Однолюбы - миф или реальность?

на самом деле однолюбы это психолгическая норма. все отально отклонения в той или иной степени. но это не значит что если партнер изменил, вдруг, то все, жизнь потеряна. или скажем бывает и вдовеют. то вполне приемлемо для однолюба встретить и начать новую жизнь . главное не изменять себе. и пока партнер не ушел , бороться за улучшение отношений.

К распределению людей на какие-либо "категории", как мне кажется, следует подходить очень осторожно. Ведь психика человека не статична, а развивается вместе с ним. И где гарантия того, что определение той или иной категории отображает реальность, а не фантазии того, кто ее определяет?.. Что касается сути вопроса. Если его перефразировать таким образом - можно ли всю жизнь любить одного конкретного человека? - я отвечу утвердительно. Если спросить, можно ли любить одного человека одной и той же любовью всю жизнь? - Я отвечу: нет! Любовь, как и всё остальное, так же трансформируется со временем. Вопрос заключается в том, можно ли сохранять теплые и нежные (назовём их любовными) чувства к партнеру, несмотря на временные сложности в отношениях. Можно, но это не легко, и, к сожалению, к этому не все готовы психологически. Однако у этой медали есть и обратная сторона. Если любовь не взаимна или если отношения давным-давно разладились и партнеры разошлись по жизни каждый своей дорогой, но один из них оказался "однолюбом", то это тоже психологическая проблема. Кроме того, за так называемым "однолюбством" могут скрываться зависимые отношения. Так что не все так однозначно.

Однолюбы существуют

Однолюбы-это как, любить в один момент времени одного человека или однажды втюрившись в Ваську из 3-Б нести это светлое чувство через года, через века до самой гробовой доски?

В моем понятии однолюб это человек, который полюбил другого и ему уже неинтересно заводить отношения на стороне.
Да, такие люди существуют.

Если кто-то так себя называет, то однозначно можно говорить, что термин существует. Другое дело — это причины, которые привели человека к такой идентификации. Она или он решили, что способна полюбить только одного/у человека. Это личное? Или навязано стереотипами о великой силе девственности и моногамии?
И для меня, как для специалистки, самый важный вопрос — делает ли это человека счастливой/вым?

О любви часто думают только как о чувстве. Почему оно возникает, именно к конкретному человеку и надолго, я считаю тайной. Конечно, можно привести аргументы различных психологических теорий: схожесть или, наоборот, притяжение противоположностей, или перенос любви к родителю на другой объект и т.п. Я больше склоняюсь к тому, что любовь как чувство не логично, поэтому его невозможно «просчитать».
А вот «любить» это уже глагол, то есть действия в отношении любимого человека. И этим действиям предшествует решение, в том числе решение проявлять свою любовь к одному человеку. Это легко делать, когда влюблен, даже мысли не возникает, что может быть иначе.
Но время идет, чувства к другому могут меняться, точно так же, как может меняться отношение и к себе. Сегодня мы недовольны собой, злимся на себя, мы себе не нравимся, а завтра любим себя, заботимся и всячески себя радуем. Мы же не отказываемся от самих себя (хотя бывает и такое) потому, что считаем себя в чем-то несовершенными.
Поэтому, с моей точки зрения, однолюбы - это люди, которые, прежде всего, не отказываются любить, даже когда это трудно. Не всем это под силу, проявлять свою любовь, особенно в ответ на проявление нелюбви. А кому под силу, не всегда это исходит от любви. Но определенно, есть люди, которые пришли к осознанию, что такое любить зрелой, взрослой любовью, и реализуют это знание на радость себе и любимому человеку.

влюбленность это чувство. а любовь - работа. однолюб это человек способный адекватно выбирать партнера, т.е. влюбляться в того с кем он будет способен строить гармоничные отношения. и способность удерживать отношения не смотря на различные передряги без котрых невозможно обойтись. это и есть, как уже говорилось верность. все это формируется в отношения вначале с матерью а дальше с ближайшим окружением.

Вряд ли можно назвать какие-либо качества, которые должны быть обязательными для того, чтобы определять человека как однолюба. Все разные. И приписывать какую-либо особенность одним людям может в то же время означать, что мы лишаем ее других людей.

Психологическая и моральная зрелость, этичность, наличие ценностных категорий и расставленные в них приоритеты, уважение, привязанность...

Ой не знаю, а был ли мальчик?:)

Люди в которых главным является не животная часть (поесть, продолжить род), которые заняты делом (любимым), у которых есть цель в жизни, осознанность.

Думаю, некорректно говорить о каких-либо психологических особенностях однолюбов. Я считаю «однолюбие» своего рода расстройством эмоционально-чувственной сферы. Потому я говорила бы о симптомах:
- страдальческое выражение лица, когда разговор заходит о любовных отношениях,
- задумчивый взгляд «в прошлое»,
- склонность к непрекращающейся безрезультатной рефлексии и самобичеванию,
- жертвенный настрой, подчёркнутая отстранённость от групповых мероприятий,
- иллюзорное восприятие людей, склонность к идеализации,
- категоричность в высказываниях — использование жёстких морально-этических рамок, например, «правильно-неправильно», «положено-не положено», «настоящая/ий женщина/мужчина должна» и т.п.

На мой взгляд, у однолюбов особое сочетание двух составляющих: принципов и высокого уровня эмоционального интеллекта. Принципы позволяют быть верным своему выбору. Развитый эмоциональный интеллект позволяет понимать свои и чужие эмоции, и уметь управлять ими. От соблазнов ведь никто не застрахован, даже те, кто искренне считает, что любит. Вот в такие моменты и может «подстраховать» система убеждений и навык управления неуместными желаниями.