с детства мечтаю о велосипеде, мама категорически против.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
с детства мечтаю о велосипеде, мама категорически против.
| Ольга Анатольевна Артеменко 09-04-2012 23:00:10 |
heyyou, достаточно трудно конечно столько лет подавлять внутри себя такое огромное желание иметь велосипед и ощутить всю радость езды и свободы перемещения. Конечно же аргументы ваши все верны и реальны, но дело все в том, что у вашей мамы не достаточно спокойное состояние и неразрешая вам велосипед, она ограничивает себя от еще дополнительных переживаний и тем более что они связаны с вашим злоровьем. Конечно же вы девочка разумная, это чувствуется с письма, и вы будете аккуратны в езде и внимательны и все будет хорошо, но мамины фантазии ей не дадут покоя и это может усугубить ее состояни.
Это очень неприятно, что вы должны отказывать себе в естевственном ребяческом удовольствии, как езда на велосипеде из-за того, что вашей маме не под силу контролировать себя. Но уже, достаточно положительным есть то, что она готовится вам позволить велосипед в 18 лет. Хотелось бы помочь вам, но здесь ситуация достаточно глубокая с вашей мамой и говориться о ее нервном растройстве. Думаю, что вам стоит набраться терпения и продолжать говорить и заявлять о своем желании. Попробуйте рассказать маме сколько лет вы уже желаете этого и что вы хотите наслаждаться жизнью, как это делают другие ребята. И что вы намерены быть внимательны и осторожны в езде на велосипеде. 
|
| Владимир Витальевич Ланько 10-04-2012 09:51:43 |
ЗДравствуйте, heyyou
Велосипед - это только на первый взгляд просто велик, на котором можно кататься. Или с которого можно навернуться и сломать что-нибудь. Кстати - достаточно просто, на самом деле. Но велик - это еще и транспортное средство, на котором - уезжают. И я думаю, для вас он - именно способ реализовывать свою свободу. Свободу, которая так пугает вашу маму и папу. И вы так страстно хотите ее обрести. Чтобы освободиться от семейных страхов, от навязчивостей, от болезней и лишнего веса. Настолько, что эта идея стала для вас навязчивой. Но мама. Мама боится, мне кажется, что вы сядете на велик и уедите. И оставите ее одну. И 18 лет - когда вы обретете юридическую свободу (или политическую) - будет пугать вашу маму не меньше. А аргументы останутся прежние. Поэтому - просто продолжаете спокойно или эмоционально говорить родителям о своих желаниях, чувствах, потребностях и возможностях. Говорите им о том, что понимаете их чувства (и какие именно). И продолжаете подтверждать свои аргументы своими поступками. Все это, конечно, не дает гарантии, что они изменят мнение. Но все это даст возможность вам развить в себе очень важные коммуникативыне навыки и силу духа. А на велике можно кататься и другими способами. Если они есть в вашем городе - прокат, друзья. И 18 лет - это уже близко.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 10-04-2012 12:56:47Дополнение от автора |
|
Ольга Анатольевна, Владимир Витальевич, огромное спасибо вам за ваши советы! Действительно, вы правы, я только сейчас поняла, насколько огромное желание у меня просто УМЧАТЬСЯ куда-нибудь... И еще я поняла, что проблема с моей мамой куда глобальнее. Знаете, в последний год ситуация стала хуже. Прошлой весной у меня диагностировали диабет, мама в шоке и слезах ходила, а мне было на болезнь наплевать, я вообще не переживала, в больнице была главной заводилой, все тамошние хулиганства на мне держались. И меня очень раздражала жалость других, в том числе и мамы, я вообще не люблю, когда меня жалеют, что бы ни случилось. А мама в это время закрывала дома дверь в мою комнату "не могу на твои вещи смотреть", и пыталась кормить меня одними кашами, до миллиграммов высчитывая хлебные единицы. В конце концов, ей даже на работе замечание сделали - мол, что ты так убиваешься, как будто она умерла, грешно даже. А в начале февраля я еще и ухитрилась наколоться пальцем на иглу, которую какой-то наркоман вставил в кнопку лифта. Для чего это делается, думаю, вы знаете. Вот тут и у меня истерика была. месяц пила профилактику, скоро сдавать анализы (через месяц, через 3 и полгода). А про реакцию мамы и говорить думаю не надо. Сейчас она более-менее забыла, но первое время я вообще старалась не попадаться на глаза, потому что от нее шли БЕСКОНЕЧНЫЕ рассуждения в духе "за что и почему". одна из ее версий была таковой:алкаш в магазине на кассе потрогал ее молоко,она молоко отодвинула, и за то, что она мужика обидела, мне была послана эта иголка. Я не знаю, как на подобное реагировать. Проще уйти. Она очень сильно подобными страхами давит. Мы с ней такие разные в этом плане. я ей все рассказываю из своей жизни, она меня понимает, но СЛИШКОМ опекает. До 4 класса она меня в школу водила за ручку. В 5 я кое-как отвоевала самостоятельность, потому что надо мной уже все дети смеялись. И подобной опекой она подавляет меня. Во мне энергии человек на 10, а мне некуда ее девать-мама не дает. Я все в себе держу, выливается это в рассказы, в оглушающий панк-рок в наушниках, в рисунки, портреты, гигантские нарисованные плакаты... У меня мечта всей жизни-выучиться на переводчика (я всерьез занимаюсь английским) и путешествовать по миру, совмещая это с работой. Я знаю, что мама будет против, но теперь мне хочется вырваться любой ценой. Я не смогу всю жизнь под ее крылышком сидеть. Не тот я человек. Но со всем этим мы с мамой могли бы вместе разобраться, что-то решить, компромисс найти, чтобы никто ни за кого мертвой хваткой не держался, а другой не пытался вырваться. Я просила маму чтобы мы вместе с ней пошли к психологу. Ха-ха. Проще велик купить. Вообще никак не хочет. "Да что он может сказать, не люблю психологов, против моего желания чтобы мне в голову лезли, да ни за что, у меня работа, дом, куча дел куча дел, никак не могу не пойду не уговаривай я сама все знаю" Когда я говорю, что психолог наоборот, смог бы помочь хоть как то раскрутить этот узел страхов, она заявляет что "мне этот диагноз поставил психиатр, никакое внушение тут не поможет, нервные клетки разрушены, работать над этим бестолку, никуда я не пойду". А если начинаем с ней спорить, то в ход от нее идут такие фразы "ты как со мной разговариваешь? я когда маленькой была, меня мама по 4-5 часов ругала, а я сидела и шелохнуться боялась, не то что ты, переговариваешься еще со мной! ты мой характер знаешь я могу ведь и плакаты порвать/со стола все смести/комп топором разрубить" ну и так далее. Кстати, такие случаи были. Разозлится из-за пустяка, как бенгальский огонь-ненадолго, но буйно. И все, нет плаката на двери. Когда папа в 90-ые не работал, мне было 2 года, он сидел и тупо целыми днями смотрел телевизор и ржал, а мы с мамой в это время из плесневелого варенья морс пили, потому что есть было нечего. И мама взяла, и папино кресло абсолютно, с первого взгляда, спокойно разрубила топором на 3 части. Вы не подумайте, что моя мама истеричка. Она вообще очень добрая женщина, очень красивая, ею все восхищаются, очень спокойная на работе, но дома она порой себя не сдерживает. Я не могу понять, как вести себя с ней. то мы с ней дурачимся, как лучшие подружки, а через 5 минут она требует от меня жесткого беспрекословного послушания. Слишком резкие переходы. В общем, Вы открыли мне глаза на всю ситуацию, я факты сопоставила, и поняла - что то надо делать, "зри в корень", как говорится, но как? Как поговорить с мамой, чтобы не нарваться на скандал? Как уговорить ее пойти к психологу? Заранее благодарю за ответ, ваши советы действительно помогают. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 10-04-2012 22:30:32 |
Молодчинка! Очень разумно видишь ситуацию. И с твоего письма, дествительно столько чувствуется энергии, самостоятельности, активности...точно на 10 хватит. Мечта твоя - стать переводчиком - замечательная. И думаю, что тебе стоит захотеть, усилия ты прикладываешь, действуешь, так что у тебя все получится. Вот тут-то, действительно, тяжеловата ситуация с твоей мамой. Отговорками от психолога, она себя защищает, потому что людям, которые переживают подобные состояния, ооочень сложно раскрывать все то, что им "болит" внутри. За нее ты решить не сможешь и уговором не поможешь. Каждый человек должен дозреть самостоятельно до этого. Но рекомендовать маме работу с психотерапевтом стоит конечно же.
Те яростные и спонтанные реакции у твоей мамы происходят от того, что накопила она внутри много агрессии и не в состоянии держать ее уже подконтролем. Еще и куча страхов у нее, вот это все и вырывается самостоятельно и большой силой. Мама приняла свою ситуацию и не верит в то, что ее возможно изменить. Да и неосознает она, похоже, до конца диструктивности своего состояния для себя и для дочери. За родителей мы не можем прожить жизнь. Тебе необходимо принять свою маму, какой она есть и по-тихонечку развивать свою самостоятельную жизнь. Тебе важно думать о твоем будующем.
|
| 11-04-2012 17:59:32Дополнение от автора |
| Ольга Анатольевна, спасибо за высокую оценку меня и моих способностей - аж засмущали :)) И за ваши советы) Попробую потихонечку подтолкнуть маму к тому, чтобы вместе с ней пойти к психологу. Если не получится, пойду одна, потом расскажу ей, может тоже захочет. Огромное вам спасибо за помощь! Будем пробиваться по жизни :) P.S. а велик у меня рано или поздно будет)))) |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
