Измена. Причины, профилактика, переживание.

Существует много факторов. Можно их условно разделить на 2 группы: личностные (касаются отдельной личности) и семейные (касаются семьи как организма).
К личностным предпослыкам можно причислить: нарциссическую ранимость, расширение и расстройство (может выражаться в поиске "идеального" партнёра), низкий уровень осознанности и ответственности за свои отношения и свою жизнь, "запрет" на выражение злости, гнева и других чувств, возрастные кризисы личности, зависимое поведение личности.
К психологическим причинам измены в семейном взаимодействии можно отнести - семейные кризисы, созависимо-зависимая семья, низкий уровень принятия "отличности" другого и прнятия себя в отношениях, низкий уровень навыков "диалога" и понимания себя.

Чаще всего - это неудовлетворенность отношениями, их качеством; потребность новых переживаний и т. п. Но базовами причинами измен является невозможность конструктивно выстраивать отношения и развивать их качество. Так же причины измен очень индивидуальны. Очень многое зависит от того, что переживает пара в этот момент и как справляется со своими трудностями или же кризисными периодами.
По-сути именно в эти трудные моменты и происходят чаще всего измены: некий способ убежать от проблем, разрядиться, выпрыгнуть из тупика и рутины.

Потеря доверия к партнёру, отсутствие развития в личностных и сексуальных отношениях.

Условно все причины измены можно свести в одну, не возможность удовлетворить свои потребности в настоящей семейной жизни.
Это может быть как неудовлетворенность сексуальная, так и душевная (отсутствие поддержки и признания от супруга, теплоты в отношениях т.д.)
Остывшие чувства, скучный быт, нерешенные конфликты – это самые распространенные причины, приводящие к тому, что бы на горизонте отношений появился кто-то третьей.

Глубинный внутренний конфликт. Есть люди, которые без измен жить не могут. Им постоянно чего-то не хватает в отношениях с одним партнером. И оправданий может быть много и они могут быть разными.

Причин для измены множество. Условно, можно выделить объективные и субъективные причины. К первым относится долгое прибывание в замкнутом пространстве (например, на работе, на вечеринке и т.д.), действие алкоголя, сильное эмоциональное потрясение, перенесенное вместе с другим человеком...Ко вторым - страсть к новым ощущениям, невозможность долго оставаться в близости, в контакте с партнером по браку, различные сексуальные расстройства, неопытность в том числе.

Невежество и эгоцентризм.

Существуют определённые факторы и условия, когда люди становятся более уязвимыми перед изменами.

Человек подвержен соблазнам, когда: накопилось много обид; чувствует себя неуверенно; использует психологические защиты, которые позволяют чувствовать относительно комфортно, когда обманывает (н-р, рационализация «все так делают»); не сформирована эмоциональная зрелость (н-р, неумение противостоять соблазнам).

Сверхчувствительные периоды, н-р: первые полгода после финансового спада или подъема; после кардинальных изменений в жизни (смена работы, переезд в другой город); после повышения по службе или потери работы; первый год после трагедии (н-р, смерть близкого человека).

Факторы, которые делают отношения более уязвимыми, н-р: беременность или рождение ребенка; увеличение ответственности (уход за больными родителями, новый кредит); несбалансированность финансовых возможностей (один партнер зарабатывает гораздо больше, чем другой); отношения на расстоянии (длительные командировки, гостевой брак); жесткий график работы, который не оставляет возможности супругам проводить вместе отпуск, устраивать свидания.

Особенности отношений в паре, которые повышают уязвимость перед изменами, н-р: плохая сексуальная коммуникация; нереальные ожидания друг от друга; супружеские конфликты по вопросам секса, денег, времени.

Измена может провоцироваться неудовлетворёнными потребностями одного из партнёров. Также, когда один партнёр развивается, а другой нет, это тоже может привести к измене или разводу.
Ещё одна из причин — брак, который был с самого начала без любви.
Также, если один из партнёров ещё до брака был склонен встречаться с множеством сексуальных партнёров.

Чтобы понимать, как предотвратить измену, стоит понять в первую очередь, что такое измена для вас. "Измена" может быть разной для каждого человека. Есть сексуальная измена, есть эмоциональная измена (влюблённость в другого человека). Наверное, кроме как понимать, что происходит с тобой и спрашивать, что происходит с близким, быть внимательным к себе и к другому, разговаривать про то, что не устраивает и про то, что хотелось бы, давать поддержку и просить помощь, ничего не остаётся. Хотя универсальных советов нет. В слове "предотвратить", мне кажется, есть доля контроля. От контроля рекомендую отказаться.

Семья - фундаментальная, важная ячейка общества. К сожалению, в настоящее время, не достаточно вкладывают смысла в это понятие. Зачастую семьи формируются как обязаность перед обществом. Поэтому это не исходит от желания у многих. Так как под силой чувства необходимости трудно услышать желания. Или же исходит из чувства желания, но не осознается величина принимаемой на себя ответственности.
Важно в семье постоянное развитие. Базовые правила, которые должны выполнять все. Разделение ответственности и ее выполнение. Ну а очень важным аспектом есть вместе проводить качественный отдых. Под качественным подразумевается хорошое настроение, удовлетворение интересов каждого из членов семьи и активная комуникация между ними.

Говорить о том, что хочеться изменить.
Обговаривать то, что не устраивает друг друга. Хотеть быть вместе и не изменять.

Условно измену можно разделить на 2 вида, эпизодическая (один раз) или постоянная (длительные, параллельные отношения).
Если говорить об эпизодической, то тут все зависит от конкретного человека и ситуации. Она может случиться один раз, больше никогда не повториться и мало повлияет на отношения.
Что касается других, параллельных отношений. То, предотвратить можно, доверительными и открытыми отношениями, компромиссами, уступками, уважением к другому человеку его желаниям. Но как бы просто это не звучало, зачастую это бывает очень сложно.

Если у человека есть склонность к изменам, то предоствратить ее никак нельзя. Разве что найти другого партнера (партнершу). Или тот, кто изменяет должен сам захотеть такое поведение в себе исправить и провести какую-то внутреннюю работу с этим, что-то осознать, переосмыслить, понять о себе.

Как мне кажется, не стоит что-то специально делать для того, чтоб муж или жена не изменяли. Я считаю, что хорошая привычка проговаривать недовольства и претензии, делиться своими чувствами, уважать партнера и быть к нему внимательной будет лучшей профилактикой.

Умением понимать себя и соответственно - другого человека, ведь не поняв себя - не поймёшь другого

Если измена случилась и супруги решили сохранить отношения, то понять причину, например, личностные особенности партнера, который изменил; возможно факторы, которые повысили уязвимость перед изменами (особенности отношений), или сочетание этого. Разобравшись с причинами, работать над их устранением.
Я считаю, что значительная часть защиты от измен относится к тому, чтобы научиться общаться и решать проблемы, связанные, в первую очередь, со временем, деньгами и сексом, кроме того, быть внимательными в периоды повышенного риска.

Не спешить вступать в брак, не познакомившись в достаточной мере с партнёром.
Нужен контакт с партнёром и искреннее общение друг с другом о ваших потребностях, что нравится, а что нет, как бы хотелось. И в большинстве случаев время от времени общение с психологом, а также изучение психологии.

В зависимости от ситуации. Если переживания острые и очень больно, особенно, если вы это увидели своими глазами - стоит пойти к психологу, подруге, к другу и с ними пережить этот шок и прийти в себя. После чего определиться, чего вы хотите, стоит ли сохранять отношения или нет. Хотя ценность этих отношений может определиться только после прошествия времени. Многие пары решают простить друг друга и вновь сойтись по прошествиии от месяца до года и больше после измены обоих или одного из супругов. Обязательно нужна поддержка тому, кому изменили, да и тому, кто изменил. Потому как тот, кому изменили, может испытывать злость, гнев, обиду, то тот, кто изменил будет испытывать чувство вины, стыд, возможно ту же злость. По этому каждому стоит работать с психологом индивидуально, после определённого периода, можно будет пробовать семейную терапию, если оба партнёра будут готовы разговаривать друг с другом.

Важно понять почему она случилась, для чего и что каждый переживает по этому поводу. Потом уже принимать решения как жить дальше и что делать.
Ведь иногда измена это ничего не стоящея это просто лишь слепая крайность, потому что "лопнуло" терпение. Вот тут и стоит обратить внимание у кого и от чего терпение "лопнуло".

Это предательство. Важный факт, какая причина. Если возможно с партнёром обсудить измену, то выяснить причину. Стараться сохранить прежде всего себя в этой ситуации. Больше общаться с людьми, которым можно довериться. Пока эмоциональное состояние нестабильное, не принимать важных решений.

Иногда измена бывает полезной и после измены отношения становятся лучше.
Тут необходимо определиться, есть 2 пути, либо Вы расходитесь, тогда тут все понятно. Либо, если человек для Вас дорог, Вам есть, что терять, и Вы решаете сохранить отношения, то самое первое и важное понять, причину, что случилась, и в чем Ваша ответственность. Потому как, в измене виноваты оба. Говорить, говорить и говорить. Но самое важно простить. Это бывает, занимает много времени и сил. Но в результате Ваши отношения могут стать более гармоничными, доверительными и открытыми.

Это зависит от человека и его внутренних убеждений на счет измены. Важно выделить главное и второстепенное в отношениях с партнером и исходя из этого принимать решения о своих действиях.

В этой ситуации важнее не факт случившейся измены, а тот факт, когда, где и как вы об этом узнали. Иногда сами по себе эти факторы имеют большее травматическое влияние, чем факт измены. Мне кажется, что самое важное, из чего стоит исходить - это важность партнера и этих отношений в вашей жизни. Если вы не представляете себя рядом с другим человеком и верите в то, что хотите прожить с ним еще какое-то время, то стоит пройти терапию, желательно с партнером, психолог, в этой ситуации, поможет вам наладить коммуникацию. Если же, на ваш взгляд, отношения не стоят того, чтоб за них бороться, лучше всего будет не тратить силы на месть и выяснение отношений, а сосредоточиться на себе и своем новом будущем.

Осознать, что любовь - это значит позволить любимому человеку быть счастливым, даже, если он хочет этого без тебя...

В первое время после того как обнаружена измена, первоочередная задача заключается в том, чтобы просто «выжить», пока организм пытается привыкнуть к новой реальности. Поэтому прежде чем принимать какие-то решения нужно проявить максимальную заботу о себе, т.е. делать простые вещи, спать, кушать, не перегружать себя делами, говорить с близким человеком или психологом, делать всё, чтобы стабилизировать своё эмоциональное состояние.

Практически у всех возникает вопрос «разводится или сохранять отношения». Некоторые используют интуитивный подход, т.е. полагаются на свои «внутренние» ощущения, тогда решения принимаются без логического продумывания. Другие используют рациональный подход, т.е. «отключают» эмоции и своё эго, собирают информацию и факты, делают системный анализ. Самое оптимальное — использовать оба подхода. Интуиция базируется на основе прошлого опыта и знаний, осевших в глубинах подсознания. А проверка правильности решения нуждается в логическом анализе, который учитывает новые факты.

Всё индивидуально, и каждая личность уникальна, у каждого свои обстоятельства с детьми, доходами, жильём.
Если вы хотите сохранить отношения, то в большинстве случаев нужно общение о том, что произошло и почему, чего хочет каждый из партнёров, и вместе думать, как этого достичь.