Искусство любить

» Сімейна психологія » Искусство любить

Когда мужчина и женщина встречаются – им предстоит пройти путь друг к другу. Они знакомятся, проводят время друг с другом, им хорошо. В какой-то момент приходит понимание того, что они любят друг друга, все «за» и «против» взвешены, выбор сделан. Они женятся и это вполне логичный венец их любви. Они счастливы и намерены оставаться в этом состоянии всю оставшуюся жизнь.

            Возникает вопрос – почему же так много браков распадается? Почему спустя год-два семейная жизнь превращается для многих пар в повину? Почему помощь психолога, становится последней надеждой? Что же делать и как этого избежать?

            Как психолог, я хочу дать некоторые рекомендации влюбленным.

Первая из рекомендаций может показаться простой – любите друг друга такими, какими вы являетесь. Но это кажущаяся простота. В своей практике психологического консультирования мне неоднократно доводилось сталкиваться с попытками молодых людей менять своих партнеров. Все дело в том, что человека невозможно менять без его желания и принуждение в этом случае, в какой бы оно форме ни было, никогда не дает хороших результатов. Попытки изменить партнера приводят к тому, что он начинает защищать себя и тогда отношения двух любящих людей начинают превращаться в полигон военных действий. Если один из партнеров значительно сильней другого, у него может получиться сломить сопротивление, но знайте, сломив сопротивление, вы сломает и сопротивляющегося. Это будет уже совсем другой человек, совсем не тот, которого вы полюбили, а значит и отношения будут совсем не такие, как вам хочется.

Опыт психолога показывает мне, что очень полезным навыком может стать умение говорить о своих переживаниях. Важно понимать, что даже очень близкие и любящие люди во многом отличаются друг от друга. И для того чтобы эти отличия не превращались в проблему их нужно уметь обнаруживать. И я подскажу вам, где их искать. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с тем, что ваш любимый человек причинил вам боль, знайте, так получилось не потому, что он хотел вас обидеть, а потому что вы разные: то, что для него вполне нормально и естественно – для вас может оказаться болезненным, и наоборот. И вместо того чтобы накинуться на него с обвинениями, намного лучшим будет просто сообщить ему о том, что вы переживаете в связи с его действиями. Например, если парень прождал девушку на месте назначенной встречи целый час, то ему, вероятно, захочется высказать свое недовольство, и сделать это, безусловно нужно, иначе, как считают психологи, конфликт лишь разрастется. Но сделать это можно по-разному. Можно сказать ей, что она безответственная, ей плевать на то, что он стоит и мерзнет и вообще, после этого даже разговаривать с ней не хочется. А можно сказать, что он переживает, когда его любимая женщина не приходит во время: переживает, не случилось ли чего-то нехорошего; переживает, что не достаточно важен для нее; злится от того, что вынужден терять время и т.п. В обоих случаях вы сообщаете своему партнеру о том, что сложившаяся ситуация проблемная, но в первом вы обвиняете во всем партнера, во втором просто рассказываете ему о том, какую реакцию у вас вызывает эта ситуация, оставляя за ним право самостоятельно принять решение о том, чтобы не опаздывать. Попробуйте, и вы увидите, насколько это может быть эффективно.

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

То есть, резюмируя выше сказанное можно понять, что для гармоничных взаимоотношений важно принимать партнера таким, каков он есть, при этом не менее важно оставаться собой и говорить о себе, своих чувствах с вашим любимым человеком. В этом случае два человека находятся в непрерывном развитии  взаимоотношений, при этом сохраняя теплые, взаимоуважительные чувства друг к другу.

Другим важнейшим аспектом семейной жизни являются изменения. Когда люди только поженились, их чувства влюбленности друг к другу находятся в пиковой точке. Им хорошо, когда они рядом и хочется, чтобы так было всегда. И это не пустые слова. Люди действительно начинают выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы все оставалось как есть, на своих местах, как можно дольше. У них появляются традиции и ритуалы, которые их также радуют. Они подстраивают графики друг под друга. Они проводят все время вмести. Все это, на самом деле прекрасно, до тех пор, пока им хорошо в этом. Но неминуемо наступает такой момент, когда привычный образ жизни уже не несет в себе той радости, что раньше. И многих это очень пугает. В подтверждение тому приведу лишь пару запросов к психологу, с которыми доводилось сталкиваться в процессе психотерапии:

- Вот он всегда после работы возвращался домой, а тут вдруг заявляет, что хочет пойти к друзьям, да еще и сам! Значит со мной ему больше не хорошо. Нельзя его отпускать к друзьям, нужно держать на коротком поводке, а то мы совсем отдалимся.

- Раньше по выходным она занималась домашними делами, а теперь каждый выходной пропадает в художественной студии. Надо сказать ей, чтобы прекращала заниматься всякой ерундой.

Подобных примеров может быть множество. Я думаю, каждый сможет припомнить нечто подобное в своей жизни. Важно понять одно – все живое всегда изменяется. Остановка изменений, стабильность, к которой так многие стремятся, всегда приводит к смерти того, что вы так пытаетесь сохранить для жизни. Истинное счастье и любовь могут всегда прибывать лишь в той семье, которая не сопротивляется изменениям. Лишь такая семейная жизнь обещает быть красочной и наполненной. Лишь те мужчина и женщина будут вечно любить друг друга, которые будут меняться вместе и принимать без страха, как свои изменения, так и изменения своего любимого человека.

Желаю вам всегда оставаться живыми и жить в любви!

Психолог, Александр Бродский, Днепропетровск

Опубліковано на сайті 14-03-2012

» Сімейна психологія » Искусство любить