Третья статья из цикла статей по нарциссизму.

» Психологія відносин » Третья статья из цикла статей по нарциссизму

Итак, во второй статье я говорила, что, возможно, попробую поисследовать ту область, что посвящена взаимодействию с Нарциссом и попыткам находиться с ним рядом.

Что такое взаимодействие? Если разложить на составные само слово, то получится "взаимное действие", своего рода "взаимно выгодное". Да, существуют отношения и в том числе, с нарциссической личностью, когда есть зависимость от таких садистически - ранящих отношений и в этих отношениях выгода - то есть, я делаю что-то с человеком вместе и это дело, в какой-то мере, выгодно нам обоим, но сейчас не об этом речь

Бывает ли такое здоровое взаимодействие с Нарциссом? Скорее всего нет, так как для самого Нарцисса не существует понятия "отдельный человек", есть только понимание "мне надо и кто-то это может мне это сделать или дать".

Хочу еще раз обозначить, что использую термин "Нарцисс", как нарицательное, как собирательный образ нарциссической личности и других личностей, имеющих нарциссические травмы, ранне-детские нарциссические отношения с ухаживающим лицом, чаще всего, с матерью и многие другие, где можно проследить проявления нарциссизма. 

Коллеги, я намеренно все упрощаю, так как у меня нет цели написать научную статью, это больше своего рода, разъяснительные размышления для широкого круга людей, не имеющих отношения к психологии и, тем более, к психоанализу.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Что же мы имеем для такого взаимодействия? Можно сказать, ничего. Да, контакт возможен, но он, как правило, односторонний и прекращается по инициативе Нарцисса, когда человек, находящийся в этом контакте - взаимодействии, выполнил свою функцию или стал выполнять ее не так, как нужно это на данный момент самому Нарциссу.

Почему же так происходит?

Как правило, и это касается не только Нарцисса, мы взаимодействуем с другими людьми так же, как это делали с нами наши родители. Эти паттерны настолько бессознательны, что, даже иногда понимая, что делаем что-то не так, мы не может это поменять. Но взаимодействие с нами родителей - это еще хорошо и с этим можно что-то делать, так как существует сам факт того, что родители нас видели, слышали, давали адекватную реакцию, то есть уже есть что-то и это можно менять.

А теперь представьте, что этого всего нет. Есть только ребенок, сквозь которого смотрят, который выполняет для родителей какую-то роль или функцию, которого не видят и не слышат. И внутри этого ребенка, вместо формирующегося внутреннего конфликта, вместо, местами кривоватого, взаимодействия с родителями, нет ничего, ПУСТОТА - МЕНЯ НЕ ВИДЯТ, НЕ СЛЫШАТ, ЗНАЧИТ, МЕНЯ НЕТ!

В ребенке это пустота так и остается незаполненным, зиящим ужасом, где безмолвно, холодно и идеально и ничего нет. Помните, Кая во дворце Снежной Королевы? Вот примерно, так в душе ребенка - будущего Нарцисса, все и выглядит.

Как это происходит и почему не формируется это своего рода пространство, куда можно помещать Другого и с ним взаимодействовать?

Для того, чтобы ребенок имел этот навык взаимодействия или возможность поместить Другого внутрь себя, он элементарно, должен это уже уметь делать и помочь этому сформироваться, появиться - задача матери или ухаживающего лица. Это длительный процесс по принятию, обучению, вплоть до рассказывания ребенка о нем самом, это телесные прикосновения, очень важные, чтобы ребенок стал понимать и осознавать свои границы и границы Другого. Через маму ребенок учится знанию о себе, узнаванию себя, через маму происходит первое взаимодействие с самим собой.

Если же этого нет и все вопросы ребенка: 

- Какой я? Кто я? Где я?

уходят в пустоту и остается леденящий холод, одиночество и боль.

Теперь, по сути, мы плавно подошли к роли Герды, с которой мы идентифицируемся, пытаясь жить, взаимодействовать с Нарциссом, пытаясь любить, пытаясь согреть и заполнить эту его пустоту. Это тяжелый труд, неблагодарный, в большинстве своем, ни к чему хорошему для пытающегося это делать, не приводящий и пример Герды - это пример больше мифический, так как осколком является вся душа Нарцисса и вынуть его невозможно.

И опять вопрос: 

- Что же тогда делать? Как с Нарциссом жить?

Это выбор каждого, принявшего решение связать свою жизнь с Нарциссом. Да, возможно, будет сформирована по отношению к Вам привязанность и он станет дорожить Вами, боясь потерять этот огонек в его ледяной пустыне, но вряд ли можно говорить о каких-то кардинальных изменениях.

Можно ли говорить, что психотерапия или психоанализ смогут что-то изменить и как-то помогут вырасти хоть какому-то росточку жизни в этой ледяной пустыне?

Да, в некоторых случаях можно, но бывают случаи, что даже длительный психонализ не в силах с этим справиться.

Подойдя к окончанию своего опуса и прочитав вышесказанное, которое окрашено в более чем мрачные тона, хочу добавить:

- А ведь любовь в этом мире никто не отменял!

И любить можно любого, пусть он с исковерканной душой или льдом в душе, пусть считающего, что любить его нельзя. Но любим-то мы не для Другого, а для себя и пусть эта любовь будет тем согревающим огонечком, который будет показывать, что не так все плохо и есть Любовь в этом мире и, возможно, какой-нибудь красивый цветочек с желто-белой головкой потянется  к этому огоньку и чуть-чуть отогреется.

Если умеете любить - любите! Иногда достаточно просто показать, что Любовь существует и это уже вселяет надежду.

Опубліковано на сайті 09-09-2009

» Психологія відносин » Третья статья из цикла статей по нарциссизму