Различия в паре. А вы переделываете партнера?

» Психологія відносин » Различия в паре. А вы переделываете партнера?

Проблемы у пар бывают разными. Но наиболее частая проблема отношений – это неспособность конструктивно справляться с различиями друг друга. Непонимание, критика, попытка переделать другого под себя – это все проявление неуважения к отличиям другого. Часто это относится и к возлюбленным, и к друзьям.

Как проявляется такое поведение?

- Один из партнеров может критиковать другого. Его поступки, его мысли, его внешность, его образ жизни, размер его зарплаты и т.д.
- Один из партнеров точно знает, как нужно жить другому и говорит ему об этом.
- Один из партнеров может давать советы, о которых второй не просил.
- Один из партнеров иронизирует(подшучивает) над другим, зная что эта тема болезненна для другого.
- Один из партнеров проявляет неуважение, обсуждая личные вопросы своего партера с другими, в т.ч. в присутствии партнера.
- Один из партнеров злиться, обижается и манипулирует когда понимает, что его ожидания связанные с партнером не оправдались. Другой делает не так, как ему хочется.

Сложность заключается в том, что находясь в отношениях с другим человеком, вы, так или иначе, столкнетесь с различиями. Когда у партнеров есть навык быть внимательным друг к другу, слышать друг друга договариваться о различиях, то высоки шансы что отношения между ними будут укрепляться. В таких парах высокий уровень доверия, принятия и безопасности.

К сожалению, нас специально не учат, как общаться друг с другом, как находить общий язык при возникающих разногласиях. Единственное что мы получаем – это опыт наших родителей, а он не всегда удачный образец для подражания. А ведь удовлетворенность жизнью, напрямую зависит от удовлетворенности отношениями. И хорошая новость в том, что этим навыкам можно научиться.

Что вы можно сделать прямо сейчас?

Как в поговорке «Вы хотите быть правым или счастливым?» Если ваш ответ счастливым – вам необходимо будет научиться принимать человека с его отличиями и «недостатками».
Снимите с себя полномочия Бога. Вы не можете знать о том, как лучше жить другому. Или в чем заключается его жизненный путь. Или каким быть другому, чтобы он стал более счастливым, более успешным… Или чего вы ждете от другого?
Возьмите на себя ответственность за свои мысли, свои слова и свои действия. Ваши представления о другом – это ваши представления. Другой не обязан им соответствовать. Другой не должен к ним приспосабливаться. Другой не обязан себя переделывать под них.
Перед тем как что-то сказать другому о нем самом, возьмите паузу и ответьте себе на вопрос. «Я это делаю для него или для себя?». Попробуйте поставить себя на место партнера. Вы бы хотели, чтобы вас переделывали, давали советы без спроса, тыкали в ваши недостатки?
Отнеситесь к различиям с интересом. Попробуйте, в и с помощью различий, обнаружить ценности себя и другого.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Да, это непросто, научиться замечать и учитывать другого с его отличиями. Но разве отношения, к которым вы стремитесь, и которых хотите - это плохая мотивация?

Опубликовано 2021-10-06 в 15:07:37

Опубліковано на сайті 06-10-2021

» Психологія відносин » Различия в паре. А вы переделываете партнера?