Прощать ли измену?

отношения после измены Когда меня спрашивают клиенты, прощать ли измену, я не отвечаю на этот вопрос. Каждый человек делает тот выбор, который кажется правильным ему.

Я думаю, что сам вопрос делится на две части:
Прощать или нет?
Оставаться ли в отношениях?

 Когда один из партнеров узнает об измене, его охватывает шок. Непонимание, неверие. Так психика защищается от боли. Но рано или поздно чувства прорывают плотину, и огромный поток захлестывает человека. Сбивает с ног смесь гнева, обиды, разочарования, отвращения и боли. Очень много боли. Чем важнее для нас человек, тем больше боли.

 Но прощаем мы для себя, а не для кого-то. Хотим складывать обиды в мешок и носить его годами, сгибаясь под тяжестью? Складываем и носим. Достаем камушки время от времени, полируем их и любуемся.

  • Простить не значит согласиться.


Простить не значит допустить снова подобное.

Простить это значит простить. Признать как факт.

Прощение – это разрешить себе ВСЕ эмоции, прожить их,  правильно отреагировать, получая поддержку на этом этапе.  Понять, почему так произошло, есть ли тут моя вина, взять на себя ответственность, сделать выводы и принять решение.
Превратить камни в пыль или оставить их лежать на дороге.

читайте также:

Как жить, когда обрезали крылья. Терапия «брошенных». Бросил. Брошенная. Ничья. Незачем жить. Не для кого». Так клиентка описывает свое состояние и свои чувства. Ее предал самый дорогой человек. Тот, который был ее смыслом.

Как предотвратить измену? В любых отношениях измена партнера – это его ответственность и решение (человек так решил, значит, ему так нужно было). Иногда как бы один из партнеров ни старался сделать взаимоотношения идеальными, второй все равно смотрит налево

Но когда меня спросили, а вот лично я прощу измену или нет, я решила написать статью.

Лично мне все причины, по которым происходит измена, не нравятся.  При этом я подразумеваю и длительные отношения на стороне, и «случайность», и частые « случайности».

  • Если меня разлюбили, это горе. Но это не конец жизни.

Жить со мной из милости не надо, я умею сама. Просить меня не бросать я тем более не буду. Я буду выть, звонить подругам, ходить к психотерапевту. Я буду справляться, проживать горе. Заботиться о себе, как о маленьком ребенке. И думать, как я смогу сделать свою жизнь лучше прямо сейчас?

Я буду много плакать и выкарабкиваться. Но держать я никого не буду потому, что считаю, что я достойна любви, а не милостыни.

  • Бывают люди, которые в принципе не могут быть верными. Он/она гулял/ гуляла, гуляет и будет гулять. У человека свои представления о семье. Это способ комфортно устроить свою жизнь, способ получать и брать. Тогда встают вопросы:

- С кем я живу под одной крышей?

- Меня это устраивает?

- Это точно то, чего я хочу?

-Ч то я могу сделать, чтобы я могла поступить так, как хочу?

  • Бывает, что партнер изменяет, чтобы «отомстить» жене или мужу за что-то. Человека, который выбирает не решать проблему, не слышать, не понимать, не брать на себя ответственность, трудно назвать взрослым. И тогда это уже не партнерские, а детско-родительские отношения. Хорошо бы задать себе опять- таки вопросы:

- Сколько лет я готов/готова ждать взросления партнера?

- Есть ли у меня силы для этого? Смогу ли я спокойно к этому относится? Ведь даже если он / она захочет измениться, это потребует времени. Сразу точно не получится.

- Готов или готова я так жить, если ничего не изменится?

А гарантии, что изменится, никто не даст.

  • Если все произошло «случайно». На корпоративе или в «нетрезвом» состоянии.

Если человек не думает о последствиях, не контролирует свои действия, на него нельзя положиться. Если для расслабления и получения острых ощущений человек не выбирает другого пути, то нужно сделать выводы. Можно ли ему доверять, цель для него/ нее оправдывает средства.

  • Если кто-то кого-то целенаправленно «уводит » из семьи, нужно подумать. А что будет, если вы как партнер перестанете удовлетворять нужного вам человека? Его же можно увести.

 И еще. Любовнице, которая стала женой, трудно доказать, что муж никогда не изменяет.

В любой ситуации у человека есть выбор. И как реагировать, и что делать, и какое решение принять. Ибо, кто хочет, ищет возможности. А кто не хочет, оправдания.

 

 

У Психолога » Измена и предательство » Прощать ли измену?
психолог

Оценка публикации
понравилось: 2 из 3 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 2 из 3. Оценочная шкала: от 0 до 3

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии izmena-predatelstvo Как пережить измену

Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру...

статья по психологии izmena-predatelstvo Несколько слов о предательстве

Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий,  родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или  можно просто себя почувствовать преданным...

Все публикации раздела Измена и предательство >>

 
Комментарии к "Прощать ли измену?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr