отношения, но недавно нашел девушку. Она очень хорошая, мы собираемся пожениться. С бывшей женой поддерживаем ровные отношения, хоть это и очень трудно – нас так много связывает, у нас как бы свой отдельный мир, в котором мы можем общаться на собственном языке. Я ей очень благодарен за те прекрасные моменты, которые у нас были. Обида прошла. Но я понимаю, что назад дроги нет. Недавно виделись – она очень похудела, как-то осунулась, стала гораздо менее красивой. И она что-то такое сказала - я по тону понял, что она считает меня предателем. Она считает, что я без всякой причины разрушил нашу семью. Это отчасти так, но только отчасти! Она тогда сделала мне очень больно и не стала ни объяснять свое поведение, ни извиняться! Ее образ жизни был ей дороже нашей семьи. Но я чувствую какую-то ответственность за ее жизнь, за нее вообще… И это меня расстраивает, отвлекает от новых отношений. Я все время как бы оглядываюсь назад и переживаю о человеке, который должен был бы уже стать для меня чужим.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-06-2012 16:53:46Дополнение от автора

Вот это, Светлана, меня и мучает. Мне все время кажется, что можно было еще что-то сделать, что-то предпринять, чтоб сохранить семью. Мы обое с ней изменились, мы, думаю, вынесли из этого ужаса положительный опыт.
Но сейчас я собираюсь создавать новую семью, и у меня и у бывшей жены - новая жизнь. А прошлое все никак не уходит.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Леся Валентиновна Шаповалова · Answer 1 · 2012-06-18 23:05:50

Здравствуйте! Попробуйте поработать со своим чувством вины. Вы пишете, что только отчасти виновны со знаком восклицания, как будто оправдываясь перед кем-то или перед собой. Еще Вы пишете, что простили свою бывшую жену и ровно сейчас к ней относитесь, но прислушайтесь к себе: простили ли Вы себя? Возможно, это и не дает Вам начать новые полноценные отношения.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2012-06-19 08:44:02

Здравствуйте, Леха.
Ваше письмо воспринимается нежно-ностальгически. С невысказанной прямо обидой, а тем более - агрессией. Вы ни разу не сказали о ревности, о злости, которые можно было бы понять в ситуации, когда вы вынужденно оказываетесь словно на периферии семейных отношений, а ваша бывшая жена больше уделяла внимания общественной деятельности.
Но количество терпения, любви, заботы у вас, видимо таково, что позволило вашей жене буквально "купаться" в этом, "забывая" о том, что у партнеров в семье есть разные роли. И, если эти роли не выполняются - это рушит отношения. Как рушит их и минимальная или ее отсутствие - общая реальность. Ведь судя по вашему письму в большей степени реальность была у каждого своя.
Вы оглядываетесь, переживаете, чувствуете свою ответственность за бывшую жену, ее жизнь. И, возможно, это и было той частью ваших отношений, которая позволила ей легко довериться вам, как крепкому, надежному и поддерживающему, занявшись реализацией исключительно своих жизненных целей, которые для вас оказались изначально не ясны (в начале ваших отношений). Возможно вы оба наслаждались той обстановкой защищенности и надежности, которую создавали в начале.
И в какой-то момент, когда пришла пора заново распределять роли в ваших отношениях - на пороге супружества, после брака - вы оба молчаливо оставили все как есть... И это присуще вам обоим. Поэтому, я думаю, и новые отношения пока не радуют вас, поскольку высока вероятность повторения.

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 3 · 2012-06-19 15:55:42

Леха, письмо ваше очень трогательное.Очень хочется вам помочь. Говоря вашими словами - Она считает, что вы без всякой причины разрушили вашу семью. Она тогда сделала вам очень больно и не стала ни объяснять свое поведение, ни извиняться! Но вы в свою очередь ведь тоже ей не сказали как вам было больно. Получается так что вы оба не сказали друг другу о самом важном - о своих чувствах на тот момент. Вы действительно разные, но это не значит что надо разойтись. Вся фишка в том. чтобы научится таким разным и таким любимым жить вместе, договариваясь и проговаривая свои чувства.

Юлия Александровна Фалеева · Answer 4 · 2012-06-19 19:58:08

Здравствуйте, Леха!
Прошлое так и не уйдет, если Вы будете за него держаться и дальше.
Вы описываете ситуацию с Вашей бывшей женой так, как будто и есть сейчас самое главное в Вашей жизни. Вы живете теми событиями, теми отношениями, которые были раньше. Не даете прошлому отступить и не даете себе начать новую жизнь, новые отношения.
Выхода тут два:
1) встретиться с бывшей, рассказать о своих чувствах, о себе, о том, насколько она дорога Вам и, возможно, получить отказ и тогда начать строить отношения с новым человеком, уже не мучаясь от недосказанности и чувства вины о ней
2) попытаться заново строить отношения с бывшей, но уже на новом уровне, открыто говоря каждым из вас о своих чувствах, о том как вы представляете партнерские отношения.
Весь вопрос, на мой взгляд в том, в каком времени Вы сейчас живете: в прошлом, настоящем или будущем. Чего хотите Вы: хотите и дальше вспоминать, что было раньше и этими эмоциями подпитываться и самозаражаться. Или же признаете, да это было, были ошибки, но нужно жить дальше и строить планы на будущее.

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 5 · 2012-06-20 09:10:46

Леха, в том то и дело, что "кажется", что могли бы что-то изменить тогда. Но тогда была другая ситуация, и вы сделали как сделали. Сейчас вы многое осознали , что-то поняли. Подумайте, что сегодня, сейчас вы можете сделать? А то пройдет время и будете жалеть , что что-то не предприняли сейчас. И это до бесконечности.Пока думаете, что могли изменить "тогда"- профукаете "сейчас".Прислушайтесь, чего вам хочется сейчас.

Как перестать оглядываться?