как то бы разобраться со своим плохим отношением к родителям
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как то бы разобраться со своим плохим отношением к родителям
| 24-05-2012 19:02:04Дополнение от автора |
|
Так сложилось, что в моем круге общения в детстве почти все родители друзей к чему то стремились, добивались каких то результатов - продвижения по службе, и тд. В моей семье этого никогда не было. Я часто слышал о том, что государство такое-сякое-нехорошее, но не видел попыток со стороны мамы как то улучшить ситуацию. Тогда меня это страшно огорчало. Да и вы наверяка поймете, хотелось знать что семья более-менее обеспечена,а не так как у нас. Такое ощущение, что она просто на это забила. Во имя чего? Не знаю. Ради меня скорее всего, но я думаю что это было неправильно. Добавлю, что ещё большее непонимание у меня вызвало абсолютное отстутствие её желания как то наладить личные отношения. Она так и осталась без любимого человека. Просто, ничего не делала чтобы его найти. А мне всегда хотелось отца. Сейчас мы постоянно ругаемся. Я уже почти перестал ездить домой (Самое смешное, что в моём родном доме мне очень некомфортно, не могу находиться там долгое время. Просто бесит. Очень бесит). Конечно, по возможности помогаю, но у меня работа, и своя жизнь, и много времени этому я уделять не могу (да честно говоря и не горю таким желанием). Она упрекает меня, что почти не интересуюсь делами. Да, это так. Похоже, мне просто на это наплевать. Вот пишу это всё и понимаю, что не хочу быть похожим на свою семью. Что сейчас у меня есть мотивация - ткнуть всех носом, чтобы они знали, что я всё же смог добиться значительных успехов в жизни (каждый день стараюсь к этому придти. Потихоньку, но сейчас меня никто не остановит). И вторая - это моя девушка. Я люблю моё солнце, и ради неё и для неё готов сделать (и делаю) многое. Это прекрасное чувство, когда знаешь, для кого ты идешь вперёд. И для неё, и для себя. Знаю, что никогда не оставлю после себя таких вот детей, что у моей дочки (очень хочу девочку) будет папа, который её всегда поддержит, даст правильный совет, просто выслушает и поможет во всем. И будет любить. Потихоньку ищу своего настоящего отца. Просто, чтобы посмотреть. Интересно до черта кто такой. Но не более того. Не знаю, может что то забыл добавить. Пишите свои мысли, ругайте, или хвалите, буду рад почитать ответы, пообщаться. Спасибо. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 24-05-2012 20:40:04 |
"Но потом не захотел стать плохим специалистом. Устроился на работу в одну из телекоммуникационных компаний, проработал там 5 лет, достиг предела в своём отделе. В настоящее время я смог попасть в один из хороших банков на интересную и перспективную должность. Правда вышки у меня до сих пор нет, и я порой не понимаю как мне это удалось." А удалось вам потому, что Вы грамотно отнеслись к своим желаниям и к жижне в целом. Грамотный подход к действиям - залог успешного будущего. Супер, ssh!
То, что вы не в хороших отношениях сейчас с родными и мамой. Это нормально, при том восприятии ситуации которая сложилась у Вас. У Вас куча личностных изменений, достижения, рост. Вы выросли, развиваетесь, продвигаетесь и это нормально, что семья Вам становиться не интерестной, ведь Вы уже почти созрели к своей собственной семье. Да, и сами говорите, что некомфортно себя чувствуете там. "Вот пишу это всё и понимаю, что не хочу быть похожим на свою семью." Вы и не похожи на свою семью. Вы становитесь индивидукльностью и реализовываете свои желания. А они у Вас отличаются от семейных желаний. Вот и потому непонимание между Вами. "Что сейчас у меня есть мотивация - ткнуть всех носом, чтобы они знали, что я всё же смог добиться значительных успехов в жизни" А для чего тыкать носом? Вроди им и так понятно, что Вы их умелее, смелее и грамотнее. Это все проявилось уже в Ваших результатах и они это видят. Почему бы Вам просто не порадываться за самого себя?! А по-поводу мамы...возможно мне понятны Ваши чувства по отношению к ней, но хочется Вам сказать, что стоит уметь управлять своими чувствами. Кажно уметь прощать родителей за то что они не сумели нам дать. И стоит понимать, что если бы они Вам дали все в чем Вы нуждаетесь, Вы бы возможно и не умелибы достигать и половины того, что Вы уже достигли. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 24-05-2012 21:15:07Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ. Подумал над тем, а зачем хочу ткнуть носом. И вот зачем. Думаю потому, что мне безумно надоело, что стоит мне завести разговор о своих планах в которых упоминаются глобальные изменения (смена работы например), сразу меня зачем то пытаются отговорить. Если не вдаваться в подробности, сформулировать позицию можно так: "фигли тебе не сидится, работа есть деньги капают. а то вдруг произойдет что то плохое". Просто уже достаточно давно дошло до того, что я вообще перестал общаться практически на любые темы которые меня касаются. Ничего не рассказываю про работу, про личные отношения и тд. Потому что не хочу слушать в очередной раз знакомую пластинку. Не хочу слушать людей, которые что то где то слышали плохое и теперь пытаются мне это доказать. Пусть даже это и родные люди. Единственный человек сейчас которого я и правда слушаю - моя девушка. Как то умеет она найти ко мне подход и дать грамотную мотивацию, так что это не вызывает у меня эмоциональных всплесков и тд. Правда, мне часто говорят что у меня весьма категоричный подход к делам, опять таки если кратко: "либо всё либо ничего". Вы правильно сказали, что я уже практически готов к созданию собственной семьи. Но перед этим ещё очень многое предстоит сделать, и именно в плане материального обеспечения. Я уже давно понял, что сейчас очень мало девушек, которые хотят помогать и вкладывать свои силы в результат, строить всё самостоятельно - гораздно проще взять всё уже готовое. В каком то смысле мне повезло, правда тоже не всё так просто в отношениях, но это уже не в рамках моего вопроса. Наверное поэтому у меня именно такой подход. Мне очень нравится вот такое высказывание: "я думаю, что во всём надо знать меру. Да, меру, вот хорошее слово. Тот, кто хочет слишком много, рискует потерять абсолютно всё. Правда, тот, кто слишком мало хочет от жизни, может вообще ничего не получить". Проанализировав некоторые ситуации, сейчас понимаю, что пожалуй правы те кто говорят мне о категоричности. Но вот как то не могу пока делать так, чего то не хватает для этого. Надо думать, надо проверять чего. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 24-05-2012 21:54:04 |
"Думаю потому, что мне безумно надоело, что стоит мне завести разговор о своих планах в которых упоминаются глобальные изменения (смена работы например), сразу меня зачем то пытаются отговорить." Действительно, трудно, когда ожидаешь от семьи поддержки и сил, а они в ответ навязывают страхи и неуверенность. Вот Вы и вынуждены не продолжать общение.
""я думаю, что во всём надо знать меру. Да, меру, вот хорошее слово. Тот, кто хочет слишком много, рискует потерять абсолютно всё. Правда, тот, кто слишком мало хочет от жизни, может вообще ничего не получить"" Да, Вы правы: если не претендируешь, то и не получаешь, но правы и в тов что важна мера во всем. Почему бы Вам не претендировать на достаточность? Чего Вам было бы достаточно для этого или другого периода. Достаточно это когда Вы тратите сил в меру и в меру тратите энергии.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 25-05-2012 08:04:50 |
Здравствуйте,
читая ваше письмо, я отметила, что испытываю к вам большое уважение и одновременно сильную тревогу, относительно того, как вы устроилии свою жизнь. Уважение - потому что сами все с нуля достигали - своим умом и своим горбом, как говорится. А тревогу, потому что вы, похоже, до сих пор выполняете программу "антимама" - т.е. вы знаете, что не хотите жить как мама и, следовательно, большинство из того, что вы делаете - это отталкиваетесь от ее стандартов и поступаете противоположно. И это вроде бы хорошо - вы достигли успехов, но в этом и много несвободы. Потому что, даже когда мы живем самостоятельно и независимо от родителей,но поступаем по их антисценарию - это все равно некоторая психологическая зависимость. Думаю, вам стоит перестать что-то доказывать родителям и попробовать жить просто по своему собственному сценарию и слушать собственные желания потбрености. И как только вы это себе разрешите - поверьте, вы почувствуете другой вкус к жизни. Удачи.
|
| 25-05-2012 19:07:55Дополнение от автора |
|
Алина, спасибо за ответ. Сегодня обдумал сказанное вами, но как то не совсем понял до конца. По моим ощущениям я сейчас не выполняю принципиально программу "антимама". Просто так получилось, что цели "антимамы" и ключевые цели в жизни совпали целиком и полностью. Я никогда не делаю что либо назло кому то. Делаю по-другому, так как считаю нужным. Скажем так, людей в моей жизни условно можно разделить на 2 категории - близкие и любимые и все остальные. Только близких и любимых я готов слушать внимательно и пользоваться их рекомендациями, в эту категорию попадает моя девушка. Возможно, удивитесь или будете смеяться, но никто из моих родственников включая мать не попадает в неё. Для меня они проходят как все остальные. Для восприятия их советов и рекомендаций. Скажу больше, меня сейчас даже злит сам факт того, что они пытаются сунуть нос в элементарные дела, я мгновенно становлюсь другим. Пытался узнать, каким именно. Получил ответ от людей, которые относятся ко мне аналогичным образом, а значит не заинтересованны говорить неправду. Мне сказали что у меня становятся очень холодные, циничные и одновременно злые глаза. Ну и поведение соответствующее. И вот именно это мне бы как то хотелось исправить. Потому что я чую, что излишне эмоционален. Это можно сравнить вот с чем. Допустим, вы за рулём. И вдруг кто то наглым образом врывается перед вашей машиной, очень близко. Вот в такие моменты меня одолевает гнев. Потом правда отпускает. Примерно так. Не знаю, хорошо это или плохо, но вот так вот сейчас происходит. Заметил, что моя девушка при этом никогда не видела меня таким, с ней я совершенно другой. Даже когда у нас какие то серьезные разногласия. С ней я могу взять и решить всё спокойно, найти компроммис. А вот с матерью и родственниками - нет, не хочу ничего искать и слушать, просто хочу чтобы меня не трогали и оставили в покое, если надо будет - сам с ними поговорю. Будет очень любопытно услышать ваше мнение по этому поводу, спасибо |
| 25-05-2012 19:13:54Дополнение от автора |
|
Да, ещё вот забыл. Достаточно давно я не пускаю почти никого близко в мою жизнь. Хотя сам до черта любопытен, и часто получается так, что друзья и знакомые рассказывают такие вещи о себе и своих близких, что я бы иногда предпочел их вообще никогда не узнать. Очень тяжело смотреть на пары, где знаешь обоих партнеров, и знаешь, что каждый из них скрывает друг от друга. Не понимаю, почему так получается. Но, эта информация никогда не уходит дальше моих мыслей. Сейчас еще тяжеловато из за того, что самые близкие друзья уехали жить в другие страны, и вот как то близких, по настоящему дорогих друзей тут почти не осталось. Есть хорошо знакомые, коллеги, и в общем то много людей с кем хорошо общаюсь, но знаете, такое ощущение, что чего то не хватает. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
