Перспективны ли отношения?

» Психологічний форум » Інше » Перспективны ли отношения?

постів: 3

Yoru 01-12-2015

Мне 19 лет. За это время у меня были отношения с тремя молодыми людьми, но каждый раз они распадались. Сначала я почти не замечала недостатков ребят, но спустя несколько месяцев их ограниченность и даже глупость начинали меня раздражать и я уходила. Мужчины постарше привлекали меня тактичностью и умом, но я не могла представить себя с ними в постели - зрелость лица и тела вызывает у меня физическое отвращение и переспать с достаточно взрослым для меня то же самое, что разделить ложе со стариком или волосатым животным.
Полгода назад я познакомилась с Германом. Он выглядел примерно на 25-26 (причем 26 юношеских, а не мужских) - когда я спросила его о возрасте, он сказал, что 26 ему уже было и этот вопрос был исчерпан. Родители сперва были против (они у меня одногодки и считают, что парень должен быть старше девушки макимум года на три), но потом полюбили его и с нетерпением ждали, когда он сделает мне предложение.
Нам было очень хорошо вместе - Герман был интересен, нежен и очень хорош в постели - в нем как бы сочетался ум взрослого и внешность и пылкость парня. Но месяц назад разразился скандал - он сказал, что мне следует знать, что ему 39. В первый момент я ему не поверила и лишь когда он показал мне паспорт, поняла, что он куда старше, чем я считала. Сперва мне стало страшно и даже противно, но через несколько дней я сама позвонила ему и мы стали встречаться снова. Нам по-прежнему хорошо вместе и единственное, что изменилось - он больше не заходит к нам в гости, чтобы не раздражать лишний раз папу и маму, в глазах которых из "милого мальчика" превратился в "заклевавшего дочь старого ворона" (он лишь на год младше моих родителей).
Недавно он сделал мне предложение. Мне очень хочется выйти за Германа, но родители и подруги решительно против. Говорят, что несмотря на внешность юноши, внутри он все равно стареет, что скоро утратит мужскую силу, что он педофил, соблазнивший ту, что годится ему в дочери, или напротив - что в тридцать я превращусь для него в старуху и он разведется со мной. Единственный, кто поддерживает меня - это дядя, но родители говорят, что художник - все равно что юродивый и ценность его житейских советов равна нулю.
Пожалуйста, подскажите, как поступить, что меня может ждать в таком браке и кого лучше послушать? Я не боюсь гнева родителей - если счастье возможно, я не колеблясь сделаю выбор, и им останется только принять его. Просто мне наговорили столько всего, что я совершенно растерянна и лишь плачу целыми днями. Герман тоже расстроен, но говорит, что решать только мне и он примет любой исход, как бы больно ему от этого не было - лишь бы я была счастлива. Пробудет поддержать и убедить, что у нас все получится - но при этом не давит. В общем, выбор сейчас действительно зависит лишь от меня.
Мне нравится в Германе ум, внешность, тактичность, он прекрасно меня понимает, мне с ним хорошо. Из минусов - не любит и не хочет работать (они с мамой живут на проценты со вложенных в один магазин денег, работает он только изредка и скорей для спортивного интереса), скрывает свой возраст даже от парней и мужчин (любит проводить время с молодыми ребятами, принимающими его за своего и по-сыновнему обращаться к сверстникам) и ужасно боится состариться - вернее, его тревожит, что он станет выглядеть старше и нравящейся ему жизни прийдет конец, а в иной он себя просто не мыслит.
Как мне поступить, возможно ли счастье? Если да, я справлюсь с любыми сложностями и заботами - лишь хочу знать, с чем прийдется (или не прийдется) столкнуться. Буду признательна за любой добрый и правдивый совет.

Підписатися з допомогою Facebook

nadiko 03-12-2015 08:53:56
[всі пости]

Здравствуйте! Спасибо, что делитесь здесь своими переживаниями. Прочитав Вашу историю, меня очень заинтересовало несколько моментов. Позвольте я задам Вам уточняющие вопросы. Правильно ли я понимаю, что с Германом вы встречаетесь около 6 месяцев? А когда стало известно Вам о его настоящем возрасте? Были в его жизни серьезные отношения? Что еще, кроме того что Вы написали Вы знаете о нем?
Понимаете, 6 месяцев - недостаточно большой срок для того что бы хорошо узнать человека и, тем более, принять такое важное решение как брак. К тому же, насторожил момент о скрытии им своего истинного возраста.
То что он не работает с 9 до 18, не есть повод для каких-то сомнений. Ведь он имеет постоянный доход. Но есть ли у него дело его жизни, то чем он увлекается-живет? Это важно.
У вас действительно большая разница в возрасте.А значит вы из разных поколений и воспитанные с разными ценностями. Это может приводить к серьезным конфликтам. Но все мы знаем, что с такой разницей люди бывают счастливы в браке и живут душа в душу.
Еще такой вопрос. Почему мужчина в его возрасте живет с мамой?
Мне кажется, здесь большой вопрос о неумении/нежелании брать на себя ответственность. От сюда и страх "стареть" т.е. становиться "взрослым", тем кто берет на себя ответственность.
Не спешите, наслаждайтесь вашими отношениями. Тусуйтесь. Узнайте друг друга хорошо. Заканчивайте образование)) А когда это все будет, то решение выходить за него замуж или нет придет к Вам четким, ясным и понятным))

gmk1979 14-12-2015 09:09:38
[всі пости]

Доброе утро. Только прочел вашу... назовем ее заметку о себе.. Появились вопросы.. 1. Как долго Вы с ним в отношениях. 2.Как долго у Вас были отношения с парнями? 3. Есть ли опыт совместного проживания (от месяца) с парнем? 4. Что для Вас значит "выйти замуж"?

mixaylova 14-12-2015 15:55:33
[всі пости]

Здравствуйте. Понимаю, что вы попали в достаточно непростую для себя ситуацию – нечестность любимого, конфликт с родителями и собственные опасения и сомнения.

Прочитав вашу историю, обратила внимание на некоторые моменты. Быть может, ваши размышления о них помогут вам с решениями.

Во-первых, было интересным ваше отношение к молодым людям вашего и +/- возраста. Почему они вызывают непринятие и, что вы пытаетесь получить в отношениях со старшими мужчинами, чего вам не хватает в собственной жизни? Описание эмоциональной привлекательности и отторжение сексуального контакта с ними, может указывать на желание удовлетворить потребность в эмоциональном принятии и одобрении. И это, скорее, потребность, адресованная к родительскому образу. Судя по напряженной реакции ваших родителей, это то, чего вам действительно не хватает. Будет грустно, если ваша личная жизнь ограничится, лишь таким стереотипом отношений с мужчинами.

Второй момент – любые отношения развиваются хорошо при условии простроенной атмосферы доверия и безопасности. В вашем случае на этапе знакомства и сближения мужчина скрыл свой возраст, что,понятное дело, вызывает настороженность. Интересно, что помешало ему это сделать и взять ответственность за свое решение строить отношения с девушкой моложе себя.

Третье - вы сами описали особенности своего возлюбленного, которые влияют на его социальную жизнь – непринятие своего возраста, нежелание работать и брать ответственность за свою отдельную от матери жизнь, выбор тактики избегания сложных ситуаций. Насколько вы осознаете, что ваш партнер обладает такими особенностями? Как вы к этому относитесь? Является ли его образ в вашем внутреннем мире целостным? А не только представлен такими качествами как: нежность, ум и тактичность.

Пост был отредактирован автором 14-12-2015 15:58:46

Пост был отредактирован автором 14-12-2015 16:00:16

Аби прийняти участь в обговоренні, авторизуйтесь або пройдіть реєстрацію!