Расплата за добрые дела. Как избежать?
» Психологія відносин » Расплата за добрые дела. Как избежать?Расплата за добрые дела. Как избежать?
«Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя!» - пела старуха Шапокляк в мультфильме про Крокодила Гену. И в чем-то она была права. Потому что и у помощи есть много подводных камней. Хорошие дела могут иметь ой какие последствия.
Доброе дело потому так и называется, что оно несет добро другому человеку и делается совершенно безвозмездно, то есть даром. Ничего не требуя взамен. И не напоминая человеку каждый раз при встрече о своей помощи. Вы так делаете добрые дела и помогаете другим? Или запоминаете это навсегда и помните поименно каждого, кому и когда помогли?
Некоторые просьбы и мечты должны иногда оставаться мечтами. Не нужно бросаться помогать в том, в чем Вы совершенно не уверенны. Особенно, если Вас об этом прямо не просят. Даже если у Вас есть масса возможностей и желание сделать доброе дело. Ведь не факт, что человек готов к помощи и к тем переменам, которые войдут в его жизнь. Поэтому, когда соберетесь помогать – убедитесь в искренности намерений «просителя». Уточните – точно ли человеку нужна Ваша помощь. Или это его привычный образ жизни – жаловаться на судьбу. Своей помощью Вы можете лишить человека самого главного смысла его жизни - повода жалеть себя. Ничего при этом не делая, чтобы хоть что-то изменить в своей жизни. Еще можете стать врагом, потому что «помощь» кого-то может и унизить. Некоторым может казаться не вполне достаточной – Вы могли бы больше и чаще помогать. А у некоторых это входит в привычку. Надеяться всегда только на чью-то помощь. Тем самым перекладывая ответственность за свою жизнь на тех, кто помогает.
Подумайте также прежде всего о том, что Вы хотите получить от своей помощи. Должен ли этот человек, которому Вы планируете помочь, каким-то образом Вас отблагодарить? Как конкретно? Что Вы хотите получить после этого акта помощи? Возможно, Вам вполне будет достаточно простого человеческого «спасибо!»? Возможно, Вам нужно что-то более материальное – шоколадка или коробка конфет, например? Или Вы планируете, что этот человек должен что-то сделать для Вас взамен на Вашу помощь? Или же он должен будет преклоняться перед Вами и боготворить Вас при каждой встрече? Выясните для себя этот вопрос: «Что я хочу получить взамен моей помощи?» И конкретно скажите об этом тому, кого хотите «спасти». Посильна ли будет для него ноша благодарности? Готов и сможет ли он рассчитаться за то, что Вы для него сделаете? Или же он спокойно проживет и без Вашей помощи?
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Иначе, Ваше доброе дело может привнести такой себе хаос в отношения с этим человеком. Если он не даст Вам то, что Вы ожидаете, он сразу же перейдет в разряд «неблагодарных». И Вы будете это вспоминать еще очень долго, рассказывая окружающим, что Вы для него сделали, а он не выразил признательность, не оценил Ваш поступок. Тем самым Вы будете взращивать в себе гордыню. Затаив на него обиду. Которая со временем будет увеличиваться. Ваш поступок из «маленького доброго дела» вырастет в «если бы не я, то чтобы он сейчас делал!» Как Вы думаете, с такими мыслями можно нормально и по-прежнему хорошо потом общаться с тем, кому Вы помогли? Нет, не помогли. Вы же его спасли, а он неблагодарный!!!
Замечали ли Вы, что зачастую именно наши ожидания портят нам жизнь? В последнее время столкнулась с тем, что человек может всю жизнь ждать благодарности от того, кому помог. Вспоминая об этом по поводу и без. Совершенно не замечая при этом ту помощь, которая приходит как бы из неоткуда. Помощь от людей, на которых бы никогда и не подумал. От которых никогда бы и не ожидал. А они взяли и помогли. Сделали доброе дело. И мы чаще всего принимаем это как должное. Долго об этом не думаем, и не заморачиваемся. Иногда бываем такими же «не благодарными». Потому что мы зациклены на своих «должниках». Мы вряд ли вспомним толком имена всех, кто помог нам просто так. Но точно помним всех тех, кому мы помогали, и кто оказался непредсказуемо неблагодарным. Вы чаще вспоминаете тех, кто Вам помог или тех, кому Вы помогали?
Если уж Вы решились на доброе дело, то:
- Уточните детально и в мелочах, в чем человеку конкретно нужна помощь. Ему ведь потом с этим жить. Чтобы не получилось, что Ваша помощь будет, как чемодан без ручки – жалко бросить, но и нести нет сил. Ведь то, что хорошо одному, не всегда подходит другому. И фраза: «Я подумал, что так будет лучше для тебя» - для помощи и добрых дел неуместна. Должно быть в первую очередь комфортно тому, кому Вы поможете. Это значит, что Вы должны будете сделать ровно то, что нужно и необходимо не Вам, а тому, кому Вы хотите или планируете помочь. Что Вы думаете по этому поводу
- Определите для себя размер благодарности. Что Вы хотите получить взамен? Обсудите этот вопрос с тем, кому хотите помочь. Да, прямо скажите, что человек будет должен за Ваше доброе дело. И это будет гораздо лучше, чем потом ждать и долго вспоминать того, кто не оценил Ваш поступок, портя себе нервы и настроение. Честность в отношениях гораздо приятнее и полезнее разных домыслов и фантази
- Если уж решили помочь – делайте это искренне. Помогайте ровно на столько, на сколько Вы можете себе позволить без ущерба для Вас и Вашей семьи. Помогать другим, абсолютно не заботясь о себе и своих близких, наверное, это не правильно. Потому что счастье одних не должно быть построено на несчастье других. Думаю, что во всем должна быть мера.
Возможно, и Вам кто-то захочет помочь – уточните, как Вы сможете отблагодарить этого человека. Даже если ничего от Вас не потребуют – дайте или сделайте то, что можете себе позволить, взамен. Так Вы сразу же закроете этот вопрос. И эта помощь не будет тянуться хвостом кометы за Вами и Вашим «благодетелем».
За все в этой жизни нужно платить. Помните об этом.
Опубліковано на сайті 03-01-2017
» Психологія відносин » Расплата за добрые дела. Как избежать?
