Куда уходит близость в браке?

Наиболее распространенная причина-это привычка,отсутствие спонтанности и новизны.Первоначально у нас бушуют гормоны,которые со временем приходят в норму. Добавьте к этому стрессы и усталость, наличие в квартире других членов семьи, в итоге получим распространенную картину: секс переходит из захватывающего и возбуждающего фантазию действия в разряд чего-то рутинного.

Наиболее вероятная причина - привычка, не друг к другу, не к сексу, а к определенному порядку действий, если каждый день просыпаться в одно и то же время, в одно и то же время завтракать/ужинать, смотреть телевизор/учить уроки с детьми, то и секс переходит в режим распорядка дня.

Скука, невысказанные обиды, рутина, быт, сценарные формы поведения. (Мы заложниками ролей иногда становимся, начинаются игры в то, как «должна» себя вести жена, муж и тд)

насилие и самонасилие!

да. По расписанию — это значит, что секс перестал быть импровизацией, он стабилизировался. Полезное состояние для психического здоровья.

Само формулирование "как по расписанию" требует уточнения — что имеется в виду? Стабильность? Отсутствие спонтанности? Легкость? Скука?... Также важен жизненный контекст пары. Например, это пара с маленьким ребенком, или молодая пара без детей, или пара, где дети уже ушли во взрослую жизнь... Без ответа на уточняющий вопрос и учета контекста основную причину адекватно вычислить, я думаю, невозможно.

К сожалению это совершенно нормальная и естественная данность, с которой сталкиваются все пары в длительных отношениях. Сексуальное желание в паре угасает, потому что партнер становится для нас родным человеком. Все очень привычно. Запахи, тело, мы уже знаем что и как будет в сексе, поэтому и возбуждения меньше.
Если сначала возбуждает абсолютно все из-за новизны, то потом паре приходится прилагать усилия, чтобы отыскать новые переживания в привычном сексе.

Хорошо бы сначала уточнить что значит «как по расписанию»:
- секс у супругов ежедневно в одно и то же время? Или
- 1 раз в неделю или месяц, или по праздникам?
В первом случае, секс как ежедневная потребность супругов в близости. И такая близость для обоих может быть как снятием напряжения, так и проявлением любви.
Во втором случае, это больше похоже на ритуал семейный, который должен быть и который надо или важно исполнять.

Всем привет! Начну с общего вопроса "КУДА УХОДИТ БЛИЗОСТЬ В БРАКЕ? Ключевое слово БЛИЗОСТЬ.
Но все по порядку. Согласен с коллегами, привычка, быт, рутина,обиды, отсутствие новизны ( как во внешней обстановке так и в психологическом восприятии партнера), конечно притупляют чувтсва и лишают остроты впечатлений. В сексе важно разнообразие, новизна.
Если БЛИЗОСТЬ основана только на сексуальности теле, привычка ее убьет. Близость это процесс взаимного интереса к жизни. Это про доверие, окрытость, ценности.

чувство вины перед партнером, состояние "должен", застревание в ролях

Можно назвать это очень распространённым последствием, скорее, чем причиной. Хотя для кого-то это может быть и так.
Секс по расписанию часто является следствием отсутствия спонтанного желания близости или невозможностью им заняться, когда желание возникает (из-за расстояния, работы и т.д.). И тогда приходит мысль о определённом времени, и если можно само событие организовать, не всегда получится организовать к этому желание, особенно у женщин. А когда действо происходит без подъёма и настоящего возбуждения, это влияет на появление этого возбуждения в другие моменты, то есть подавляет его. И тогда остаётся только пресное расписание, которое всё больше отдаляет супругов друг от друга.

Нет какой-то нормы. Все мы разные, каждый со своими потребностями и темпераментом.Нужно ориентироваться исключительно на свои потребности и потребности партнера.

Норма у всех разная, но это зависит не от этапов совместной жизни, а от личной сексуальной конституции, кому-то норма раз в день, кому-то раз в неделю, это ни от возраста ни, пожалуй, от количества прожитых вместе лет не зависит, в течении жизни конституция одного и того же человека может меняться, так что для одного и того же человека в разные его периоды жизни нормы разные, что уже говорить о разных людях, идеально, конечно, если в семейной паре ощущения нормы в сексе совпадает, но так бывает не всегда.

Абсолютно индивидуально.
Главное: чтобы количество и качество устраивало обоих партнёров.
В современных реалиях точне сказать: всех партнеров.

все относительно и конкретно для пары и партнеров!

норма, конечно, есть. Если рассматривать один день как маленькую жизнь, то раз в день — вот где-то и норма.

Говорить об этом можно, но есть ли смысл? Такую норму сложно вычислить. Опять же важен контекст. О том, что есть определенная взаимосвязь между сексом в паре и стабильностью брака. Американский психолог Робин Доуз показал, что стабильность брака можно спрогнозировать по формуле: "Частота, с которой супруги занимаются любовью, минус частота ссор". Например, в паре, где секс — норма, можно сказать, что нормально — это когда секса больше, чем ссор :-) .

Варианты нормы для каждой пары индивидуальны. Главное, чтобы эта норма устраивала более-менее обоих.

Нормы, конечно же нет. Хотя сексологи любят говорить об общепринятых нормах )).
Для каждой пары все очень индивидуально и зависит от сексуальной зрелости обоих партнёров, семейных обстоятельств, социальных нагрузок и др.
Показательным лишь является редкий секс без видимых причин. Например, когда у пары есть все возможности быть близкими как можно чаще, но либо 1-н партнёр, либо оба избегают близости.
И, тогда, такой паре нужна помощь, скоре всего есть какие-то сложности в отношениях…

Норма для каждого и для каждой пары своя. Конечно есть физиология и гармоны и возрастные изменения.

есть общественные нормы, есть нормы для статистики, а есть индивидуальные нормы... и все они разные. suum cuique

Такие формулировки уже устарели и неактуальны. Нормой секса является то, что устраивает обоих партнёров. Раз в день, в месяц или в год. Исходя из разных видов сексуальной конституции — потребность в количестве секса разная.
Кроме того, важны и периоды совместной жизни. Действительно, со временем сексуальная активность снижается, но это не значит, что эта линия пассивности будет продолжаться постоянно. Просто когда это происходит, важно совместно подходить и обсуждать, какое сексуальное життя нужно каждому и удовлетворяет ли нынешнее состояние пару.

Так как ко мне обращаются больше женщин,то и жалобы на сексуальную неудовлетворенность я слышу больше от женщин.
Эти жалобы есть не только у замужних женщин,но и у людей,состоящих в свободных взаимоотношениях.

Давайте определимся с терминами: жалуется или чувствует неудовлетворенность?! Жаловаться, конечно, это женская прерогатива, женщины больше склонны к обсуждению своей интимной жизни, а вот мужчины распространятся на этот счёт не особо любят, они молча уходят налево. Не всегда, конечно, но достаточно часто бывает, что женщина, которой изменяют даже не подозревает что она неудовлетворяет мужа в постели, про поход к психологу я вообще молчу, в нашем иенталитете пока не принято рассматривать неудовлетворенность сексом как свою проблему и уж тем более решать ее с психологом, особенно у мужчин. Отдельное хотелось бы сказать о причинах неудовлетворености мужчин и женщин, в основном, они разные: у мужчин это скорее количество(когда у жены слишком часто "болит голова") и его способность удовлетворить женщину, если она занимается с ним сексом но непонятно получает ли она удовольствие, он звчастую чувствует свое поражение, а у женщин - атмосфера (чувствует ли она себя желанной, любимой или секс это просто "супружеский долг").

Чаще приходят к специалисту: женщины.
Но страдают от недопонимания, занимаются сексом без желания и симулируют удовольствие и мужчины.

чаще не жалуются а молчат! Хотя и жаловаться толку никакого!Лучше бы хоть иногда обсуждали непредвзято!

не очень-то вообще жалуются. Мои клиенты жалуются не на секс, а на коммуникацию.

На этот вопрос ответ мог бы быть исключительно субъективным и связанным с личным опытом. Никогда не считал, кого больше среди тех, кто не удовлетворен сексуальной жизнью в браке. Однако я наблюдаю, что пары, в которых есть возможность делиться (не)удовлетворенностью в этой сфере семейной жизни, имеют больше ресурсов для преодоления семейных трудностей. Также, на мой взгляд, женщины чаще готовы делиться этим с другими женщинами, а мужчины — между собой.

По-разному. Абсолютно.

Сейчас, когда социальные запреты на секс отсутствуют, сексуально неудовлетворёнными могут оставаться как мужчины так и женщины.
Здесь важнее роль каждого из партнёров в сексуальных отношениях.

Из моего опыта, опыта моего окружения в молодые годы сексуальную неудовлетворенность больше испытывают мужчины, в более зрелом, среднем возрасте женщины.

по-разному, статистику не веду

Сложно сказать однозначно. Чаще всего, вероятно, мужчины жалуются первыми, но вслед за этим выясняются и жалобы жены, только, возможно, другого характера. Когда есть кто-то недовольный этим, часто есть недовольство и у другого партнёра, только, как правило, скрытое.

Если один из партнеров "выпрашивает" секс, то он испытывает большую гамму негативных переживаний.Страдает его
самооценка,он может испытывать чувство отвержения и малоценности для партнера. Появляются сомнения в собственной привлекательности,которые оказываются очень болезненными.
В том случае,когда человек соглашается вопреки нежеланию, то у него появляется ощущение, что его используют,его чувства и желания игнорируются. В результате страдают оба партнера.

Чувства могут быть разные, тот кому отказывают может чувсьвовать себя брошенным и виноватым, ведь если отказывают, значит он что-то делает не так, к слову, женщины частенько пытаются так манипулировать мужчинами, отказывая в сексе, чтобы чувство вины заставляло его идти ей на уступки. Но опять же, тот кто отказывает, где-то в глубине души тоже может понимать что просто отказывая, делает человеку больно и то же самое чувство вины настигает и отказывающего.

Бессилие, злость, обида, непонимание испытывает тот, кто просит.

Кто соглашается - прямая дорога в психосоматику.

Секс - это не обязанность. Нет желания: надо разбираться.

нарастает взаимное отчуждение!

Как можно знать про чувства другого? Проще всего спросить — какие чувства ты испытываешь? — И он скажет.

Любые обсуждения своих желаний являются важной составляющей семейной коммуникации, на мой взгляд. Вместе с тем, если секс в паре становится предметом торгов, шантажа, насмешек — то риск перехода к насильственному способу решения противоречий при удовлетворении базовых потребностей возрастает. В таком случае, отношения могут быть наполнены более сложными переживаниями: гнев, стыд, вина, обида и так далее.

Тот, кто пытается "добиться", "выпросить", чувствует себя то агрессором, то униженным просьбой - это из неприятных переживаний. Тот, кто дает согласие или не согласие также чувствует, с одной стороны власть над партнером, с другой стороны бессилие перед его темпераментом.

Это, пожалуй, один из самых сложных вопросов.
Роли в сексуальных отношениях пара распределяет между собой сама. Поэтому кто и когда какую роль выполняет - "добиться" или "выпросить", поддаться, согласиться вопреки желанию или найти весомые отговорки – пара решает сама и эти роли могут меняться. Тогда это интригующая сексуальная, возбуждающая обоих игра.
А, если в паре роли не распределены и каждый «играет» как хочет, то тогда это все перерастает в семейный конфликт и как результат, редкий секс, а зачастую, и отсутствие секса.
И сложный спектр чувств переживают оба партнёра, не зависимо от роли. Это и обида, злость, бессилие, и протест, избегание и др.

Отношения страдают, и чем интенсивнее желание, тем острее конфликт.
Кто пытается "добиться" или "выпросить" секс - чувствует отвержение, унижение, что приходиться "просить" и нет взаимности, или уходит в себя, замыкается, чтобы не портить отношения или уходит налево.
Кто соглашается вопреки желанию - обида, злость, бессилие, пренебрежение, спектр большой.

амбивалентные: хочется получить ласку и не хочется заставлять (видно же, что тебя не хотят)

Чувства могут быть разными. Не стоит обобщать всех, однако часто встречаются чувства унижения и отторжения у первых, ощущение неполноценности и покинутости. У тех, кто отвечает на просьбу, может быть как чувство власти и самодовольства, так и чувство вины и «проблемности», за то, что несколько раз подряд отказывают.
Если один из партнёров соглашается на секс без желания отказывать, это сильно подавляет либидо и фрустрирует эмоциональное состояние. Может приводить к скрытой обиде и злости на партнёра, к пассивной агрессии.

Для того,чтобы поддерживать страсть,будьте спонтанны,играйте.
Устраивайте себе романтические поездки вдвоем.Попробуйте что-то новое.
Вспомните.что возбуждало вашу страсть первоначально и обязательно подключайте фантазию.Ищите то,что подойдет именно вам.

Я бы рекомендовала разобраться в причине, зачастую в проблемах с сексом есть какая-то причина: психологического или соматического характера. Сначала стоит просто поговорить по душам, без претензий, сесть вдвоем в уютной обстановке и поговорить: признать что есть проблема и попытаться определиться с причиной: кто хочет/не хочет секса, почему не хочет, когда перестал хотеть и т.д., если такой разговор не даст результатов, то я бы порекомендовала обратиться к специалисту.

Возьмите паузу.

Смените обстановку.

Объятия до полного расслабления - восстановите чувьчвенный контакт.

Посетите специалиста.

"Сложный" секс период, это лишь поверхность айсберга, за которым прячется отсутствие душевной близости! ПОГОВОРИТЬ..ПОГОВОРИТЬ...ПОГОВОРИТЬ!Открыто, искренне, без обвинений и требований! Может попустит!

Перестать играть в игры. Перестать разыгрывать по меньшей мере три роли — виноватого, пострадавшего и великодушного. Начать строить нечто похожее на отношения в бизнесе — не было договора — нет и претензий. И переключиться на другие взаимодействия сексуального характера. Танцы хорошо помогают

В первую очередь стоит найти время для себя, безопасную среду и пространство для проявления тепла в паре. Речь идет не только о сексе, но о поддержке, заботе, нежности, тепле. Умение говорить о своих потребностях — это навык, который можно развивать. При необходимости возможна консультация семейного психолога. Даже одному из пары. Также необходимо учитывать жизненную ситуацию пары, этап жизни семьи и соответствие действий ситуации.

Разговаривайте. Честно рассказывайтесь о своих ощущениях и переживаниях в сексе и в ваших отношениях вообще. Скрывая что-то, вряд ли можно решить проблему. Умейте слышать что-то неприятное и понимать, что это не значит, что вы плохи в сексе.

Начать вместе с самого простого:
- сделать паузу и «увидеть» друг друга, желания и потребности другого и поделиться своими,
- попробовать (будет сначала сложно) поговорить друг с другом, поделиться сокровенным, не впадая в обиды и претензии,
- и только после этого, вместе выстраивать / обговаривать свои сексуальные отношения.
И все обязательно получится, сексуальная часть отношений будет приносить много удовольствия и поддержки.

Спекрт рекомендаций может быть большой. Вобщем несколько направлений:
1. Если БЛИЗОСТЬ есть/была (см. ответ на первый вопрос) - разговаривайте, открыто, о чувствах и ожиданиях.
2. Не зымыкайте отношения друг на друге - новая обстановка-новые впечатления. Открывайте для себя новые места, новых людей, новые интересы.
3. Дайте друг другу больше пространства и психологического и физического.
4. Обсудите свио сексуальные ожидания.

Близости всем желанной.

снять чувство вины для мужчин;
женщинам: перестать обвинять мужа и посмотреть на их мужей глазами соседки (что она в нем нашла)

Прежде чем много любить — много говорить. Обсуждать проблемы открыто, быть честными, потому что можно найти компромисс только в контакте.
Уже после можно искать практические способы сближения, как игры на познание друг друга в интимном плане, разнообразие времени вместе.
Если ситуация очень сложная для обоих — психотерапевт-сексолог.