Приемные дети

Нет. И это - самое страшное ожидание, которое никогда не сбывается. Путь появления своего ребенка: это любовь, это близость, это 9 месяцев беременности и это роды. Во всем этом участвует спектр гормонов, которые ответсвенны за: чувство материнства, нежность, привязанность. Путь появления приемного ребенка совсем иной. Именно разность пути порождает и разные отношения. Но это не значит, что он не станет любимым, близким и членом семьи. ВОВСЕ НЕТ!

Родным на физическом уровне - нет. На психическом - да или возможно. Иногда обратная ситуация бывает у "родных детей". Физически твой, но психосфера несовместима или только отчасти совместима с твоей. Дети приходят в этот мир через своих родителей, как через врата. Но это не значит что они ваши. Вы их проводники, ваша задача - приглядывать за ними поначалу, как старшие товарищи, которые появились здесь просто раньше чем они. Однако, ни вы, ни они, друг другу ничем не обязаны. Вы никогда стопроцентно не будете уверенны в "родственности" всех аспектов своих рожденных или усыновленных детей. Ибо кроме вас, как родителя, в воспитании (создании) ребенка участвуют и все окружающие вас люди, обстоятельства, да и вся локальная культура.
Смысл не в гадании будет родным или нет, смысл в том, что нужно создать в семье атмосферу "достойную" ребенка. Это как с садом, садоводством. Займитесь самопознанием, разберитесь с тем кто вы и чего хотите от жизни, расширяйте самоосознание, усильте чувство реальности, будьте образцом сильного, проницательного, осознанного человека и любой ребенок в вашей семье, будет чувствовать себя прекрасно. Будет расти здоровым, собранным, сфокусированным на происходящих вокруг процессах. В Вас, он (она), будет видеть - наставника и друга.

Из моего опыта, практики и многолетнего наблюдения разных семей , и работы с детьми , это вполне реально и даже приемлемо . Я знаю немало семейных пар и также лично их детей, которые стали одной родной друг для друга семьей .

Согласна с коллегой. Однозначно, ответ нет, не может. У меня приемный ребенок и, несмотря, на то, что я сама психоаналитик, многое понимаю, контролирую, я всегда чувствую, знаю и вижу, что она другая, не похожая на меня. Другая внешность, другое поведение. А так как у всех родителей есть определенная фантазия о своем ребенке, каким он должен быть, каким хочется его видеть и т.д., то в случае с приемным ребенком разрыв между фантазией и реальностью слишком велик, и это также дополнительная сложность, которая отражается на отношениях. Это вовсе не мешает любить и заботиться. Но все по-другому, все таки это ближе к привязанности, чем к ощущению родства. И, конечно же больше разочарований, особенно в пубертате. Каждый родитель проходит через разочарования своими детьми, но с приемными детьми это особенный период и его тяжелее переживаешь. И боль всегда есть.

Родным, в значении "близким, любимым", может. И я знакома с такими семьями.

По мотиву усыновления. Если их мотив - помочь ребенку. Если причины: скрепить семью, закрыть смыслы, найти замену утраченному ребенку, быть как все - пара не готова.

Как сказано выше, для начала нужно разобраться с собой. Пусть пара узнает себя, поймет как они собираются жить. Решат вместе, как бы они прожили жизнь с ребенком, и без. Что из этих, совершенно разных реальностей, больше им подойдет прямо сейчас, на момент выбора. Я рекомендую им представить свою семью через десять лет в :
1) ситуации когда ребенок у них есть (максимально подробно описать что они видят там в этой версии будущего и понять нравится ли им это.
2) ситуации когда они прожили 10 лет без ребенка.
Попытаться понять свое будущее, можно только через свое настоящее.

Сомнения - конечно нормальны и даже хороши , опасно , если их нет .
Понять готовности - это небыстрый процесс ( обязательно должны этого хотеть оба , если есть другие дети , то и их спросить ).
Обязательно пройти подготовку перед усыновлением ( спец . Курсы или работа с психологами по подготовке )
Также учесть все другие физические , материальные , психологические аспекты самой пары

Должно быть сильное желание. Те, кто, действительно хочет, не колеблются. А если возникают сомнения, лучше этого не делать, так как это обязательно скажется на отношениях.

Сомнения перед усыновлением и в процессе адаптации ребёнка абсолютно нормальны. Не испытывать сомнений вовсе более ненормально.
Общее правило для ответа на вопрос "Готовы ли мы стать родителями приемного ребёнка?" такое:
если вы сомневаетесь в себе и своей семье (вашей готовности, мотивах), то стоит взять паузу и подумать ещё,
если вы сомневаетесь в обстоятельствах определенного ребёнка (наследственность, потенциальное вмешательство кровных родственников), но уверены, что хотите стать родителями, то можно двигаться дальше.
При ближайшем знакомстве с ребёнком сомнений будет становиться меньше.

зависит от возраста деток. Если ребенок старше годика - базовое чувство доверия к миру сложилось. Сложилось неблагоприятно. Родителям надо быть готовым опровергать это. Это тяжелый труд.
Неверные ожидания. впрочем это характерно для всех родителей.
Генетических неожиданностей бояться не стоит. Эпигенетика сегодня однозначна: рулят не гены, а окружение и воспитание. Генетически передаваемые заболевания можно выяснить при усыновлении, поэтому это не будет неожиданностью.

Трудность только одна. Дети - это хаос. Приемные дети - это хаос в квадрате. Родные дети, могут быть частично предугаданы в своем поведении, из расчета психического состава самой семьи. О приемных детях судить сложнее, ибо окончательной предыстории их появления достоверно разузнать не получится.

С прошлым опытом детей ( очень часто травматическим) .
С физическими , психическим и заболеваниями. ( не всегда)
Воспитание ( иметь знания в подходе к таким детям + возрастную психологию )
С тем , что у этих детей отверженность, как установка
Вопросами о биологических родителях
С непринятием этими детьми биологических детей
С разного рода трудностями .,

Только со своими собственными чувствами и переживаниями. Нужно больше терпения. Не нужно ждать, что вас будут любить, будут благодарить, если примите ребенка, как отдельную личность, как другого, будет легче.

Дети, пережившие насилие, могут провоцировать приемных родителей на насилие. Ребёнку потребуется время, чтобы поверить в другие проявления любви.
Дети будут переживать утрату биологических родителей какое-то время, независимо от того, умерли они или их разлучили. Родителям важно знать, как протекает проживание утраты в целом и детское горе в частности.

Это решение очень сложное. Но логика выбора проста: правда всплывает всегда. Маленький ребенок, принявший ее в виде сказки и на фоне любви родителей особо не пострадает. Но если об этом узнает подросток на фоне подростковых конфликтов...???

Если он сам не интересуется, смысла сообщать - нет. Это можно будет сделать в любой момент, если возникнет необходимость.

Конечно стоит, так как все равно найдётся кто -то , кто ему сообщит, это будет сильнейшей травмой ..

Не просто стоит, а необходимо это сделать. Во-первых, он это знает, даже если его усыновили в младенчестве. Не нужно строить иллюзий. Моя дочь в 1,5 года четко произнесла фразу "Где мои папа и мама?", хотя я еще ничего ей не говорила. А удочерила я ее когда ей был 1 месяц. Знаю женщин, которые скрывают это от детей и вижу, как карежится психика. Как эти дети борятся с тем чтобы скрыть от родителей свое знание. Просто нужно это делать с любовью. И на каждом уровне развития говорить это так, чтобы ему не было больно, на его уровне понимания. Когда дочь была маленькая я сказала ей, что мама ее не бросила, а есть мамы, которые могут родить ребенка, но не могут воспитывать. Эта версия долго держалась. Сейчас, когда ей уже 13 лет, мы уже с ней говорим более откровенно, но это обязательно нужно делать с любовью, чтобы не причинять боли.

На мой взгляд, стоит. Но окончательное решение за самой семьей. И я понимаю чувства тех, кто этого не делает.
Во время такого разговора могут возникать чувства неловкости, стыда, вины. Это нормально и лишний раз характеризует родителей как живых и чувствительных. Стоит подавать информацию порциями сообразно возрасту ребёнка.

Вопрос мне не совсем понятен...Неудачное... Любой ребенок плохо переживает депривацию, нелюбовь. Много правил и мало любви. Как переживает...Хуже чем детки родные. Поскольку стресс-лимитирующие системы намного слабее у брошенного ребенка. А значит и трудности общения и окружения такой ребенок будет переживать с более серьезными последствиями. Болезненность, психологические сложности. Но неудачное усыновление - это скорее обман родителей в своих ожиданиях от ребенка. С этим можно и нужно работать. Когда родители выравнивают ожидания, когда понимают суть устройства ребенка и особенность вот такого, брошенного, преданного... они по другому смотрят на него. И все налаживается. Нет неудачного усыновления. Есть неудачное родительство. И среди родных родитель-ребенок это тоже огромная и частая проблема!!!

Если под словом "неудачное" понимать - "отказ", после какого-то времени совместного проживания с "новыми" родителями, то тут все будет зависеть от количества совместного времени + качества жизни вместе с новой родней. А так же от той причины по которой они отказались от него. Ну и конечно от возраста самого ребенка.

Если же под "неудачным" понимать несовместимость с новой семьей\обстановкой - то здесь, это вопрос нужно активно разбирать как с ребенком так и с новыми родителями. Либо ожидания у них и у него, могли быть ложные по отношению друг к другу. Либо система ценностей, идентичности, или даже миссии новой семьи, не совпадают с вложенными в ребенка его биологическими родителями и референтной группой, места где он проживал до этого.

Одним словом, любой случай из жизни, который мы расцениваем как "неудачный" (плохой) - способен травмировать нас, если мы не научены управлять своим сознанием. И тут равны и взрослые и дети.

В разных его формах « неудачное» очень травматически

КАК КАТАСТРОФУ!!!!

Смотря, что понимать под "неудачным усыновлением".
Возвращение в детское учреждение после усыновления дети переживают, как отвержение с чувствами одиночества, ужаса и отчаяния.
Пренебрежение или насилие в приемной семье - как ненадежную привязанность, когда все непонятно, страшно, непредсказуемо.