О ВЛИИЯНИИ ОТНОШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ НА ВЫБОР ПАРТНЁРА

» Жінки » О влииянии отношений родителей на выбор партнёра

Многие авторы, психотерапевты, врачи, работающие с проблемой алкоголизма, четко описывают алгоритм подсознательного выбора жизненного сценария детьми алкоголиков. Например, особенно хорошо прослеживается выбор будущего партнёра/мужа дочерьми алкоголиков.

Смысл в том, чтобы спасти будущего мужа, как в своё время не смогла спасти мать отца от выпивки.

Тут несколько моментов.

Во-первых, спасательство как реализация потребности во внимании и принятии («я его спасу от выпивки, и он будет меня любить, я буду ему нужна»).

Во вторых, усваиваемый годами паттерн взаимодействия с партнером только посредством спасательства («отец пил, мать его спасала»), ребёнок видел только такой сценарий взаимоотношений и воспринимал его как норму, и даже если не воспринимал, то подсознательно выучил и общаться умеет только так. Естественно, обращать внимание в социуме такие девушки будут на молодых людей, которые нуждаются в том, чтобы о них патологически заботились, напр., спасали от алкоголизма.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Такие молодые женщины чаще всего созависимы.

А теперь, что ещё очень важно, и об этом пишут, но меньше!

Аналогичный принцип выбора партнёра у тех девочек, у которых мать была холодной, жесткой, маскулинной психологически, а отец - «на периферии семьи». Это лишь один из вариантов на тему «папы как будто не было», таких вариантов много и они очень разнообразны, например:

• папа ушёл из семьи, когда дети были маленькими, мама всю жизнь «проклинала» мужчин;
• папа рано умер, женщина поднимала детей одна, тяжело работая;
• папа болен химической зависимостью;
• папа игроман;
• папа инфантилен; мало зарабатывает и т.д.

Можно продолжать до бесконечности, но общее здесь то, что папа не присутствует в жизни ребёнка.

Если рассматривать вариант «на периферии», стоит отметить, что мать чрезмерно опекала отца, часто унижала его (и детей), относилась как к ребёнку (это утрированный вариант, для лучшего понимания). Отец был как бы безволен.

Так вот, дочери таких родителей часто ищут в мужья молодых людей по тому же принципу, что и дочери алкоголиков.

У них большая потребность в спасательстве и признании. Но нет понимания, что на любовь и признание они имеют право уже по факту своего существования. Такие девушки считают, что любовь ещё надо заслужить! (К чему они и стремятся.) Они обращают внимание на мужчин, которым (по их мнению) надо помочь, поддержать, подтолкнуть к росту.

В ответ такие девушки бессознательно ожидают принятия, любви, благодарности за ту самую поддержку.

По принципу «мать недооценивала отца, а я-то смогу», я помогу мужу достичь высот, я сделаю его счастливым, как не сможет никто.

И это про ту же созависимось.

Отдельно следует упомянуть о другой категории женщин из вышеупомянутых семей, о тех, которые связывают свою жизнь с мужчинами, на несколько десятков лет старше (в поисках отцовской любви и присутствия); с мужчинами властными, жесткими, которым они долгие годы доказывают, что достойны их, без которых такие женщины, как им самим кажется, не способны выжить.

В результате, ожидаемого счастья часто нет.

Безусловно, все случаи очень индивидуальны. Здесь только набросок наблюдений.

Но общее в этих сценариях то, что созависимые женщины часто повторяют судьбы матерей, сами того не желая, в той или иной иной форме, при этом суть одна и та же. Такие женщины нацелены на то, чтобы сделать счастливым другого и ожидают, что за это сделают счастливыми их. Это патологическая установка.

Женщины с такой установкой зависят от мнения и действий других значимых людей, и в первую очередь, от партнёра. Их настроение, их решения, их жизнь в итоге зависит от прихотей другого человека. Они не мыслят себя без другого. Если он уходит или умирает, их жизнь «замораживается» на длительное время. Пока не находится новый человек, к которому они прирастают. Это не обязательно партнёр, это может быть ребёнок, внук, главное, что это их новый смысл жизни.

Выход в том, чтобы для начала принять факт созависимости, осознать. После чего пройти непростой путь по освобождению от поведенческого патерна, способствующего созависимости в отношениях.

Психологически зрелый человек ответственен, в первую очередь, за себя, за свою жизнь, за ее наполненность.
Только он сам может сделать себя счастливым.

Опубліковано на сайті 10-11-2017

» Жінки » О влииянии отношений родителей на выбор партнёра